Уверенность в себе. Как перестать зависеть от чужого мнения и повысить самооценку. Книга-практикум - Татьяна Якубовская
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«Никого не слушай, меня слушай!»
«Тебе это не надо!»
Когда я слышу такие фразы, то ощущаю напряжение и нежелание больше иметь никаких дел с этим человеком. Еще хочется спросить: «А с какой стати?» Только я знаю, кого мне слушать и что мне надо! Никто другой не решает такие вопросы за меня. Но одно дело, когда советует посторонний – тогда ты с легкостью уходишь от контакта. А когда это близкий, донести свою позицию сложнее и приходится выбирать деликатные выражения.
Случай из практики
Алена обратилась с запросом: «Хочу стать увереннее, не бояться давать отпор тем, кто нарушает мои правила, ценности, смыслы. Хочу принимать решения по сложным ситуациям независимо от мнения других». Она переживает, что близкие люди, коллеги и даже подруги пытаются навязать ей свои правила, убеждения и взгляды, а если она говорит что-то против, начинают жестко атаковать.
Это выражается во фразах:
«Никого не слушай, я прожила всю жизнь и знаю…».
«Так не делай, делай вот так. У меня большой опыт, я мастер и профессионал со стажем».
«Не делай как они. Они ерунду говорят, мне виднее как надо!».
«Тебе не надо сейчас учиться… путешествовать… заниматься спортом… рожать ребенка… выходить замуж…» и еще много чего не надо делать.
Почему советчики так убеждены в своей правоте и точно знают, как надо для другого человека? Они что, и правда уверены, что их личный опыт поможет обрести счастье другому?
Мое мнение на этот счет, исходя из знаний психологии и своего личного опыта общения с такими людьми, сводится к одному: слушать прежде всего нужно себя! Самое интересное – все ответы уже есть внутри вас. Задача – найти к ним доступ и применить в жизни.
Влияние непрошеных советов на неуверенного человека
• Стресс. Непрошеный совет похож на критику и осуждение.
– Тебе очень идет это платье, но не помешало бы постройнеть. Тогда оно сядет еще лучше! – советует подруга. При частом повторении подобных высказываний возникает напряжение и появляются негативные эмоции.
•Может возникнуть ощущение неполноценности и даже ненормальности.
– Ты нормальная? Ребенка до одного года нельзя подносить к зеркалу! – советуют бабушки молодым мамам.
Когда кто-то из авторитетных людей подсказывает, что правильно, а что нет, неудивительно, если возникают сомнения в своих знаниях, способностях и возможностях.
• Следование чужому мнению. Когда на слуху регулярно мнение других людей, появляется склонность ему следовать, даже если есть несоответствие с собственными идеями и ценностями. К примеру, родители внушали сыну, что он прирожденный следователь, как его дедушка, а ребенок, в свою очередь, мечтал быть летчиком. Но пришлось идти по стопам деда и трудиться на нелюбимой работе.
• Появление страха и нерешительности. Нередко люди боятся принимать собственные решения и обращаются к другим за подтверждением. Страх сделать что-то неправильно и получить критику больше, чем уверенность в своих действиях.
Отсутствие уверенности в себе для защиты личных границ, нерешительность и уязвимость к наставлениям окружающих будут неизбежно порождать в вас негативные эмоции. Чужие опыт и мнение могут не совпадать с вашими.
Никого не слушайте, будьте собой!
Практическая часть
Вспомните, кто и в каких случаях дает вам советы. Как вы на них реагируете? Как можно поступить иначе, чтобы не испытывать отрицательных чувств.
Ситуации
______________________
______________________
и т.д.
Ваша реакция на каждую ситуацию
Я чувствую …
Я чувствую …
и. т.д.
Желаемая реакция
В следующий раз, когда мне будут давать советы, я …
В следующий раз, когда мне будут давать советы, я …
и т.д.
Глава 5. Критика от близких людей
Частая история, когда острые замечания любимых и близких нам людей выводят на эмоции и приводят к конфликту. Критика нередко заставляет оправдываться, обижаться, на время или навсегда прекращать отношения.
Почему же острые фразы от дорогих людей так заводят и как по-другому реагировать на них?
Критика является неэффективным способом общения между людьми. Не беру в расчет те случаи, когда критикуют только по делу и очень тактично. Обычно язвительные замечания выступают неким кнутом, используя который, близкие пытаются вразумить, воспитать, уберечь от ошибок, исправить, замотивировать на лучший результат. Только получается все иначе – напряжение, недовольство, нередко скандалы.
Со значимыми людьми отношения настолько важны, что вполне уместно, если возникают негативные эмоции. Работает закон противоречивых чувств и эмоциональной близости: люблю – ненавижу, радуюсь – злюсь, интересуюсь – отношусь безразлично. Чем ближе человек, тем сильнее к нему эмоции. Поэтому раздражение в ответ на критику – это нормально, но делу не поможет. Нужно искать другой способ реагирования. Уверенность в себе выступает отличным решением. Именно это свойство личности помогает не только устоять на ногах в момент атаки критиков, но и защитить свой внутренний мир от ненужных переживаний. Ваша твердая позиция почувствуется окружающими, и старые модели поведения в схожих ситуациях станут для них неактуальными.
Часто я встречаюсь с людьми, для которых критика выступает красным флагом и душевным переживанием. Они приходят ко мне на консультацию и особо не догадываются, почему отношения рассыпаются как карточный домик. По себе знаю, что упреки и недовольства сначала жутко злят, и пока не закипишь, критик не угомонится, а скорее еще больше войдет во вкус, ощущая власть. А потом и вовсе захочется если не оправдаться, то просто отправить его куда подальше, обидеться и не общаться.
Но разве это выход? Конечно нет! Чтобы понять, почему остается послевкусие после разговора с критиком, есть смысл выяснить, какие причины им управляют. Тогда будет гораздо проще не реагировать или вообще не ввязываться в его игру.
7 возможных причин, когда люди критикуют:
1. Завидуют. Зависть часто не осознается человеком. Завистливые на самом деле мало чего достигли в жизни, потому что вся их энергия уходит на переживание этого чувства. Другой вопрос, если человек по жизни достигатор и зависть для него как прыжок к действию.
2. Смакуют чувство своей правоты и превосходства. Для них важно ощутить удовольствие от унижения других, а потом кайфовать от мыслей, что они лучше, значимее, умнее.
3. Желают помочь. В их понимании такая помощь имеет искаженный вид. Вместо дельных аргументов вам предъявляют неприятные замечания и указывают на несовершенство.
4. Привыкли и воспринимают критику нормой. Многие просто выросли на ней и делают так, как научили, считая это полезным делом.
5. Имеют низкую самооценку, и порция критики позволяет видеть себя хорошим на фоне плохого другого.
6. Они просто перфекционисты. Предъявляя завышенные требования к себе, не думают, что другие могут жить иначе: более расслабленно и размеренно, ошибаться, падать и снова вставать. Перфекционист болезненно переносит неудачи и не терпит ошибок у своего окружения.
Каждый индивид критику воспринимает по-разному. Для кого-то она болезненна, для кого-то просто неприятна, а кто-то и вовсе не обращает на нее внимания. В чем же разница такого восприятия критики? Большое значение играет уверенность в
