Хорошая жизнь - Маргарита Олари

Инга, я тут подумала. Чего надумала. Мать, видишь, Вера вот носилась с тысячей и яблоком, так же. Ага. Ну вот, она лгала, конечно, просто, она мне оставляла ту самую штуку, ради которой отвозила Илью в аэропорт. Думаешь, именно ту самую. Инга, возможно, не ту самую, в любом случае, она старалась заработать как-то еще. Старалась, только все равно не понятно, почему это нужно было скрывать. Она сказала, что я оранжерейное растение. Ты-то. Я, да, что она это поняла и решила, меня нужно беречь. Не сберегла же. Не сберегла. А что тебе от нее вообще тогда было нужно. В каком смысле. Ты ведь понимала, что она заботится о тебе, так. Да, только дело не в этом. А в чем. Она в какой-то момент действительно смутилась потому, что находится в затруднительном положении. И какой резон в уже сложном положении начинать лгать. А вот этого я и не понимаю. Может быть, испугалась чего-нибудь. Может быть. А почему ты решила вообще свернуть общение. А смысл так общаться, думаешь, мое положение чем-то лучше. Не думаю. Она стала отдаляться, понимаешь, дела и дети не имеют к этому отношения. Думаешь. Да, а потом она позвонила, сказала, спасибо тебе. Ну вот, поблагодарила. Да нет, Инга, она сказала, спасибо тебе, из-за тебя у меня сломалась машина, когда я ехала в аэропорт. Ты чего. Я ничего. Ну да, что, прямо так и сказала. Да, так и сказала. Во дает. Да, а я начала чувствовать, как исчезаю физически. В каком смысле. В прямом. Помираешь, что ли. Типа того, да, решила отвязаться от нее, нужно бы момент подобрать. А с чего взяла, что помираешь. Инга, у меня ни на что нет сил, я вешу сорок семь килограммов. А раньше сколько было. Пятьдесят пять. Ты же не ешь ничего. И это тоже, так ведь и не хочу. Ну а что думаешь-то, что теперь осталось. Не знаю, мать, ничего не осталось. Ничего, время пройдет, вы помиритесь. Инга, мы не ссорились, люди отъезжают друг от друга, и всё. Съедетесь, значит. Не думаю. Да почему нет, мало ты так расходилась. Так ни с кем еще, зачем она мне лгала. Рита, она, может, не умеет иначе. Мать, три месяца назад умела, а сейчас разучилась. Да у вас была влюбленность, вы как слепые, кто там что видел. Да никто и ничего. Вот именно. Сейчас разглядели. Да, разглядели, но уже не хочется смотреть, нет сил, правда. Но ты не кисни. Я не кисну. Инга. Что. Как думаешь, она любила меня. Что ты хочешь услышать. То, что ты думаешь. Думаю, не любила, ты ее придумала, и от нее, придуманной, начала требовать то, чего от настоящей Веры требовать нельзя. И что, когда она говорила о любви, это не было правдой. Почему же, думаю, она сама увлеклась. А потом. А потом стала собой. Хочешь сказать, эта Вера и есть Вера настоящая. Вероятно, да.

Лен, как думаешь, она любила меня. Тебе честно сказать. Конечно честно, что за идиотский вопрос. Ладно, прости, думаю, это была демо-версия любви. В каком смысле. Ну, понимаешь, вроде всё так, и всё же, чего-то не хватает, кажется, у тебя порядок, а на самом деле не хватает главного. И что, я это не разглядела, да. Почему же, что тебе было разглядывать, ты ведь любила ее. Любила. И она тоже, только не вполне. Хорошо, но ведь это все длилось бы и длилось, а сломалось. Сломалось. Почему сломалось, почему не длилось еще. Потому что ты увидела, что-то не так. Ну да. А ей, может быть, стало неприятно. А почему она не сказала, всё, мол, во мне песня закончилась. Да кто ее разберет, может, тебя жалела, может, не хотела говорить правду. Но правда лучше, а так все некрасиво разбилось. Это для тебя некрасиво, у Веры совершенно другая картина произошедшего. Да ну, какая другая. Вообще другая, это тебе все видится страшной трагедией, твои чувства, вот она говорила так, а потом так, а потом запуталась. А у нее самой все это достаточно стройно, понимаешь. Нет, не совсем. Ну, кончилась эта версия любви, и всё, тебя это не устроило, для Веры случившееся вполне логично, а ты требовала от нее того, чего у нее нет. Слушай, это, в общем, уже и не так важно. А что важно, ты же спросила об этом. Да, но есть другое. Что. Понимаешь, у меня внутри странное чувство, такое, знаешь, я как обманутый вкладчик. Ну, ты про любовь. Да нет же, я о том, что Вера была богиней, понимаешь. Она могла любить меня, могла не любить, а когда отношения рассыпались, мне стало жутко досадно от того, что она не богиня. Рита, ты ведь даже не знаешь, кто она на самом деле, и была ли та Вера богиней. Да, не знаю. Тогда почему ты мучаешься. Лен, потому что красивые люди большая редкость, а когда видишь косяк, становится плохо. Мне хотелось думать, что она и есть лучшая, не из-за того, что любит меня, а потому что она действительно такая, лучшая, понимаешь. Ты ее немножко придумала, Рит, и хочешь спросить с нее за то, как она могла упасть, будучи богиней. Да, наверное. А нам еще даже не совсем понятно, было ли падение. Может быть, она на самом деле хороший человек, просто, не с тобой, не в твоей жизни. Но она же случилась, случилась же, именно в моей жизни, так почему все так. А может быть, она на самом деле вообще никакой человек, понимаешь, и прошла она не только мимо тебя, но мимо себя. Может быть, смешно то, что точно этого никто не скажет. Не скажет, да, можно только догадываться, а зачем. Зачем, да. Зачем.

Ляля, у меня к вам вопрос, можно. Да. Ляля, вы вот ровесница Веры, так. Да. Скажите, пожалуйста, а кто такая Вера. Маргарита, вы спрашиваете у меня о том, кто такая Вера. Да, Ляля, я спрашиваю у вас, кто такая Вера. Знаете, Маргарит, мне сложно судить о ней, есть лишь поверхностный взгляд. Ничего, Ляля, мой взгляд тоже поверхностен. Да, так вот я смогу лишь поверхностно. Маргарита, наше поколение, это значит мое поколение и поколение Веры, оно очень лживое. Мы росли во лжи, и всю жизнь учились лгать. Нам сложно говорить на языке правды даже наедине с собой. От этого у нас постоянная путаница, подмена понятий, мы не различаем состояний. Вы вот требуете от Веры некоторой честности в плане ваших с ней отношений, но это невозможно. Или, вы объясняете ей, в чем она не права, но ей не нужна ваша правда, Вера вполне обходится своей. Это не означает, что она плохой человек, это просто означает, что от нее невозможно требовать быть хорошей. И вы ведь поймите, когда она говорила, что нужно кормить ребенка или носила вам пакеты, она просто не понимала, что делает. Для нашего поколения страх выпасть из социальной матрицы намного острей, чем у вас. Знаете, чего я боюсь больше всего? Я боюсь состариться в нищете. Уверяю вас, Вера испытывает то же самое. Она так и умирала бы на той работе, или умирает, но на работе, с положением, как все, понимаете. А если она мало работала в своей жизни, перед ней сейчас вопрос собственного положения, даже именно положения в обществе, а не заработка и хлеба, самый болезненный вопрос. Вы предлагали ей модель, при которой можно быть собой, но Вера не знает, каково это. Постарайтесь не обижаться, в плане любви вы для нее были еще одной ступенькой. Тем более если ее окружение относится к этому лояльно. В отношениях с вами она проявила себя с другой стороны, сказав окружению, посмотрите, я могу быть и такой. Не обижайтесь. Вы напрасно пытались выяснить, что случилось, Маргарита, поймите, это все равно, что иметь дело с человеком, лишенным обеих почек. Вы пересаживаете ему одну почку, а у него нет обеих. Она никогда не поймет вас, но вы можете понять ее. Так поймите и отпустите, вы выжали максимум из этих отношений, больше между вами уже ничего не случится. Постарайтесь меня понять, ваша Вера инвалид, ее жалко, перед ней когда-то был выбор, и она его сделала. Оставьте всё это, оставьте и отпустите.

Женя, чему вы сейчас улыбаетесь. Своим мыслям, подумала о том, как хорошо дома. Встаю утром, потягиваюсь в постели, включаю расслабляющую музыку, иду в душ, выливаю на себя кувшин с тибетскими маслами. Целый кувшин. Да, кувшин. Лью на голову, на тело, натираюсь маслами, музыка играет, настроение великолепное, все чудесно. Знаете, что я говорю себе в такой момент, Рита. Неужели мантру произносите. Нет, говорю, Женечка, как прекрасно, что никакая идиотка не портит тебе это замечательное утро.

Море

Господи, возьми меня на руки. Мне страшно, я часто плачу. Не могу привыкнуть к новой музыке, а старую не с кем слушать. Приходят новые люди, спрашивают, что со мной. Что со мной, Господи. Что со мной. Я подозреваю их в чувственности и чувствительности, в беззаветной нежности. В приверженности идеям якоря, соединяющего верх и низ. Как всегда. Говорю им, прежние якоря стали воздушными змеями, улетели, пропали за облаком, вы тоже такими станете, уходите, пока еще можно, пока мы еще друг за друга. Что со мной, Господи, что со мной. Боюсь, они могут остаться. Боюсь, они могут уйти. Боюсь, я уже не исправлюсь. Мне нужен якорь, соединяющий верх и низ. Навсегда. Я уже не исправлюсь.

Покупаю на рынке продукты, думаю, для кого они. Для меня, чтобы жить. Как мне жить, что со мной, с кем мне жить. Где моя семья. Мой дом. Кому соленые огурцы. Кто будет ими хрустеть. Кто услышит хруст. Кто скажет, вкусно. Вчера хотелось купить хрустящие соленые огурцы, а сегодня больно к ним прикасаться. Господи, это всего лишь соленые огурцы, но от них болит в груди. Что со мной, что. Я говорю, кухня, на кухне, любовь, прошлое, время, временное, смерть, обида, счастье, удивление, боль, невозможно, родители, друзья, отношения. Полжизни произношу эти слова. И еще, деньги, хлеб, да, нет, вопросы, мысли, вера, болеть, выздоравливать, сытая, голодная, нищета, достаток, постель, секс, чувства. Говорю, смысл всего, в конечном счете, в итоге, в сухом остатке, слезы, плакать, меняться, никогда, навсегда, прощать. Господи, помоги. Если можно, пусть у меня будет дом. В доме кухня. На кухне большой круглый стол. На столе еда. За столом люди. Они любят меня. Я люблю их. Мы сидим на кухне, разговариваем. По дому бегают мои дети. Мальчик и девочка. Непослушные, избалованные, капризные. Мои дети. Не спрашивают о хлебе, деньгах и достатке. В этом доме есть всё. Я не вспоминаю своих родственников. Фотографии родителей не вызывают у меня слез. Мое прошлое легкое, всего лишь прошлое. Вижу будущее, планирую дни, у меня появились надежды. Хруст соленых огурцов, веснушки на хвосте кошки, молоко и печенье, полки с книгами, новая музыка. По дому бегают мои внуки. Не спрашивают о хлебе, деньгах и достатке. Есть всё. В этом доме любят. Мы семья. Господи, я уже не исправлюсь. Пожалуйста, пусть у меня будет такой дом. Не знаю, как нужно трудиться, чтобы получить спокойную любовь. Какой нужно быть. Умираю для вечности, а прошу о хорошем времени. Все понимаю, ничего не могу сделать.