Трио для разведённой (СИ) - Грей Патрисия

Да, сейчас мне хочется на ручки. Но что будет завтра, учитывая то, что я вообще-то — уважаемый руководитель с большим стажем и надёжной репутацией строгого и решительного начальника. Я никогда не была девушкой, которая говорила "Купи". Я сама искала способы приобретения тех или иных материальных благ. И Лёва очень быстро это просёк. Он очень быстро стал для меня тем человеком, на которого я просто не могла положиться, когда мне было трудно. А потом и вовсе нашёл себе девчонку, что смотрела на него, как на исполина. И, наверное, именно этого он и хотел в действительности от меня.

Не сделаю ли я ошибку, выбрав лидера, а не партнёра?

Не сделаю ли ошибку, выбрав не лидера, но партнёра?

Одно я знаю точно — оставшись без них, я буду очень долго одна. Даже эта неделя показала мне, что в сравнении с ними другие мужчины для меня меркнут настолько, что будто не существуют. А одиночества, надо признать, я боюсь. И не потому, что не справлюсь. А потому что мне в нём плохо. Потому что мне нужен мой человек. Необходим.

Глава 27

Не знаю, что на меня находит, но после поездки в Самару я пересматриваю свою диету, записываюсь на йогу и уже в воскресенье посещаю первое занятие. И получив огромное удовольствие, возвращаюсь домой. Это была самая обычная командировка, но, наверное, в связи со встречей в кофейне и осмыслением сказанного и мужчинами и мною, я прихожу к очень простым выводам.

Как бы там что не сложилось в моей личной жизни, мне прежде всего нужно научиться быть счастливой наедине с самой собой. Перестать стремиться заполнить свою собственную пустоту кем-то другим. Перестать воспринимать отношения с мужчинами, как спасение от щемящего одиночества и тоски.

И это моя задача номер один. Наиважнейшая. Нужно наполнить жизнь такими смыслами, чтобы просыпаясь, я просто искренне радовалась новому дню. Вне зависимости от погоды за окном, финансовой ситуации и того, проснулась ли я одна или рядом с любимым мужчиной.

Эти мысли — не результат чьего-то внушения. Не выводы сделанные после посещения какого-нибудь занятия с пафосной подачей лозунга в духе "Полюби себя такой, какая ты есть". И даже не впечатления после просмотра мотивационного видеоролика в Ютубе. А просто какое-то совершенно спокойно пришедшее ко мне осознание того, что без этого совершенно не важно, с кем из двух важных теперь мне мужчин я останусь. Потому что я точно понимаю, что без чувства комфорта наедине с самой собой — меня обязательно не устроит ни тот, ни другой вариант. Неважно, кого выберу. А вариант остаться одной — в действительно устроит ещё меньше. И вместо того, чтобы быть счастливой вместе с выбранным мужчиной, и насладиться счастьем с ним, я просто испорчу жизнь нам обоим.

Потому что я не отпустила прошлые отношения. Потому что мне дискомфортно оставаться в одиночестве. Потому что прежде всего мне нужно обрести чувство гармонии с самой собой.

Впечатление перезагрузки. Уже давно мне очень нужной. Да что там, просто необходимой. Но отчего-то то и дело откладываемой на потом.

Я преодолела рубикон в тридцать лет будучи одинокой женщиной, тоскующей по вечерам. У меня хорошая зарплата, я здорова, фертильна и интересна, но счастливые дни — редкость в моей жизни. Потому что я слишком часто чем-то неудовлетворена, мне слишком часто грустно, а порой и вовсе тоскливо. Я чувствую себя преданной, растерявшейся и одинокой. И весь мой поиск отношений — просто желание ухватиться за другого человека, чтобы он меня спас.

Именно потому и не способна сделать выбор между мужчинами. Потому что мной движет вовсе не желание обрести счастье, а огромное количество страхов, одним из которых является страх вновь ошибиться.

Но в воскресенье я понимаю вдруг, что если я не созрею для отношений, не мужчина спасёт меня, а я — начну его топить. Потому что для того, чтобы мы смогли плыть вместе — мне нужно научиться плавать самой. Не только в личной жизни, но в целом — касательно очень многого.

Я не замужем и могу быть с кем угодно. И вместо того, чтобы мучиться сложным выбором, я могу насладиться проведённым вместе временем с людьми, с которыми мне хорошо. Вместо тоски после я могу испытывать благодарность. И наслаждаться ею.

И в данный момент это прежде всего значит то, что и с Романом и с Артуром я могу провести прекрасные два дня, получить огромное удовольствие от общения с ними, и, как минимум, остаться благодарной за чудесные дни вместе.

Потому что именно я каждый день и каждый миг делаю выбор в пользу тоски или радости. В пользу умиротворения или беспокойства. Именно я ежедневно выбираю контент. Именно я решаю, о чём мне мечтать, чего хотеть прямо сейчас, как относиться к тому или иному, и в каком настроении находиться.

Именно я делаю выбор в пользу мучительных размышлений о прошлом браке и моём месте одинокой женщины в огромном городе, или же выбираю способность получать от удовольствие от того, что я — женщина, перед которой в личной жизни открыты любые дороги.

Я могу сидеть на подоконнике в тёмной, погрузившейся в сумерки, квартире с выключенным светом и грустить, глядя на чёрные деревья с давно облетевшей листвой. Но я могу и выбрать совсем другое. Например, сделать себе чашку ароматного чая, забраться с ногами в мягкое кресло, укрыться пледом и читать при свете уютного торшера интересную книгу.

Я могу бесконечно прокручивать грустные эпизоды моей прошлой семейной жизни, предательство Лёвы и неприятный развод с ним. Чувствовать себя при этом обиженной, неудовлетворённой и несостоявшейся. Но также именно я могу сделать выбор в пользу достойного настоящего, в котором я счастливая женщина, имеющая цели, планы для их реализации и силы на то, чтобы осуществить свои мечты.

Именно я планирую свои вечера. И могу, как крутиться белкой в колесе, прячась от собственной тоски, погружаться в суету домашних дел, так и просто наведя чистоту в квартире, позволить себе заняться йогой, посмотреть красивые видео про чудесные страны, в которых хотела бы побывать и побаловать себя вкусным свежевыжатым соком или фруктовым ассорти.

Я могу растеряться в шуме и суете большого города, тщетно пытаясь найти в нём своё место, но могу и с удовольствием уединиться, плотно закрыть окна и насладиться приятной музыкой, которая нравится именно мне.

Могу выбрать фильм, который загрузит меня, напугает или ввергнет в состояние тревоги. Но также именно я могу выбрать добрый советский фильм, приятную романтическую комедию или какую-нибудь увлекательную и познавательную передачу о природе, финансах или вкусной еде.

Могу чувствовать себя одинокой и несчастной. А могу уединённой и счастливой.

Я могу смотреть на себя в зеркало и искать новые поводы для придирок и неудовлетворения, подпитывая ими свои комплексы неполноценности. Но могу взглянуть на себя глазами влюблённого мужчины и увидеть, что я красивая, ухоженная, женственная и очень сексуальная женщина.

Могу истязать себя боязнью одиноких вечеров и попытками спрятаться от себя самой во что-нибудь что отвлечёт меня от щемящей душу тоски. Но могу и насладиться тёплой ванной в свете ароматных свечей, разглядывая красивые картинки в интересном онлайн-журнале, попивая вкусный кофе и слушая приятную музыку.

Могу концентрироваться на тяжёлом тоскливом небе, на увядшей осенней природе, на серости за окном и хмурых лицах прохожих. Но могу выбрать тепло созданного мною же домашнего уюта, интересные вечера наедине с собой и здоровый сон.

Могу лежать, уткнувшись лицом в подушку, жалеть себя, чувствовать себя несчастной и время от времени выть с тоски в подушку в темноте пустой квартиры. Но могу с удовольствием погрузиться в изучение нового языка, просмотр тематических видео, где доброжелательные люди совершенно бесплатно будут делиться своим опытом изучения этого языка, и насладиться своими первыми результатами.

Я могу грустить, но могу и радоваться. Могу сосредотачиваться на том, что меня огорчает, но могу и концентрироваться на удовольствии от жизни.