Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Любимый анекдот музыканта, генерала, академика, великолепного отца, руководителя большого бизнеса, прекрасного человека Л. Д. Тавровского. Отец Леонида Даниловича, старый еврей, всю жизнь проработавший военным врачом любил говорить: "Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все! ".
* * *
Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману:
- Вася, ты карты с собой взял?
- А как же. Две колоды.
- Еб твою мать! Опять по "Беломору" полетим!..
* * *
Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:
- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск.
Моргунов, громко, чтобы все слышали:
- Повтори, сука!
- Повторяю...
* * *
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не выдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летят...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
* * *
Один человек первый раз в жизни увидел самолет:
- Стоит хуевина, подошел каюй-то хуй, крутанул какую-то хуяцию, она: хуяк, хуяк... И улетела на хуй.
* * *
Полюбила я пилота,
Он поеб и улетел,
Свесил жопу с самолета,
Обосрать меня хотел.
Частушка
* * *
"Наступила такая тишина, что стало слышно, как над головой пролетел самолет".
В. Владин
* * *
Авиациоино-эротический журнал: "Плей-боинг".
Б. Брайнин. Из серии
"Опечатки (очепятки)"
* * *
А это уже не анекдот. В 1996 году в России произошло 18 авиакатастроф, в которых погибли 249 человек,
В прошлом году - 14 катастроф при 169 погибших.
АВРОРА - крейсер Балтийского флота. Вечером 25 октября 1917 года холостым выстрелом из орудия дала сигнал к штурму Зимнего дворца. С 1948 года на вечной стоянке в Ленинграде и с тех пор олицетворяет начавшийся ужас, который, как были уверены все, никогда не кончится. И хотя 12 августа 1992 года на этом крейсере открылась выставка, впервые никакого отношения не имеющая к славному прошлому нашей великой Родины, выставка молодых маринистов, - крейсер стоит, и кто знает, какая судьба ему уготована.
Но однажды я на несколько мгновений поверил, что "Авроры" в Ленинграде больше нет.
Было это в конце 1964 года. Только что состоялся Пленум ЦК КПСС, освободивший "по состоянию здоровья и в связи с уходом на пенсию" Никиту Сергеевича Хрущева от должности Первого секретаря ЦК КПСС. Любимым вождем всего советского народа, "гражданином начальником всего соцлагеря" был назначен дорогой Леонид Ильич. И вот в эти дни встречает меня один хороший знакомый и вполне естественно и серьезно спрашивает:
- Ты слышал сегодня последние известия?
- Нет, - говорю, - а что такое, что-нибудь случилось?
- Как, ты ничего не знаешь? Ведь "Аврору" перевели из Ленинграда в Москву, и она сейчас стоит возле "Ударника".
Я так наивно, но с удивлением спрашиваю:
- А зачем?
- Чтобы дать залп по Временному правительству.
Все тогда были уверены, что такая посредственность, как Брежнев, явилась просто временной затычкой в верхотуре власти.
* * *
- Какое самое мощное орудие в мире?
- Крейсер "Аврора". Один выстрел холостым - и 76 лет разрухи.
* * *
И я б имел златые горы,
Когда б не первый залп "Авроры".
Юз Алешковский
* * *
Идет экскурсия по крейсеру. Один заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
* * *
Но вот недавно эти два неразлучных слова "крейсер Аврора" получили совсем новое звучание:
- Аврора Крейсер - единственная еврейка, которая вскоре останется в Ленинграде.
АД - то самое место, где Гитлер изучает "Капитал" Маркса на еврейском языке.
Рассказывают, что когда умер наш дорогой Леонид Ильич, то дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадовано: "Вот и я так хочу!"
- Мудак, - говорят ему. - Это ведь наказание не для него, а для нее.
* * *
- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные...
* * *
- Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?
- Потому что они обязательно поднимут народ, чтобы построить там рай.
* * *
Рабинович умер, и его тащат в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил?
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.
* * *
Куда по смерти душу примут,
Я с Богом торга не веду.
В раю намного мягче климат,
Но лучше общество в аду
Не помню, но по-моему - Губерман
* * *
Попал Леонид Ильич Брежнев в ад. И вдруг его увидели вампиры.
- Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?
АИСТ - символ, придуманный для объяснения детям, откуда они берутся.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
* * *
Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях.
Маленький Петя спрашивает:
- Бабушка, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- А мама как появилась?
- Ее тоже аист принес.
- А ты, бабушка?
- А меня, внучек, в капусте нашли.
Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни...
* * *
- Папа! Откуда берутся дети?
- Их аист приносит.
- Это такой с длинным носом?
- Да.
- Так это тот, который живет на юге?
- Да.
- Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.
Анекдот К Мелихана
* * *
Вовочка с сестричкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а ты знаешь, откуда дети берутся?
- Конечно. Их аисты приносят.
Вовочка, обращаясь к сестре:
- Ну как, скажем ей? А то ведь так и помрет дура дурой!
* * *
- Папа, откуда я появился на свет?
- Спроси у мамы.
Сынок пошел к маме:
- Откуда я появился?
- Тебя, сынок, аист принес.
Сын приходит к отцу и передает ему ответ матери.
- Скажи ей, - говорит отец, - что я этому аисту из 18-й квартиры давно собираюсь крылышки обрезать.
* * *
- Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.
АКАДЕМИК - действительный член Академии наук. Почему действительный и почему член - непонятно. Наверное, из-за этой непонятности в годы моего детства существовала загадка: "Почему крупный рогатый скот считают по головам, а академиков по членам?"
* * *
Моя горячо любимая сестра, Нина Исааковна Райцес, когда-то окончившая Ленинградский педиатрический институт, а ныне живущая со своими детьми и внуком в Израиле, рассказывала:
- Жил и работал в Ленинграде замечательный педиатр, крупный ученый Тур. Он был избран академиком, по случаю чего был устроен банкет. Виновник торжества, подняв свой бокал, сказал следующее: "Мне, конечно, очень приятно, что мои близкие, родные, друзья, мои коллеги пришли меня поздравить с избранием действительным членом Академии наук. Но трагедия нашей жизни в том и состоит, что мы становимся действительными членами тогда, когда наши члены уже недействительны".
* * *
Что такое академик?
Старый хрен на куче денег.
С. Михалков
* * *
Не могу не вернуться к личности Нины Исааковны. Когда-то закончила школу с золотой медалью, была секретарем комсомольской организации. После окончания института лечила и вылечила огромное количество детей, всегда была активной коммунисткой. Уезжала она в 1993 году к сыну и внуку. Уезжала промозглой серой осенью без всякой надежды на возвращение. Уезжала из России, ставшей ее счастливой и в то же время горькой судьбой, России, которой она посвятила эти стихи:
Прости мне заблуждения былые,
Прости мне боль растерянных надежд,
Прости, что я тебя не защитила
