Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари

Тогда женщина сосредоточила свою жизнь на сыне Нэйте. Он стал для нее тем самым единственным мужчиной, который всегда будет рядом. Посвятив ему все свое время и окружив его заботой, Марта старалась быть особенной мамой и ожидала, что в будущем ей с лихвой воздастся. Она была уверена, что когда Нэйт вырастет, его благодарность будет безграничной. Неосознанно женщина возложила на сына весь эмоциональный груз своей неудавшейся жизни. Кроме того, она требовала от сына того, что не смогла получить в отношениях с мужем.

Друзья Нэйта даже завидовали мальчику, когда видели неистовое и вполне искреннее желание его матери участвовать во всем, что с ним происходит. Они не понимали, что из-за такого поведения Марты сын живет под постоянным давлением с ее стороны. Чем старше становился Нэйт, тем больше он мечтал о том, чтобы мама отстала от него. Но при любых попытках отстраниться от нее и проявить самостоятельность мальчик испытывал чувство вины. Ему казалось, что тем самым он отвергает любовь матери, которая посвятила ему свою жизнь.

В отношениях с подросшим сыном Марта органично вошла в роль мученицы. Когда Нэйт был в чем-то с ней не согласен, она упрекала юношу, говоря о том, скольким пожертвовала ради него. Мать оплакивала свою многострадальную жизнь и манипулировала сыном, обижаясь на него и сокрушенно вздыхая всякий раз, когда он не хотел с ней общаться или делал что-то не так, как нужно было ей. Марта даже призвала на помощь бывшего мужа, чтобы тот повлиял на поведение Нэйта. Мужчина, не понимая и не особо вникая в то, что происходит, тоже накидывался на сына с обвинениями и в который раз внушал ребенку, что он по гроб жизни обязан своей матери за все и не смеет ее огорчать.

Нэйт попал в настоящий капкан навязанной ответственности. Он как будто должен был сделать свою мать счастливой, компенсируя ее неудовлетворенность из-за отношений с родителями и мужем. Юноша чувствовал себя скованным по рукам и ногам. Вина перед матерью за ее жертвы не позволила ему жить своей жизнью. Он хотел поехать учиться за границу, но не смог, ведь реакция Марты была вполне предсказуемой. Она побелела, схватилась за сердце и сказала, что не вынесет разлуки с сыном. Как и зачем ей жить дальше? Стенаниям и причитаниям не было конца. В итоге Нэйт остался в городе и жил неподалеку от матери. Марта всем говорила, что сын – ее единственное утешение. Но на самом деле он был жертвой ее самопожертвования.

Через какое-то время Нэйт женился на девушке, которая во многом напоминала Марту. Она считала мужа своей собственностью, контролировала каждый его шаг и постоянно обижалась на него. Конечно, между женщинами развернулась настоящая война в борьбе за внимание Нэйта. Он в любом случае оказывался виноватым – если не перед матерью, то перед женой. А когда появились дети, мужчина уже не понимал, как ему быть. Пытаясь угодить всем, он не устраивал никого. Марта постоянно дергала сына, выдумывая причины, чтобы он все бросил и примчался к ней на помощь. Она часто притворялась больной и несчастной, лишь бы Нэйт возился с ней и поменьше времени проводил в семье. Его жене такое положение дел, естественно, не нравилось, и брак развалился.

Многие женщины с готовностью вживаются в роль жертвы. Природой в нас заложена забота о других. На уровне инстинкта мы видим смысл своей жизни в продолжении рода и сохранении потомства. И для некоторых это становится самоцелью. Бывает, что девушки стремятся выйти замуж и родить ребенка только из-за подспудного страха не выполнить свою биологическую задачу. Но сейчас речь не совсем об этом. Когда женщина заботится о ком-то (даже не о детях, а просто о близких людях), то она может чувствовать себя вполне комфортно, ведь таким образом реализуются ее естественные качества. Если же стремление быть полезной превращается в самопожертвование, это оборачивается несвободой и для себя, и для других. Рано или поздно, большинство женщин, которые сосредоточивают свою жизнь на других, приходят к тотальной неудовлетворенности. Тогда они начинают обвинять тех, для кого поступались своими интересами, во всех своих страданиях.

Дело в том, что зачастую в основе нашего поведения лежит не любовь, а желание заполнить внутреннюю пустоту и уйти от своей потерянности. В действительности, мы никогда не поступаемся своими интересами ради других, а всегда преследуем свой собственный интерес. Если человек не видит смысла в жизни, он компенсирует его отсутствие через других. Самопожертвование подразумевает, что объект его должен оценить наши жертвы и вечно благодарить нас за то, что мы для него сделали. Но мы все делаем только для самих себя, потому что каждый проживает свою жизнь.

Правда, для многих эта жизнь проходит в обличье собственного эго. Тем не менее никто и ничто не мешает нам увидеть себя «как есть». Собственно, это даже неплохо и полезно – какое-то время поучаствовать в маскараде надуманных образов, познакомиться с ними и понять историю собственного персонажа. Однако если вы хоть сколько-нибудь хотите пожить своей жизнью, нужно оставить эти забавы прошлого и изучить себя настоящего.

Делая что-то хорошее, мы делаем это для самих себя. Если в ответ на свои действия человек ждет почестей, восторгов и преклонения, в нем говорит тщеславие. А значит, он не уважает себя так, чтобы не нуждаться в одобрении других. Стремление получить внешнюю оценку своих действий вырабатывается у нас с детства. Своими бесконечными замечаниями в адрес ребенка родители формируют в нем зависимость от их мнения. В итоге вырастает человек, который слишком много думает об отношении других.

Мы должны быть очень осторожными в своих высказываниях по поводу поведения детей. Конечно, нельзя игнорировать их и просто ничего не говорить. Однако желая повлиять на то, как ведет себя ребенок, родители часто удовлетворяют собственные потребности и даже не задумываются, что таким образом ограничивают его свободу быть собой. Да, нужно объяснять детям, какие есть варианты поведения и почему одни предпочтительнее, чем другие. Но при этом вовсе не обязательно оценивать детей с точки зрения «хорошо» или «плохо».

Когда мы постоянно говорим ребенку о том, что нам нравится или не нравится в нем, это деструктивная манипуляция его личностью. Ему приходится подстраиваться под нас, пренебрегая собой. Он не имеет возможности самостоятельно подумать о себе, своих реакциях и внутреннем мире. Приспосабливаясь к нашим оценкам, ребенок постепенно теряет связь со своей индивидуальностью. Взрослея, он так и остается несозревшей личностью, которая не умеет видеть и слышать себя, потому что самовосприятие такого человека основано на том, как его воспринимают другие.

Формируя в ребенке желание получить одобрение, родители подпитывают свое самолюбие. Кому-то важно наше мнение, и это так приятно! И даже когда мы хвалим детей, то чаще всего стремимся к контролю. Нам хочется, чтобы ребенок вел себя определенным образом, и своей положительной реакцией мы подталкиваем его к этому. Но в то же время в нем закрепляется ориентированность на других.

И недостаток внимания, и его переизбыток заставляют детей приспосабливаться, притворяться и все дальше уходить от самих себя. «Подлинное присутствие» родителей в жизни ребенка подразумевает, что мы всегда ищем золотую середину. Нужно общаться с детьми, но не давить на них своими оценками. Наше внимание должно заключаться в том, чтобы всегда быть готовыми для дружелюбного диалога, беседы и рассуждений. Но нельзя становиться судьей для своего ребенка, вынося приговор о том, плох он или хорош.

Когда я размышляю о своих отношениях с дочерью, то стараюсь как можно чаще говорить себе: «Найди достаточно мудрости, чтобы освободить ребенка от твоих мнений. Ты не вправе ограничивать ее индивидуальность. Пусть она не нуждается в твоем одобрении. Радуйся вместе с ней, когда у нее что-то получается. Поддерживай ее, когда ей трудно. Но никогда не осуждай. Не ругай и не думай о ней плохо, если она ведет себя не так, как хотелось бы тебе. Дай дочке возможность быть собой – обычным ребенком, который познает этот мир. Не жди, что она должна быть лучше всех. Она такая, как есть, и это прекрасно! Наслаждайся каждой минутой, когда наблюдаешь, как раскрывается ее индивидуальность. Цени каждое мгновение, когда находишься с ней рядом. Ты здесь не для того, чтобы оценивать своего ребенка. И не для того, чтобы указывать, какой она должна быть. Ее личность заявляет о себе, как может. Подумай, как помочь дочери понять себя. Посмотри, какие собственные качества ты проявляешь, общаясь с ней. Между тобой и ребенком – бесконечно мудрая связь, которая позволяет вам вместе развиваться, не ограничивая индивидуальный путь друг друга».

Стать плохим, чтобы выделиться

Мой близкий друг Тони – очень интересная и творческая личность. Но, надо сказать, это сложный человек с неприкаянной душой. Он постоянно попадает в какие-то неприятности и сам не знает, чего от себя ожидать. Когда ему было 10 лет, родители сказали, что на некоторое время он переедет в другой город, к бабушке с дедушкой. Тони вспоминает: «Однажды я пришел из школы, а мои вещи собраны. Мама сказала, что это всего на несколько месяцев. Мол, я плохо влияю на своего брата-близнеца. У меня все хорошо, нет проблем с учебой, много друзей. На моем фоне брат сильно комплексует, поэтому будет лучше, если я поживу отдельно».