Похоже, ты умрёшь! - Николай Николаевич Новиков
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Зво-о-о… оу, - женщина медленно замолчала.
М? Я открыл глаз и посмотрел на её лицо. Проследил за взглядом.
Потом посмотрел на себя.
Ну, мало того, что я в трусах, так ещё оказался и мужчиной с утра.
Оу…
— Ну ты бы ещё голой пришла, - я даже решил не мазаться.
Диана пару раз моргнула, посмотрела на себя и резко, панически, поправила лямку.
— Фу. Как не стыдно…, - она снова туда посмотрела.
— Ну, вчера про твою красоту я не шутил. Так что, если не хочешь такое наблюдать – лучше стучись перед входом. Но можешь и не стучаться – я не против, - играю бровями.
— Пф. Обойдёшься…, - она резко отвернулась и демонстративно ушла.
Я хмыкнул. Забавно.
Кстати, когда я себя осмотрел, я подметил, что цвет кожи получше стал. Полагаю, из-за сожранной вчера энергии у фантомов. Смотрите-ка, помогает! Простое советское средство!
Но увы, приятное пробуждение быстро сменилось реальностью – теперь у меня ЕЩЁ меньше времени чтобы доехать.
Когда я одевался, пил воду, и готовился улетать, Диану я так и не встретил.
Стесняется, что ли?..
Трамвай ехал быстро. Пока мы летели по Москве, я чуть ли не ногти кусал, в страхе опоздать. Кто-ж знает, может меня нахер пошлют и пропишут в дуэялянтские петухи за опоздание? Чёрт его знает, как оно тут работает.
Но вроде… успел!
В последние десять минут я влетаю в нужный центр, беру талончик и, даже не дожидаясь очереди, и ловко влетаю между китайцем и регистраторшей.
— Мне спросить!
— Бинг чилинг! Оущи но, бин чилинг! – что-то там заругался китаец.
Регистраторшей оказалась та же девушка, что и вчера.
— Господин Белов! – она вскинула брови, - А вас все ждут! Не поверите, но я уже вбиваю форму о вашей неявке! Вот уже, пальчиком тыкала, чтобы вас никуда больше не принимали целую неделю!
— Не тыкайте… пожалуйста.
Получаю какую-то бумажку и инструкции: надо пройти туда, туда, и сюда.
Благодарю девушку, кланяюсь китайцу в качестве извинения, и прохожу по коридорам.
Одна комната вела в массажный салон для бойцов. Другая в качалку. Третья на малую арену. Ещё парочка в тренировочные арены побольше.
Были арены с песком. На асфальте. Симуляция лесов. Джунглей. Горных массивов. Даже по одним лишь дверям легко можно понять две вещи: магия пространства пользуется спросом, и дуэли симулируют реальные боевые действия.
Я тут же начал фантазировать.
Например, маг с дальнобойной точной магией, - снайперской, короче, - будет бесполезен, если выпадет сражение в джунглях. А вот в городской черте – будет полезен.
А вот маг огня наоборот – ему достаточно спалить всё вокруг вынудить врага выйти из дыма. Хотя! Опять же. Если враг владеет фильтрацией воздуха, такой трюк с ним не пройдёт.
Чёрт! Как много всего! Интересно!
Мой путь, однако же, лежал в девятнадцатый кабинет. «Класс обучения», как он называется.
Захожу.
Ох! Двадцать человек. Все парты заняты. Полноватый мужчина в очках и свитере сидел за учительским столом и сверял документы. Он молча указал сесть.
Ну, раз сесть то сесть.
Свободна была последняя парта.
— Всё-таки пришёл, урод, - хмыкнул жирный, - Клянусь, чмо, ты…
— Ой, да завали сосалку, порось, - я отмахнулся и плюхнулся на стул.
Вздыхаю.
Да уж… народу много. И это только одна группа! Тут и девушки, и мальчишки. Симпатичные, кстати! Ну, девушки. По парням не знаю, не разбираюсь, извините.
Спереди сидит Вася. Буду ему в затылок плевать. А справа странный пацанчик в спортивках. Какой-то напряжённый. Волнуется, что ли?
А что тут волноваться! Хах, расслабься, парень! Всё только начина…
— Итак, - поднялся учитель, - В связи с наплывом желающих, сегодня мы меняем формат поступления. Допущено до обучения будет только десять человек. Кто останется – решит экзамен. Начинаем сейчас.
— Мля-я-я! - я схватился за голову.
Глава 11
Я читал вопросы.
«В каком году утвердили первую магическую резолюцию?»
«Что именно поведал Гагарин после полёта?»
«Как на древне шумерском называли лысого кота, приносящего смерть?»
Это, и девяносто семь других невероятных историй, о которых я НИ В ОДИН ГЛАЗ, МЛЯТЬ, НЕ ПОНИМАЮ!
Я чё, похож на умного человека?! Вы меня за гения считаете? Зря!
«Мля…», - я схватился за голову, - «Так. Ну так…», - оглядываюсь, - «Я что, один здесь паникую?»
А нет. Есть парочка. Видать до Патриарха поступление на сертификацию было куда проще, и никто всерьёз за первый день не переживал.
А зря, походу.
Вася замолк и с потным свинюшкиным хлебалом сосредоточенно отвечал, а чувак справа, который в спортивках, вообще дрыгал ногой и панически листал бланки, в надежде найти хоть один знакомый вопрос.
Ё-ёп твою мать, мне конец…
— Пс, брат. Пс! Чувак! – пшикаю на соседа, - У тебя какой вариант?
— Третий, - прошептал он.
— У меня тоже! Помоги мне, пожалуйста!
— Я сам нихера не знаю!
— Мля-я-я-я, - запищал я.
— Мля-я-я-я, - запищал он.
Мы оба одновременно схватились за голову.
Так, ладно. Ладно! Не дрейфим. Я про ядро там знаю, заклинания, колдовство, прочую дичь.
На тест давалось два часа. Я, кстати, когда читал направление, ещё думал, ну какого хрена ДВА часа выделялось на знакомство с учителем и классом? А оно вот как оказывается.
Первые десять минут я просто читал вопросы. Искал знакомые. Всего их сто штук и среди них есть действительно которые я знаю.
Ядро там, заклинания. Думаю, на двенадцать правильно ответил. Осталось… восемьдесят восемь.
«Мне пи-и-и-из…»
— Можно вопрос? – поднимаю руку.
— Слушаю, - учитель посмотрел поверх очков.
— Какой критерий отбора? Кого не допустят? Нужно набрать какой-то бал?
— Нет. Пройдут топ-десять. Дуэль – это соревнование. Сражение. И сражаетесь вы прямо сейчас. Кто проиграл – вылетает.
В сердечке зародилась небольшая надежда. Теперь стоит молиться, чтобы остальные оказались не меньшими даунами.
Но этого всё равно недостаточно! Двенадцать ответов ну явно не хватит! Должен быть выход. Не с моей судьбой отлетать в первый же день от сраного теста!
Как уменьшить риск? Как увеличить шансы на победу, при том что я нихера не знаю? Отвечать наугад? Это крайний метод. Должен быть ещё. Но что?..
Единственное, что приходит в голову – где-то эти знания добыть? Но где…
Так… стоп.
Стоп! Да я же гений! Я придумал!
Я
