Жизнь Куртизанки (СИ) - Атомный Георгий

— Ну пока, может еще заскочу, как нибудь.

— Пока. Говорю это тихо, без тени разочарования, чтобы не вызвать самой у себя чувство тревоги, чтобы забыть об этом как можно побыстрее, чтобы тень ада не коснулась моей души, быть может чтобы не испытывать чувства стыда, это пока без грации и ласки, просто пока, означает — прощай на веки любимый.

Слышу, как закрывается дверь, стук закрывания двери будто захлопнул дверь в мое сердце, будто захлопнулась дверь рая, будто меня лишили чего то очень ценного, гораздо дороже любых денег. Сердце задрожало, уймись говорю ему едва в пол голоса, чтобы вдруг меня кто нибудь не услышал, здесь никого нет, я одна наедине со своей судьбой, быть может меня могут услышать ангелы и я увижу их перекошенные от гнева лица, нет нужно гнать эти мысли прочь или не дай бог демонов, уж они то вцепятся в мою душу и не отпустят ее, им только повод дай и они тут как тут. Ладно нужно взять себя в руки. Смотрю на стол, а там.

— 150 тысяч рублей.

Они мои, я это сделала за эти деньги, что теперь? Нужно привести себя в порядок, на глазах наворачиваются слезы, колени поджимаются, я падаю, почти теряя сознание, сжимаю в руках купюры.

— Я ненавижу себя, что я сделала? Я продалась, дешевка ли я? Нет, я дорогая Куртизанка. Да, теперь я Куртизанка, это моя доля, это мой удел, жить без любви, в вечном страхе за свою душу. Теперь я такая навсегда, каждый раз я буду все это чувствовать? Сердце наливается свинцом отчаяния, в крови будто растворили яд гадюки, он заполняет каждую клетку моего тела. Поджимаю губки и говорю сама себе.

— Все это пройдет, все это не со мной. Эти слова вырываются из меня, будто это было в последний раз, но впереди еще много мужчин и каждый из них будет делать свое грязное дело, может бросить это все и заняться чем нибудь другим? Может начну шить на заказ или устроюсь продавщицей в местный магазин? Нет назад пути нет, я проклята, вытираю рукавом свитера слезы и смотрю на свои ноги, их терзал этот мужчина 15 минут назад, он лапал их и ласкал, я чувствую как на теле остались следы от его пальцев, нужно помыться, очиститься от того что было, я должна очистить свою душу от грязи, нужно принять ванную.

— Бросаю на стол деньги, небрежно, будто в них нет никакой ценности, иду в ванную, чувствую каждый свой шаг, снимаю с себя одежду, открываю кран на всю, закрываю пробкой ванную, ложусь, смотрю в потолок, попа не много болит, но это приятная боль, он овладел ею и сделал все, что хотел.

— А ты красивая @Незнакомец.

Он сказал это так нежно, эти слова застряли в моем сердце, смотрю на свое голое тело, на нем нет грязи, но оно все в грязи, я будто в болоте ужаса, в голове разрозненные мысли, сомнения сжирают хорошее настроение, эмоции вперемешку, чудовищное сливается со счастьем, счастье пытается отмыться и сбежать от плохого, но чудовищное догоняет хорошее и поглощает его живьем. Нужно спрятать свою душу, нужно встать на, что то настоящее, что не сгорит ни под каким пламенем, на то, что не подвластно силе ужаса. Вспоминаю свои чудесные дни, они неуязвимы, как с Папой купалась в пруду, как с Мамой покупали красивую футболку, как с братом играли в его машинки, как в школе поставили пятерку, это помогает, не много отвлекаюсь, глаза сжимаются от боли, она откуда то из глубин просится наружу, то что произошло это хорошо или плохо? Чувствую, что двойственность настигает меня своим пиком, я не могу дать себе оценку, плохая я или хорошая? То что я сделала это ужасно или прекрасно? У меня есть деньги, но они не греют душу, я куплю себе айфон, я о нем мечтала, он будет такой красивый, он будет настоящим, я хочу его, он будет греть мою душу, мой новый айфон. Вода на половину заполнила ванну, она очень приятная, спускаюсь ладонью до попы и тру ее, неосознанно, пытаюсь освободиться от грязи, но понимаю что она чистая, грязь, грязь повсюду, бьет в висках это чертово озарение. Мне всего лишь 18 лет, а я уже познала, что такое адское разочарование и врата рая. Рая ли? Быть может мне все это кажется и я просто хочу унять это расстройство, о каком рае вообще идет речь? Это просто секс и ничего более, все это мне просто кажется, нужно разобраться в себе и своих чувствах, это просто секс за деньги, я такая же как и другие, во мне нет ничего волшебного и я во все не ангел, я не обязана отвечать за все эти райские чувства, это самообман, я просто девушка, такая же как и другие, не много мечтаю и хочу счастья для себя. Вода уже заполнила ванну, нежусь и расслабляюсь в ней и будто в Маминых объятиях утопаю без остатка, вода смоет с меня грязь, наношу на мочалку гель для душа и начинаю мыться, понемногу боль уходит и остается только грязная вода, хотя я и была до этого чистой, я хочу смыть остатки этого незнакомца, его запах, я хочу забыть его.

— И я тебя люблю @Незнакомец.

Он сказал это серьезно или только чтобы не огорчать меня? Теперь я уже никогда не узнаю, вспоминаю его крепкие руки и тело начинает плавиться от счастья, это все ложь, он просто хотел меня отыметь, может я даже не нравлюсь ему, о какой любви может идти речь? Но он ведь сказал, что любит меня? Наношу шампунь на голову и начинаю старательно вымывать из волос его запах, чтобы он не преследовал меня, быть может я хочу смыть его любовь или грязь? Одно сплетается с другим, не могу понять, что сильнее, что противнее, а что лучше, не могу отделить хорошее от плохого. Неужели теперь я проклята? Это осознание гонится за мной и не хочет отставать, я топлю его в воспоминаниях о хороших днях из моей жизни, получается с трудом, но это лучше чем просто позволить грязи утопить мою душу в болоте стыда и страха, ад уже ждет меня, но я ему не отдамся, это просто секс и ничего более, я не проклята, это просто так срабатывает психика, если я буду держаться это скоро пройдет, как и после предыдущих двух раз, все было также, с каждым разом не много проще, когда я впервые это сделала, я потом чуть не сошла с ума, помогли антидепрессанты, хорошо что я их купила, чуело мое сердце все это добром не кончится. Главное, что мужчины хотят меня и готовы взять за эти бешеные деньги, почему они думают, что я и правда столько стою? Видели бы они мою душу в грязи, они бы даже не посмотрели в мою сторону, это просто тело, они хотят его, они его получат. Мне стало гораздо легче, боль утихает, сердце успокаивается, слышу разговор соседей за стеной, они что то опять не поделили. Я живу одна и это хорошо, никаких скандалов, но и никаких разговоров, только моя подружка может поговорить со мной и этот парень, он добавился ко мне в друзья и мы разговариваем иногда, интересно какой он в жизни, чего он хочет от меня? Он даже ничего не знает, через что я прохожу иногда, этот шквал эмоций, негативных и положительных, однажды они догонят меня и сожрут, главное не начать пить, а то я точно сорвусь и напьюсь так, что буду валяться на улице под лавкой, а какие нибудь бомжи захотят меня трахнуть и они сделают это, потому что я ничем не отличаюсь от бомжихи, мое черное сердце заполняется ядом, вперемешку со сладостными эмоциями, которые так быстро гаснут, как бенгальские огни под новый год и после них ничего не остается, только горечь и желчь на сердце, так хочется спокойного счастья, чтобы все было по простому, как раньше, зачем я выбрала этот путь, к чему это приведет меня? Обтираюсь сухим полотенцем, иду в комнату, полотенце мягкое и приятное, оно согревает, ловлю себя на мысли, что оно похоже на Мамины пальцы, такие нежные и приятные, становится чуть чуть проще, чернота отступает, делаю маску на попу, чтобы она была нежнее и сочнее и на грудь тоже, да и на лицо. Забываюсь в кресле, треск огня из камина, заполняет душу приятным чувством, будто все плохое уходит и остается только едва видимый блеск моей красоты, а красивая ли я на самом деле? Нет я точно красивая ведь он сказал.

— А ты красивая. @Незнакомец.

Эти слова запали в мое сердце, вперемешку с ядом, вспоминаю его лицо, такое мужественное и независимое, он альфа, всегда знает чего хочет, кого и как, ему все под силу, а я бедная и слабая, да я слабачка, но я должна держаться, иначе этот ад в моей груди сделает во мне черную дыру и она сожрет меня, она выжжет во мне поле цветов, которое я так бережно храню ото всех, но я чувствую как цветы начинают увядать, я должна поливать их и спасать от излишней влаги, чтобы им было хорошо и приятно. Я слежу за этим садом, он цветет во мне, иногда появляются новые цветы, я всегда так волнуюсь перед их восходом, иногда те которые мне нравятся увядают и я начинаю грустить, а они грустят вместе со мной. Стало как то по проще, огонь костра согревает мою душу и укутывает ее в приятном тепле пламени. Уже почти 12, пора ложиться спать, снимаю все маски и с не бывалой осторожностью трогаю себя за кожу.