Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Галина Тимошенко

Иногда некое действие какое-то время совершается ребенком безо всяких карательных санкций со стороны родителей, а потом вдруг в какой-то момент его за это же действие жестко – и опять-таки эмоционально – наказывают.

Ну не замечали родители раньше, что их отпрыск постоянно таскает чужие игрушки из детского сада, и все тут! Видимо, были заняты какими-то более важными делами… Зато уж когда на ребенка начинают жаловаться воспитатели, то малыш получает по полной программе – не только за настоящие, но и за прошлые грехи. Опять же – «ты, малыш, должен сам выстроить границы между запрещенным и разрешенным»…

Когда мнения родителей по поводу того, что ребенку необходимо или, наоборот, нельзя делать, расходятся, то ребенок оказывается вынужденным самостоятельно выбирать, кого ему слушать.

В такой ситуации любой его выбор неизбежно вызовет недовольство другой стороны. Понятно, что чаще всего малыш выберет ту сторону, чье мнение для него окажется предпочтительнее. Это незамедлительно даст ему возможность весьма эффективно манипулировать противоборствующими сторонами, но в то же время и заставит как-то справляться с эмоциями того из родителей, чьим мнением пренебрегли. В любом случае выстроить четкие, обоснованные и понятные границы между тем, что можно, и тем, чего нельзя, ему это никоим образом не поможет.

Что из этого может получиться

А получиться из подобных родительских воздействий может, как вы уже наверняка догадались по степени значимости самого умения выстраивать границы и осознавать себя, очень много всего крайне неприятного для взрослого человека и всех, кто будет его окружать. По опыту многолетней работы можем честно сказать: проблема границ является одной из самых распространенных (если не самой распространенной…) у тех, кто обращается за помощью к психологам или психотерапевтам.

Наиболее частым вариантом последствий можно считать склонность человека к попаданию в любые зависимости – химические, пищевые, игровые, эмоциональные, финансовые и пр. Мы, конечно, не будем подробно описывать для вас в отдельности алкоголика, наркомана, трудоголика, человека, самозабвенно играющего на игровых автоматах, даму, не отходящую от холодильника в трудные и все прочие моменты своей жизни… Просто имейте в виду: все это – люди, которым родители в детстве помешали выстроить здравые отношения с собственными границами.

Вариантом того же самого вполне можно считать людей эмоционально зависимых. Заметьте – только на первый взгляд может показаться, что быть эмоционально зависимым куда лучше, чем зависимым химически. На самом деле жизнь такого человека полна разнообразных страданий, неприятностей и неудач. Ведь это – человек, для которого мнение окружающих является самым мощным механизмом, определяющим его действия. Чье-то мнение вполне способно испортить ему не только настроение, но и удовольствие от прекрасно выполненного дела или нового знакомства. Его отношения во многом определяются мнением о них других людей. Такой человек постоянно принимает чужие чувства и убеждения за свои собственные и строит в соответствии с ними свою жизнь. Нередко цели, поставленные им, отнюдь не являются его собственными. Силы-то на их достижение он тратит свои собственные – а удовольствие, выходит, получают другие! Его же собственное удовлетворение от достижения намеченного оказывается несоизмеримо меньше затраченных усилий. У такого человека неизбежно возникнут сложности с завершением любых отношений (с близким человеком, с привычной работой, обстановкой и пр.). Иначе говоря, нарушенные границы всегда связаны с неумением расставаться, отпускать и завершать и с неумением что-то начинать, менять, открывать новые страницы своей жизни. Половина известных литературных и киногероев может служить иллюстрацией подобного типа.

Еще один взрослый человек с не выстроенными в детстве границами – это человек, не умеющий отказывать. Это только кажется, что неумение отказывать – всего лишь отдельно взятая черта характера. На самом деле такой человек никогда не является хозяином самому себе – ему же необходимо выполнять все то, чего могут пожелать от него другие люди. А они-то как раз очень быстро понимают, что просить такого человека можно о чем угодно. Он ведь даже не даст себе права задуматься, чего будет ему стоить выполнение запрошенного. Просьба о помощи для такого человека равносильна приказу. Мать Тереза, да и только! С одной лишь разницей – предполагается, что матери Терезе ее деятельность доставляла огромное удовольствие. Для человека же, который не умеет говорить «нет», его жизнь – тяжкий изнурительный труд, цепь обременительных обязанностей, в которой не остается места для реализации его собственных желаний. На них просто не хватает ни сил, ни времени. Да и как такой человек со своими желаниями может разобраться, если он так и не научился их отличать от желаний всех окружающих его людей?! Кстати, человек, не умеющий отказывать, обычно крайне болезненно относится и к чужим отказам. Соответственно, чтобы не нарываться на возможный отказ, он будет изо всех сил избегать необходимости попросить кого-либо о чем-либо. Тонуть будет – не крикнет «помогите!».

Частный случай человека, не умеющего отказывать, – человек, который искренне верит в теорию о существовании «доноров» и «вампиров» и себя, разумеется, считает истинным донором, а окружающих – злокозненными вампирами. Но не следует забывать, что наше тело, как стойкий оловянный солдатик, стоит на страже наших жизненных интересов. Даже когда лично вы пытаетесь перерасходовать собственные энергетические ресурсы, тело возражает всеми доступными ему способами. Представьте себе, что вы держите на весу гантель. Десять минут держите, полчаса держите, час держите… Ах, вам столько продержать не удастся? Тогда как же можно предполагать, что тело «донора» добровольно расстается со столь необходимой ему самому энергией?! Помните, как говорил Буратино: «Я же не дам Некту яблоко, хоть он дерись!» Посему идея о «донорах» и «вампирах» представляется нам специальной сказкой для взрослых, позволяющей людям с нарушенными границами оправдывать собственную неспособность противостоять окружающим.

В результате нарушений в процессе освоения умения выстраивать границы человек вполне может стать очень неплохим подчиненным. В самом деле, подумайте, как удобно: все за тебя решает умный – даже если и не очень – начальник, а ты с полным удовольствием действуешь по всем известному принципу: «ты – начальник, я – дурак». Впрочем, если с удовольствием – это еще полбеды. Чаще бывает по-другому. Ведь бессловесный подчиненный – человек, никак не защищенный от грубых манипуляций начальства, вынужденный соглашаться совершать даже действия, противные его собственной природе или Уголовному кодексу…

Человек с нарушенными границами нередко настолько боится чужой агрессии, что практически не способен ей эффективно противостоять. Понятное дело, что он обычно не в ладах и с собственной агрессией – ведь любое хоть сколько-нибудь агрессивное действие с его стороны может спровоцировать чужое недовольство, возмущение или – даже страшно подумать! – ярость. Поэтому с таким человеком исключительно удобно недобросовестным окружающим: по его личному пространству (в любом смысле этого слова) можно перемещаться абсолютно безнаказанно. Его легко и просто использовать – дать отпор он опять-таки не в состоянии.

Человек с нарушенными границами – это человек, для которого любое тяжелое переживание обязательно становится психотравмой. Вообще говоря, даже стрессов совершенно необязательно избегать. Это вполне физиологичное состояние, которое связано с активизацией обычно не используемых возможностей организма. Именно этот смысл вкладывается в понятие стресса в физиологии. Кстати, очень интересно – в китайском языке слова «кризис» и «возможность» обозначаются одним и тем же иероглифом. Так вот, человек, для которого стресс обязательно становится не просто стрессом, а психотравмой, – это человек, который не включает дополнительные резервы для того, чтобы освоить новый жизненный опыт. Он предпочитает страдать. Он неизбежно будет тащить за собой по жизни непосильный груз всех потерь, огорчений, неудач, обид, разочарований… Он ведь не способен провести ту самую границу между прошлым и настоящим!

Еще один вариант последствий безграмотного воспитания – человек, который привык воспринимать себя, свои личные границы, границы возможного и допустимого исключительно в ситуации наличия внешнего противодействия. В свое время ему не дали возможности освоить реально существующие в окружающем мире ограничения на собственном опыте. В результате единственным способом выяснить, что можно, а что нельзя, где его пространство, а где чужое, для него становится сопротивление. Иначе говоря, это человек, который начинает действовать только тогда, когда его, как говорится, жареный петух в темечко клюнет.