Я не виноват! - Генри Клауд

Когда мне стало ясно, что с ним происходит, я сказал:

— Дело не в работе. Знаете в чем ваша проблема? Вы не понимаете, что дела действительно важные и нужные часто бывают несвоевременными. Вы говорили об интересных и многообещающих проектах. Мне они тоже показались стоящими и перспективными. И ваша компания могла бы с ними отлично справиться и получить большие прибыли. Есть только одно «но». Вашей компании не хватает возможностей, чтобы заниматься этим именно сейчас — эти начинания несвоевременны. Вам придется перераспределить имеющиеся ресурсы, чтобы начать новые проекты, а это дорого обойдется вашему основному бизнесу. Может получиться так, что распыление средств отбросит главное дело назад, и вы потеряете свое лидирующее положение.

Собеседнику совсем не понравилось то, что я сказал. Ему, при его напоре и целеустремленности, была невыносима сама мысль об упущенных возможностях. Однако он выслушал меня и принял мои слова к сведению. Он начал отказываться от части интересных предложений, чтобы сохранить свои позиции на рынке. Постепенно компания под его руководством выросла и стала еще более активной. Президент научился говорить «нет» тем вариантам, которые были важными, но несвоевременными. Это дало ему намного больше личной свободы и существенно снизило нагрузки — в результате он начал получать ощутимое удовлетворение от своей деятельности. В общем–то, президент просто отказался ото всего лишнего и оставил только свою непосредственную работу. К моему большому сожалению, в жизни людей, которые всеми силами стремятся к достижению цели, я часто видел совершенно противоположные плоды. Они замечательно начинают и энергично продвигаются вперед. Вдруг, откуда ни возьмись, появляются новые фантастические возможности. Внимание рассеивается, курс изменяется, раздваивается, разветвляется на множество мелких тропинок — отлаженный ход к намеченной цели полностью потерян.

Мы не говорим о том, что нужно отвергать с ходу любые новые благоприятные возможности. Представьте себе доморощенную компанию, которая получила выгодное предложение: более крупная фирма покупает ее за круглую сумму, причем выплата должна быть произведена в ближайшие два года. Скорее всего, руководство компании с радостью согласится на такую сделку и сменит род деятельности. И это решение будет вполне оправданным и своевременным. Но такие случаи не столь часты, как хотелось бы. Обычно приходится тщательно взвешивать все новые и потрясающе привлекательные предложения, которые появляются в поле зрения. Как они соотносятся с вашими стремлениями? Не уведут ли они вас в другую сторону? А может быть, эти предложения всем хороши, но сейчас для них не время?

Все это справедливо не только для бизнеса, но и для любой другой области жизни. Допустим, вы решили посвятить время личностному росту — начали регулярно посещать группу поддержки, читать соответствующую литературу, вести дневник, активно встречаться с единомышленниками, работать над улучшением собственного характера и своих отношений. И тут вам неожиданно предлагают вести группу. Даже две группы — всем известно, как хорошо вы справляетесь с такими заданиями. А на работе вас попросили принимать более активное участие в общественных мероприятиях. Все эти дела вполне достойны и интересны, но через некоторое время вы замечаете, что совсем забросили занятия по личностному росту. И это неудивительно: ведь все ваше время поглощено важными, интересными, полезными, необходимыми человечеству, но — несвоевременными делами. Или представьте, что вы одинокая женщина, которая наконец–то смогла найти себе подходящего друга. Ваши отношения становятся все более близкими, и вдруг… Вдруг вы неожиданно знакомитесь еще с тремя потрясающими парнями! Ваши намерения запутываются. Вы в смятении.

Отказаться от новых, интересных, многообещающих вариантов не так–то просто — ведь отказ означает потерю возможного блага. Но знаете, что говорит опыт работы с преуспевающими людьми, и в первую очередь мой собственный опыт? Отказываясь от «попутных» соблазнов ради намеченной цели, они ничего не теряют. Когда они достигают ее, перед ними обязательно открывается бескрайнее поле других возможностей, еще более привлекательных и перспективных, чем те, которые выпадали им раньше. Энергичный и целеустремленный человек просто притягивает эти возможности. Он всегда привлекает внимание тех, кто хочет использовать его опыт, руководство и умения. Перед ним не встают вопросы возраста или экономического положения страны: дело для него всегда найдется. Вам необходимо научиться в нужное время говорить «нет» привлекательным, но неуместным начинаниям, людям и обстоятельствам.

Помехи и преграды на пути в Зону Посвящения: созависимость

Вы, наверное, уже догадываетесь, что если два практикующих психолога решили написать книгу о мечтах и целях, то на ее страницах неизбежно появится слово «созависимость». Вы правы. Оказывается, что для многих главным камнем преткновения на пути к успеху становится именно созависимость. А первое средство преодоления этой преграды — умение сказать «нет».

Что такое созависимость? Самое простое определение — это стремление взять на себя излишнюю ответственность за жизнь других людей. Помогать людям и заботиться о них — что может быть выше и прекраснее? Конечно, к этому нужно стремиться. Однако стоит вам перейти определенную границу в отношениях — границу ответственности, как несомненная добродетель превращается в созависимость. Созависимый человек вместо того чтобы нести ответственность перед людьми начинает отвечать за них и вместо них. Такие отношения нормальны, когда вы отвечаете за ребенка или за недееспособного человека, вверенного вашему попечению. Но в других случаях, когда граница ответственности в отношениях размывается, то вместо заботы и помощи вы начинаете спасать людей и потакать им. Если истинная поддержка придает другому человеку силы, то спасательство, потакание и понукание только усиливает его безответственность и зависимость от окружающих — в частности, от вас. Любовь созидает личность человека, а созависимость ее разрушает.

Созависимость тихо и незаметно, под маской благих намерений, уводит вас в сторону от ваших подлинных целей и стремлений. Дело в том, что те отвлекающие факторы, о которых мы говорили выше, находятся вокруг нас, и их не так уж трудно заметить. А созависимость — она живет внутри, и очень часто люди о ней даже и не подозревают. Но та или иная степень созависимости характерна для каждого из нас[9].

Как проявляется созависимость? Например, так: вы опаздываете на вечерние занятия, которые для вас очень важны — ведь вы готовитесь сдавать экзамен. А опаздываете вы по той причине, что ваш сослуживец допустил грубую ошибку и попросил выручить его из беды — остаться после работы, чтобы вместе все исправить. Или вы хотите заняться парусным спортом, а ваша жена не любит новых увлечений. Она предпочитает коротать вечера дома, сидя с вязанием перед телевизором. Ну хорошо, ей никто не мешает. Но она чувствует себя одиноко, когда рядом нет вас. Вы, скрепя сердце, соглашаетесь никуда не ходить по вечерам, хотя понятно, что ничего хорошего вашим отношениям это не принесет. Вот еще пример: вы решаете через Интернет найти себе подходящих кавалеров, размещаете объявления и получаете кучу откликов. Вы заняты рассмотрением интересных кандидатур — глаза разбегаются. А ваши подруги ноют и жалуются, что они никому не нужны. Вы прячете свою радость, а в крайнем варианте ради дорогих подружек даже отказываетесь от свиданий.

В большинстве случаев созависимое поведение возникает как ответ на несчастное, неудовлетворительное, дискомфортное состояние другого человека. Если вы его любите и заботитесь о нем, то не хотите, чтобы он огорчался, разочаровывался и чувствовал себя несчастным. Вы не желаете ранить его чувства. Конечно, очень хорошо, что вы так к нему относитесь. Однако еще никто не смог влезть в жизнь другого человека и сделать ее счастливой. Никто не способен взять чужие чувства и изменить их. Это от вас не зависит. От вас зависят лишь ваше собственное поведение и ваше отношение. Вы можете принимать человека и помогать ему, проявляя любовь и понимание. Вы можете советовать и противостоять ему, ободрять и поддерживать. Но при этом его чувства остаются именно его чувствами — и то, какими они будут, совершенно не зависит от ваших усилий. Если вы поймали себя на том, что собрались спасать или осчастливливать своего ближнего, сразу скажите себе «нет»! Жизнь становится полноценной, когда каждый берет предназначенную ему долю ответственности, ибо сказано: «каждый понесет свое бремя» (Гал 6:5).

Как только вы ответите «нет» своему созависимому поведению, то сразу обнаружится, что вам приходится говорить это слово не только себе, но и людям, чью ответственность вы брали на себя. Далее вы неизбежно испытаете укоры совести. Вполне возможно, что вы почувствуете себя непорядочным человеком. Или испугаетесь, что другие будут плохого мнения о вас. Не волнуйтесь: ваши чувства совершенно естественны. Посмотрите на них, как на цену, которую вы должны заплатить за сохранение верности своим целям. Проявляйте любовь и заботу к другим людям, но не забывайте о границе ответственности — не забирайтесь на чужую территорию. Со временем чувство вины и неловкость постепенно уйдут, и в отношениях с ближними вы начнете чувствовать себя все свободнее.