11 интимных вопросов. Секс большого города - Шекия Абдуллаева

Между тем мы привыкли к странному образу, привитому нам романтическим веком — отчасти XVIII, но больше, конечно XIX: два молодых человека добиваются сердца одной девушки. Все эти дуэли замечательные, когда мужчины стрелялись из-за женщин. Хотя, если разобраться, они-то не из-за женщин стрелялись, мальчики собственные отношения выясняли. Или уязвленное самолюбие защищали, или свою голову от ветвистых образований, или вообще — кто из них звезда эфира. Просто повод красивый — женщины…

В реальности же мужчина гораздо меньше озабочен борьбой за женщин. Он, скорее всего, вполне спокойно отнесется к тому, что женщина выберет не его. Мы сейчас не говорим о параноиках, — добавляет Андрей, видя, что я собираюсь возразить. — Не случайна же эта расхожая пословица: «Баба с возу, кобыле легче», или «Если невеста уходит к другому, еще неизвестно, кому повезло», или «Когда я был студентом, мы с другом влюбились в одну девушку. Она выбрала его, а я остался с носом. Вот такой он — сифилис» (анекдот, с которого традиционно начинается лекция по сифилису в медвузах, если, конечно, лектор — не женщина). И то, что девушка молодого человека нравится другим юношам, — это лишь подчеркивает его «мальчиковость». А вот у женщин все иначе — конкуренция начинается еще в семье. Девочка растет и становится все краше, мать — параллельно с этим стареет и теряет привлекательность. И если она еще не оставила сокровенную надежду на свое личное счастье, то ее, пусть и подсознательно, задевает, что внимание обращают на дочь, а ее как женщину не замечают. Уязвленное чувство заставляет мать отстаивать себя — именно отсюда ее стремление одеть девочку строго и блекло. И хотя, конечно, сама женщина объяснит это тем, что так «правильно» и «безопасно», но в реальности все не совсем так. Еще она успокоит себя, надев бриллианты, напомадив губы и рассказав дочке про свои успехи на личном фронте (если она разведена). И все лишь с одной целью — чтобы доказать молодушке, что мать ее еще — ого-го! И частенько матери начинают дружить с дочерьми тогда только, когда у тех возникают проблемы в личной жизни — развод, например. То есть, когда и дочь обманули, выходим на паритет и дружим — не «за» что-то, впрочем, а «против» кого-то. И понятно против кого — против «этих ужасных мужчин»!

…

Мне это, честно говоря, не очень понятно: в моем детстве все было совсем не так. Для моей мамы самым главным было счастье и успех ее дочерей. И такое же отношение к детям я наблюдаю в семьях своих родственников.

Андрей говорит, что в восточных культурах действительно иные традиции. Ну ладно, тогда поверю ему на слово. В конце концов, если у его пациенток возникают такие проблемы — значит, мы обязательно должны об этом сказать в нашей книге.

— Большинство комплексов, связанных с внешностью, идут у женщины от матери и отца: она судит о своей внешности по тому, сколько внимания и ласки проявлял к ней отец, а также со слов матери. Ну а поскольку женщины всегда ищут в других женщинах недостатки (конкурентки же!), то и мать, даже любя свою дочь, говорит ей нежно так: «Господи, какая же ты у меня нескладная!» И так далее… Даже желая помочь своим дочерям, матери неосознанно всегда критикуют их внешность, их вкус, их представление о том, как нужно выглядеть и одеваться. И эти «толстые ноги», «фигура в папу» преследуют женщину потом и до пятидесяти лет.

— Ну, в общем-то, мы и о достоинствах можем так сказать, что мало не покажется.

— Это ты о том, как женщины делают друг другу комплименты?

— Да, вспомнила сейчас, как пришла на корпоративную вечеринку с новой прической, на мой взгляд, кстати, очень стильной. И моя коллега, восклицая: «Ах, какая стрижка, какой колор!» — посоветовала записать телефон ее парикмахера. А как тебе такой комплимент: «Шекия, вот мы тут обсуждали, как ты выглядишь. Ведь умеешь одеться и со вкусом, и в то же время дешево». Такой комплимент, что и не отмоешься. Не станешь же объяснять, что и не дешево вовсе. Поблагодаришь сквозь зубы за высокую оценку и побредешь себе дальше с испорченным настроением.

— Женщины инстинктивно ищут недостатки в других женщинах, но сами как-то этого не замечают. Ну это, наверное, из-за инстинктивности процесса… Недостатки ищут, а себя, напротив, пытаются показать на все сто. Вот женщина отправляется на собеседование о приеме на работу и, зная, что интервью проводит тоже женщина, зачем-то шикарно одевается, напомаживается, каблучки… А потом удивляется, что все вакансии вдруг оказались заняты. Чем меньше сексуальности в одежде, взгляде, в позе, в рассказе о себе, тем больше вероятности, что другая женщина воспримет тебя без агрессии: «Недостатки налицо, так что конкурентка слабая, можно брать».

…

Как там пишут в дамских романах? «На ней был мягкий свитер из хлопка и серые кашемировые брюки»… А я сижу напротив Курпатова в ярко-красном топе (доктор этого не видит, но топ заканчивается выше пупка) и в джинсах с очень низкой талией. Нескромно, но мне кажется, что я могу себе позволить и то и другое. Впрочем, если честно, я редко так одеваюсь. А иногда достаю из гардероба вещи из разряда «никаких» — если предстоит поход в «серпентарий». Да, еще, наверное, можно сшить балахон пятьдесят шестого размера цвета «мышиный беж». И дешевенько, и со вкусом.

— Не буду лукавить: превращаться в серую мышку не хочется, но меня коробит, когда в моем же присутствии меня начинают обсуждать. Подбежит какая-нибудь дамочка, схватит меня за пояс и завопит: «Хочу такую же талию!» Терпеть не могу, когда меня трогают, и не понимаю, что нужно отвечать. Но чувствую в этих словах упрек, мол, несправедливо обошлась с нами природа — мне дали, а ей — не дали. Начинаю глупо оправдываться. Нет, вот ты представляешь себе мужчину, который хлопает коллегу по плечу: «Хочу такие же бицепсы!»?

— Нет, ну можно, конечно, представить. Но все-таки до такой степени внутреннего ажиотажа, как правило, не доходит. А вот женщины все примеряют на себя. Они обожают фотографироваться… Если мужчины фотографируют, то скорее всего то, что им интересно. А женщины — себя. И себя «на фоне» — потом можно будет подругам показать. Нет, не похвастаться, а так… чтобы позавидовали.

Женщины вообще более эгоцентричны, чем мужчины (с биологической точки зрения такой эгоцентризм оправдан: ребенок — это часть ее самой, и если она заботится о себе, значит, заботится о будущем ребенке). Женщины очень любят рассказывать в лицах. У них в голове полноценный спектакль — и ту сыграла, и эту. На всех примерила. Восторг! Женщины смотрят ток-шоу и примеряют на себя другую жизнь. И так же они примеряют на себя чужую внешность. А недоброжелательность проскальзывает оттого, что померить чужую талию дали, а поносить — нет.

…

Мне, конечно, кажется, что я не такая. Не завистливая, не злая. Язвительная, конечно, это — да.

Но ведь по отношению и к женщинам, и к мужчинам. То есть нет в этом никакой дискриминации по половому признаку, все справедливо. И еще я, разумеется, считаю, что сама делаю женщинам комплименты абсолютно искренне и всегда радуюсь их успеху.

Курпатов, кажется, мне не очень верит, но я-то себя лучше знаю!

А про театр в голове — это он верно заметил. Я тоже еще та артистка. И ужасно расстраиваюсь, когда не хватает зрителей, — потому что иногда мне недостаточно рассказать то, что произошло, всего один раз. И пока меня занимает эта история, я с воодушевлением разыгрываю представление в лицах всем знакомым, которые попадутся мне на пути.

Но во всем остальном-то я — совершенно нормальный человек, а вовсе не завистливая стерва! Поэтому я снова пристаю к Курпатову.

— Ну и что делать? Вот как нам, женщинам нормальным, выжить в этой среде, где витает агрессивный дух внутриполовой конкуренции? Ну очень уж не хочется — в серую мышку… — ною я.

— Нужно всегда понимать: ты кроме того, что женщина, — еще и человек. К сожалению, немногие женщины живут с этим светлым чувством. Но если человек задается таким вопросом, значит, он способен разделить в себе женскую сущность и личность с присущими этой личности ответственностью, тактичностью, уважением к себе и другим. И такому персонажу имеет смысл очень четко дифференцировать: кто в окружающей его группе из женщин может провести подобное разделение, а кто нет. С теми, кто способен, удастся найти общий язык и таким образом справиться с внутриполовыми проблемами.

Я, например, не буду общаться с «мужиком», который предложит мне выпить, пойти по бабам, набалагурить в компании футбольных фанатов и подраться с кем-нибудь. Поскольку мужская внутриполовая конкуренция значительно меньше, чем женская, то мы бы в соответствии с этим сценарием вполне неплохо провели бы время и нашли себя утром где-нибудь «на окраинах» с больной головой. Но я отклоню это предложение. А вот если я увижу в мужчине то, что относится к неполовым (правильнее говорить — гендерным) ценностям, а к общечеловеческим, — внимание, уважение, заинтересованность, любопытство, то смогу с ним дружески пообщаться. Но мы будем функционировать не как два «пацана».