Записки путешественника по параллельным мирам (СИ) - Василий Меркулов

   Смирнов, после минутной паузы, вновь заговорил с водилой.

   - Ты так и не сказал, как тебя зовут, - молвил Олег.

   - О, это совершенно не важно, - сказал таксист. - Можешь называть меня просто "Таксист". Ну что, теперь по рукам?

   - По рукам, Таксист, - произнёс Смирнов, и новоявленные коллеги пожали друг другу руки.

   Уже через минуту машина несла их обоих к дому Таксиста.

   - А знаешь что, - сказал вдруг водила, - Я бы на твоём месте так без дела не сидел. Я бы уже столько бабок нагрёб...

   - И каким же образом? - не понял Олег.

   - Например, как я недавно слышал, в школах кабинеты анатомии испытывают большой недостаток в скелетах, - сказал Таксист. - Работка для тебя была бы клёвая - стоишь себе спокойно, ничего не делаешь. Главное, зубами нечаянно не клацнуть, а то...

   - Издеваешься? - раздражённо сказал Олег.

   - Да, - сознался Таксист и продолжил гнуть свою линию. - Ещё ты мог бы в театр устроиться.

   - На чью же роль? - воскликнул Смирнов в сердцах. - Ромео?

   - Джульетты! - ответил Таксист. - Я же серьёзно говорю: пришёл бы в театр, записался бы на роль Кощея Бессмертного. Детишки были бы в восторге!

   - Заткнись! - сурово сказал Олег.

   - Ты что, обиделся? - обеспокоился Таксист. - Да успокойся, Кощей Бессмертный - мой любимый персонаж! Я за него во всех сказках болел. Особенно мне его было жалко, когда в конце сказок ему яйцо разбивали, и он умирал. Я бы, наверно, тоже умер, если бы мне яйцо разбили...

   - Если ты не заткнёшься, то я...

   - То я что? - поинтересовался Таксист. - Убьёшь меня? Тогда ты избавишься от меня ненадолго. Если тебя за одного погнали из царства мёртвых, то меня оттуда погонят уж точно. Да ещё и превратят в какого-нибудь вечногниющего сифилитика. О, скелет и гниющий зомби! Как славно мы будем смотреться вместе!

   - Фигляр! - раздражённо заметил Смирнов.

   - Спасибо за комплемент! - обрадовался Таксист. - Так, музыку!

   Он врубил магнитолу. Оттуда донеслось следующее:

   " - В дальние края увезу тебя,

   Где найдём с тобой наше счастье,

   Слышишь, а?"

   Оставшийся путь новые знакомцы провели в молчании.

   - Ну вот и приехали, - произнёс Таксист, остановив машину около пятиэтажного дома. - Кощей, на выход.

   Они вдвоём вышли из машины и зашли в дом. Поднявшись на четвёртый этаж они остановились, и Таксист открыл дверь своей квартиры.

   - Добро пожаловать в мой дом! - воскликнул Таксист, едва Смирнов переступил через порог. - Здесь жил мой дед, жил мой отец, а теперь живу я. О, мой отец! Мне стыдно за него! Все свои деньги он тупо сжигал на водку! Я даже не разу не видел его трезвым!

   Но один факт его всё же оправдывает. Ведь он не знал о такой вещи, как кокаин! Если бы он все свои деньги спускал на кокаин, я бы, безусловно, гордился им!

   Дурному примеру своего отца я не последовал, но, ради такого знакомства, выпить я не прочь. Что будем пить, Олег Кощеич? Ром, водку, вино... Вино, между прочим, отборное, в смысле я его сам гнал. Ну, чего ты на меня уставился?

   - Я не могу пить. - медленно проговорил Смирнов.

   - Ах да, я же совсем забыл! - воскликнул Таксист. - Чем бы тогда увековечить нашу замечательную встречу? Надо подумать... Так, давай для начала выйдем в подъезд и покурим, а там решим.

   - Я не могу курить! - терпение Олега было уже на пределе. Его напарник сильно действовал ему на нервы.

   - Какая жалость! - произнёс Таксист. - Об этом я тоже позабыл. Что же нам тогда... О, придумал! Я сейчас позвоню одним очень хорошеньким девочкам, они за ночь берут недорого...

   Взгляд Таксиста упёрся в пустые глазницы Олега.

   - Прости, я забыл. Тебе же нечем... - сказал Таксист и расхохотался.

   В Смирнове разрасталась ярость. С жуткой ненавистью смотрел он на Таксиста, который беспрерывно ржал, повторяя фразы: "Пить он не может... Курить он не может... А остальное ему и вовсе нечем!!!"

   Олег в порыве ярости схватил первое, что ему попало под руку, и зашвырнул его в Таксиста. Под руку ему попалась табуретка.

   Таксист в мгновении ока пригнулся, и табуретка, пролетев у него над головой, разбила окно и полетела вниз. Снизу раздался душераздирающий крик: " - АЙ, БЛИН, СУКИ!!! ВЫ ЧТО ТАМ ОФОНАРЕЛИ, ЧТО ЛИ?!!"

   - Ну вот, посмотри, что ты наделал! - воскликнул Таксист. - Вышвырнул табуретку, окно разбил... Хорошо ещё, не зима, а то бы вообще...

   - Ты сам напросился! - ответил разгневанный Олег

   - Знаешь, кого-либо другого я бы заставил окно голой задницей закрывать, - продолжал Таксист. - Но в твоём случае...

   - Заткнись! - заорал Смирнов.

   - А что ты хотел? - спросил Таксист. - Если уж согласился взять меня на поиски долины мёртвых, то тебе придётся мириться с моим несносным характером. В принципе, ты можешь хоть прямо сейчас покинуть мои покои и отправиться на вокзал исполнять подвиг Анны Каренины. Я и без тебя смогу отыскать это кокаиновое эльдорадо. Так что? Уходишь?

   - Я остаюсь, - промолвил Олег.

   Их беседу прервал звонок по домофону.

   - О, ко мне гости! - удивился Таксист. - Такое бывает нечасто.

   Он взял трубку.

   - ЭТО ТЫ, СУКА, НА МЕНЯ ТАБУРЕТКУ ИЗ ОКНА ВЫКИНУЛ?!! - донеслось из трубки.

   - Табуретку? Из окна? - переспросил Таксист. - Нет, не я, - он повесил трубку и обратился к Олегу. - Не то, чтобы я увиливаю от ответственности... Но ведь табуретку из окна выкинул действительно не я.

   Олег попытался что-то сказать, но запнулся и промолчал.

   - Десять негритят решили прогуляться, - нараспев произнёс Таксист, направляясь на кухню, - Они столкнулись с РНЕ - и никого не стало! Раз уж отпраздновать нам не удастся, то я пойду хотя бы чего-нибудь поем.

   - Когда мы начнём поиски Моры? - нетерпеливо сказал Смирнов.

   - Ну, для начала, я ублажу свою ненасытную утробу сосиской с макаронами. - сказал Таксист. - А потом уж мы залезем в Интернет и найдём там всё, что захотим.

   - Уж постарайся побыстрей, - произнёс Олег.

   - Не волнуйтесь, мон сир, - ответил ему Таксист. - Это не займёт много времени.

   И когда Таксист уже собирался приступить к еде, в дверь послышался мощный стук.

   - ОТКРЫВАЙ, СУКА!!! - донёсся голос с площадки. - Я ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ТЫ НА МЕНЯ ТАБУРЕТКУ ВЫКИНУЛ, БОЛЬШЕ НЕКОМУ!!!

   - Дожили... - пробормотал Таксист. - Как пить дать, сдали родные соседи... Что ж, придётся открыть, а то этот придурок мне точно дверь вышибет.

   И Таксист отправился к дверям. Он открыл их, и перед ним предстал мужик в спортивной куртке с табуреткой в руке. Его синие глаза злобно сверлили Таксиста.

   - ТЫ... - злобно произнёс он и осёкся. Взгляд его упал на Олега, стоявшего позади Таксиста.

   - Привет! - поздоровался Смирнов.

   Мужик с секунду постоял на месте, а потом, выронив из рук табуретку, помчался вниз по лестнице, оглашая подъезд криками: "МЕРТВЕЦ! МЕРТВЕ-Е-Е-ЕЦ! МЕРТВЕ-Е-Е-Е-Е..."

   Таксист спокойно поднял табуретку, закрыл дверь и отправился на кухню.

   - Этому человеку надо писать мемуары, - проговорил он. - Их будут читать!

   - Почему? - не понял Олег.

   - Ну, вот представь себе такую запись в дневнике: "Я вечером шёл к себе домой, как вдруг слышу - звон стекла надо мной. Я голову поднял, гляжу, - на меня табуретка летит! И по башке мне как даст!!! Я побежал проказника искать, нашёл, начал в дверь ломиться. Мне открывают, а там... СКЕЛЕТ ГОВОРЯЩИЙ СТОИТ...". По-моему, такая автобиография достойна для чтения. Ну ладно, ты посиди пока тут, а я, пожалуй, продолжу свою трапезу.

   Таксист отправился на кухню, оставив Олега наедине с его мыслями.

   "Неужели всё действительно будет так просто? - думал он. - Неужели и вправду я смогу вернуться к семье и мне не придётся больше прятаться по подворотням в этом дурацком наряде? Таксист, конечно, порядочная сволочь, но, похоже, он знает что делать".

   В это время "порядочная сволочь", оглушая комнату икотным рыком, возвращалась из кухни.

   - Пришло наше время, Олег Кощеич! - воскликнул Таксист. - Сейчас с помощью всемирной паутины мы узнаем путь в царство Богини Моры. Гостей на сегодня уже достаточно, так что...

   Его слова были прерваны звонком в дверь.

   - Давненько ко мне так часто не заходили, - проворчал Таксист. - Кто там?

   - Откройте, полиция! - донеслось из-за двери.

   - Во, счастье привалило, - тихо пробормотал Таксист, - Теперь ещё и менты припёрлись. Мон сир, вы наверное на всякий случай спрячьтесь - мало ли что...

   - Куда мне спрятаться? - пробурчал Олег. - За тумбочку, что ли?

   - Коллега, не тупите! - злобно, но также тихо проговорил Таксист. - Полезайте в шкаф.

   - Но...

   - Не бойтесь, моль вас не съест, она у меня дрессированная. Правда, может куснуть пару раз, но это не страшно - у неё прививка от бешенства...