Любить не обязуйся… - Виктория Королёва

Осознание неизбежности сразу же накатило, я ощутила резкий перепад давления. В ушах словно загрохотал пульс, в горле застыл комок. Меня раньше предавали и подруги и знакомые, но все эти предательства были ничто по сравнению с тем, что я испытала сейчас сидя на террасе.

– Что? – Всё было как в трансе, я решила переспросить.

– Да ладно тебе. – Он сказал это так, словно отмахнулся от назойливого жужжания. – Я вообще не думал, что Клэр начнёт что-то говорить. Фиби мне они не нужны – это так для развлечения.

Так просто! Так просто для него и так убийственно для меня.

– Не звони мне больше. – Сухим голосом сказала я.

Повесила трубку и воцарилась тишина, только порывы ветра ещё говорили о том, что я всё ещё способна что-то осознавать. Теперь я понимаю чужие слёзы, теперь я понимаю, как больно это всё может быть. И самое противное, что я, смеясь над остальными, попала в такую же ситуацию. Крис всегда говорил, что он сделает мне больно и когда я это пойму будет поздно. Боже… брат… как же ты был прав, чертовски прав, как и всегда.

Едкий дым сигарет обжёг горло, да давно я не курила вот так просто. В голове блуждали мысли, и одна из них была «Отомстить!», но как? Хочу, чтобы он кусал локти, жалел и волочился за мной, когда я гордо прошествую мимо! Ненависть и тихий страх окутал моё тело, медленно засасывает сознание в тягучую бездну сожаления…

Небо всё затягивало и затягивало, вдали я видела молнию, но уже не боялась её, слишком растрёпаны мои нервы, чтобы вкусить это чудо природы по достоинству. Грохотал гром, и небо каждый раз вздрагивало после волны раската.

Мне жаль себя, жаль своей любви, которую я придумала. Всё так просто я придумывала себе великую любовь, видимо воссоздавала образ принца из навязанных нам с детства рассказов и сказок. Не могу никого винить, если только себя и его! Ненавижу и видимо никогда не прощу. Не могу прощать, знаю, мама говорила, что так нельзя, людей нужно отпускать из своей жизни легко иначе этот камень вечно будет тянуть тебя на дно. Но я не мама и я не могу иначе! Это противное чувство гнева и разочарования, а ещё полного бессилия вгоняет меня в тупик.

А мысли навязчивой волной уносили в когда-то счастливые для меня дни и я, зажмурив глаза, тщетно пыталась отмахнуться от них. И каждый раз, как только перед глазами возникал он, меня словно окатывало ледяной волной и слезы душили из нутрии. Из памяти вырезать такие моменты просто невозможно и даже покайся я сейчас во всех своих прегрешениях, то мне ничего не поможет, совсем ничего!

Внезапно мой телефон завибрировал, и на экране появилось имя – Катрин. И я вспомнила Алекса, с того момента как нас познакомили, прошло несколько недель. Точнее несколько недель прошло с того дня когда я в последний раз видела его на парковке.

Поговорив о всякой ерунде, я даже не выдала своего расстройства. Мои мысли плыли в другом направлении, я предвкушала месть, словно кровь на вкусовом рецепторе. Злую и беспринципную месть!

– Так ты будешь в пятницу?

– А нужно? – спокойно спрашиваю я и затягиваюсь снова.

– Ха! Это не смешно Фиби, приходи, Алекс про тебя спрашивал. Ты же даже номер свой не оставила. А он, кстати, ничего, даже не знаю, где его нашёл мой парнишка! Мужики что тут скажешь! – Катрин залилась смехом, я же смешного ничего не увидела.

Действительно Алекса притащил молодой человек Катрин. Он вообще любитель эксцентрики и в нашей так называемой компании частенько попадали необычные, по мнению Габи люди, всё это было исключительно по протекции не без известного Габриеля. Скажем так, он забавлялся. Психолог по образованию, что тут скажешь. Раскрывать психотипы для него практически основа жизни. Я же считаю его странным, кажется они все такие. Разве есть морально здоровый психолог? Ведь работа заключается в том, что ты роешься в грязном белье в поисках зацепки. Проще говоря, выворачиваешь всё наизнанку, при этом проделываешь это всё с чувством неимоверного счастья!

– Я исправлюсь, обязательно.

– А забыла сказать. – Вдруг более радостно заголосила Катрин. – Габи никуда не уезжает!

От радости в её голосе мне стало дурно, просто дурно. Зависть в тандеме с жалостью к себе порой дают чудный и невероятный результат. Захотелось вырваться из порочного круга, как только я подумала про порочность, в моей голове созрел план.

Наши небольшие посиделки в центральном парке никогда не заканчивались вечеринкой. Мы просто собирались у большого дерева и в пустую, проводили время, говоря о всякой чепухе. Мне нравились эти беззаботные часы. Время самый невосполнимый ресурс, каждый раз, когда ты думаешь, что времени у тебя хватит в другой раз, то, как правило, оглядываясь назад, думаешь, что тогда именно тогда было «то» самое время! Сейчас посмотрев назад, я понимаю, что упустила нереально много времени, а ведь мне его никто не вернёт.

Смотрю на счастливые лица Габи и Катрин и давлюсь завистью. Так и не смогла пойти на это недели на пары, просидела как помешанная, напротив телевизора забивая свою боль чипсами и колой. Отец бы убил меня за такое издевательство над собственным организмом, но он не знает. Никто ничего не знает. Катрин пыталась выяснить у меня, почему я не хочу на учебу, который день, но я сослалась на недомогание. Пару раз звонил отец, потом Крис, мама замучила меня расспросами до такой степени что, не выдержав, я прервала разговор. Мама, конечно, не обиделась, хотя нет, обиделась, но мне не сказала, возможно, зря. Если бы мама знала, что я не хожу на пары, то любыми бы путями выудила информацию, а так она просто-напросто чувствовала, что что-то не так. Говорят, материнское сердце чувствует всё, не могу рассуждать на эту тему, просто я не мать и мне этого не понять.

Всех нас очень взбудоражила авария, в которую попала Кира. Крис днями и ночами проводил время в клинике у её постели, кажется, мой брат постарел на глазах и родители, видя всё это переживали вместе с ним. Сейчас вроде бы всё успокоилось и я не хочу, чтобы они видели мои душевные терзания, просто оттого, что не хочу расстраивать их. Моё наваждение когда-нибудь пройдёт, а их здоровье уже не вернётся…

Хочется окунуться в то время, когда я была беззаботно счастлива мимолетному времени… Вспомнив всё то, что я делала, могу подытожить: я просто прожигала жизнь, возможно, пришло время повзрослеть. Мне уже не пятнадцать и даже не двадцать. В детстве мама рассказывала, что однажды увидев отца, влюбилась в него без памяти сразу и бесповоротно и я слушала и мечтала, чтобы в моей жизни когда-нибудь было именно это. Мы все любим красивые истории, все мечтаем о такой же прекрасной и чистой любви как у других. И я мечтала, мечтала до того момента пока в моей жизни не появился Стив, увидев его однажды я подумала – «Вот она моя первая и настоящая любовь», но как оказалось я сильно заблуждалась.

Мы становились старше, я смотрела на Криса и понимала, что повстречав Киру, он нашёл свой «берег». А ведь у него столько женщин было, да это просто уму непостижимо как много и не с одной он не задерживался больше чем на месяц. Кроме Касс, там конечно не было любви. Это понятно, смотря на то, как он вожделеет Киру и как относился ко всем ним можно чётко понять – теперь он любит. Раньше я думала, что мужчины в априори не способны на высокие чувства, а теперь смотря на брата, понимаю, есть ещё те мужчины, которые знают, самое главное понимаю, что это за чувство. Как жаль, что это не случай Стива… как жаль… Не смотря на свои убеждения относительно любви мужчин, я верила, что мой случай особенный, и он меня действительно любит.

Есть женщины, которые созданы для семьи, другие же для любовных утех. Быть чьей-то сексуальной игрушкой я не хочу, да и какая нормальная женщина захочет! Обожглась – очень больно, но всё равно продолжаю верить в то, что найдётся тот, тот мой который и в печали в радости будет мною дорожить. Иногда, кажется, что «идеальные» пары находят друг друга так легко, и ты начинаешь думать «Почему тогда мне так сложно?». Надеяться, что судьба сама тебя найдёт не приходиться, да и сделать что-то я не могу. Все те, кого я знаю, явно мне не подходят. И это даже не из-за материального положения, мой отец всегда говори, что будет рад любому моему выбору, главное, чтобы я была счастлива. Просто всем им нужна не я, им нужна моя оболочка и до души никому нет дела, а я так не хочу.

Смотрю на небо сквозь затемнённые очки. И мир совсем другой, такой, какой и в моей душе, серый и безликий. Мой взгляд сеет печаль, а я не привыкла показывать свою боль, её легче перетерпеть в одиночестве. Вызывать, у кого бы то ни было жалось ещё губительнее.

Нас около семи человек включая меня. Питер о чью спину я сейчас опираюсь, Катрин с вездесущим Габи, София, Мануюль и Жасмин. Если бы не София, то я бы вообще была неприметной в их весёлой компании. Она единственная кто пытался, втянусь меня в обсуждение какой-то важной темы, но я устало отмахнулась. Понимаю недоумение в их лицах, так как такой меня можно увидеть очень редко. Просто сейчас, я – это не я. Мне больно, противно и одиноко в одном флаконе убийственного коктейля!