Робинзон - Владимир Титов

- Ну, знаете ли!..

- А что ты возмущаешься? - засмеялся Робинзон. - На нашей планете эки модных артисток тиражируются миллионами, их можно купить в любом магазине, как бутылку вина.

- Но это же ужасно!

- Разумеется, ужасно, - согласился со мной Робинзон таким тоном, словно сам не верил в сказанное. - Жители планеты чуть ли не все свободное время проводят у экопроигрывателей.

У меня мелькнула озорная мысль:

- А если в такой ящик сунуть сразу две эки разных девушек?

- Хоть четыре, хоть целый гарем. Твое дело. Только смотри, как бы они там не перецарапались, а заодно и тебе космы не выдрали!

- Пусть дерут! - разрешил я, смеясь. - Это же не на самом деле - в воображении!

- Не совсем так, - не согласился Робинзон. - Знаешь ли ты, сколь велика сила внушения? Если, например, к телу человека приложить холодный металлический предмет, а внушить, что это раскаленная железяка - у человека появится ожог.

- Ну и что?

- А то. Если тебе во время проигрывания чья-то эка влепит оплеуху, считай, что после сеанса, когда ты наберешь в уме условный код и вернешься к действительности, у тебя под глазом будет настоящий синяк.

- Ну да?

- Честное слово. Хочешь, расскажу, почему я удрал со своей планеты?

- Хочу, - сказал я.

- Из-за соседа. Враждовали мы с ним несколько лет. Даже толком и не знаю, из-за чего невзлюбили друг друга, только врагами смертельными были. Приходит он как-то ко мне и говорит: "Давай мириться". Надоело, мол, враждовать. И зовет в гости: бутылку вина редкостного достал. Подумал я, подумал и согласился. Пошел. Врезали, потолковали о том о сем. И предлагает мне сосед: "Выпросил у друга одного на пару дней эку очень модной певицы. Может, поболтаешь с ней?" А я и рад. Схватил эку, бросил ее в прорезь соседского экопроигрывателя, нацепил на голову колпак, ткнул кнопку. Открыл во сне глаза и обомлел. Стоят передо мной три соседа и смеются. Хитрец сосед оказался, свою эку дал, а перед этим сбросил в экопроигрыватель еще две таких же.

Робинзон замолчал, потеребил ус, тоскливо посмотрел на дуб. Там опять сидел робот.

- А дальше-то что? - не выдержал я.

- Дальше? Дальше не интересно. Начали они меня втроем бить. Я, само собой, ору, отбиваюсь, а отключиться не могу - код возврата забыл спросить. Да и не нужен он мне был, я для начала реле времени на 30 минут включил. Короче, через полчаса увезли меня в больницу с переломами ребер и в синяках всего.

Робинзон хмуро замолчал.

- Что ж вы так и простили соседу такую "шуточку"?

- Я? Простил?! Да...

Робинзон не успел договорить. Снова на нем верхом оказался Пятница. От неожиданности Робинзон клацнул зубами и сполз под стол. Одна из ножек кресла отлетела, и робот брякнулся на землю. Я не растерялся, бросился на него и вцепился в голову изо всех сил. Не обращая на меня внимания, робот вскочил и побежал к забору. Я висел на нем.

- Бей по затылку! - услышал я истошный вопль Робинзона. - По клавише его, по клавише!

Возле самой клавиши торчал какой-то рог, мешавший надавить на нее. Я с силой надавил на рог подбородком, и он нехотя сполз в сторону. Я изловчился и подбородком же прижал клавишу на затылке Пятницы. Робот замер, не добежав двух шагов до частокола. Обессилев, я сполз на землю.

Подбежал выползший из-под стола Робинзон и сел рядом. Оба мы тяжело дышали.

- Спасибо, друг, - сказал наконец Робинзон с чувством. - Если бы не ты, он меня рано или поздно угробил бы.

- Давно сам угробил бы его. Вон сколько бластеров! - ответил я.

- Шутишь! Во-первых, он страшно дорогой, а, во-вторых, он из всех бластеров батарейки вытащил и попрятал, когда свихнулся. Даже из этого, - Робинзон похлопал по своей ржавой пушке.

- Дурак-дурак, а кое-что соображает! - хмыкнул я. - А что теперь делать с ним?

- Посмотрю. Может, мозги почищу и смажу, может, еще чего.

Мы встали и осмотрели робота со всех сторон.

- А зачем ему этот ползучий рог? - спросил я, показывая на короткий отросток, мешавший мне нажать на клавишу.

Робинзон взглянул на отросток и вдруг истошно завопил:

- Вот она, р-р-родимая!!!

Вцепившись двумя руками в рог, он дернул так, что отросток отлетел. Дрожащими пальцами Робинзон прижал "рог" к груди. В уголках глаз у него блеснули слезы.

- Что случилось? - заволновался я.

- Ты ничего не понял? - спросил он с каким-то странным вызовом в голосе. - Это же батарейка от экопроигрывателя.

- Как она попала к роботу?

Робинзон оторопело уставился на меня.

- И верно... А! - хлопнул он вдруг себя по лбу. - Дурак я, дурак! Это же я, когда смазывал экопроигрыватель, вытащил ее и ткнул куда-то, не глядя. Батарейка с магнитными присосками, я, наверное, угодил ею в голову роботу, и она впилась. А тут он взбеленился, обозвал меня Робинзоном, себя - Пятницей, начал танцевать дикие танцы. Затем взялся строить все-эти фортика... фортицй... мудреные сооружения вокруг моей палатки, рыть пещеры, плести корзины, лепить горшки, а на прошлой неделе и вовсе спятил - полез на дерево, стал попугаем...

Робинзон вдруг замолчал и озадаченно почесал макушку.

- Слушай, - обратился он ко мне задумчиво. - А, может, он из-за батарейки и свихнулся? Всякие там паразитные токи, третье, десятое и прочее. А? Давай включим его, проверим.

Я запротестовал, но он не стал меня слушать. Клацнув робота по затылку, спросил быстро:

- Кто ты?

- Андроид модели А - сто восемь, серийный номер семьдесят шесть пятьсот двадцать один. Жду указаний.

- Ну, что я говорил?! - торжествующе крикнул он мне. - То-то! - И, словно забыв о моем существовании, Робинзон помчался к экопроигрывателю, воткнул куда-то в него батарейку, напялил колпак, бросил эку, завалился в кресло и нажал кнопку.

Когда мы с роботом подошли к Робинзону, он уже спал. На лице его светилась блаженная улыбка.

- Надолго он так? - спросил я у робота.

- До ужина, ответил бывший попугай Пятница. - Вечером я приготовлю ему поесть и отключу проигрыватель. Он отругает меня за то, что я отключил его на самом интересном месте, быстро поест, заменит эку и снова отключится. Утром я его разбужу, затем в обед и вечером. И так каждый день.

- А почему он сбежал со своей планеты? - спросил я, вспомнив неоконченный разговор, прерванный выходкой робота.

- Соседу отомстил.

- Как?

- С другом, работавшим в зверинце, сделал эку с разъяренного удава и подарил соседу.

- Просто взял и подарил?!

- Запечатал в конверт и подбросил в почтовый ящик.

- Просто подбросил и все?!

- Не совсем. Написал на конверте: "Мусику от Мурочки".

- А кто такая Мурочка?

- Тоже соседка. Молоденькая, красивая. Сосед почти год у нее эку выпрашивал, а она не давала.

Робот подошел к столу и принялся собирать грязную посуду.