Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни - Татьяна Хромова

Извиниться перед мазохистом бывает очень сложно. Ведь не всегда понятно, в чем именно заключается ваша вина, и сам мазохист не предъявляет открытых претензий. Более того, он может просто не идти на контакт или все отрицать. Мазохист сам решает, когда простит вас. Часто те, кто является родными и близкими мазохистов, описывают это примерно так: «А потом она вдруг стала разговаривать. Я не понял, что произошло». То есть внутри у мазохиста должно что-то щелкнуть, и только после этого он может принять решение о том, что он вас прощает. Часто у партнера нет никакой возможности на это как-то повлиять. Все происходит в одностороннем порядке. Иногда вам для этого достаточно попросить прощения, а иногда нужно валяться в ногах у мазохиста, обливаясь слезами.

Я извиняюсь перед мамой, когда она на меня злится или обижается без повода или же не объясняя мне его. Я не считаю себя виноватой в такой ситуации, извиняться ни за что мне тоже неприятно, но я все еще живу с ней в одном доме, пока без возможности съехать, и приходится идти на такую «жертву», чтобы сберечь свои нервы. На извинение их уйдет меньше, чем на длительную бомбардировку пассивной агрессией с ее стороны.

Катя, 20 лет

Для самого мазохиста важно, чтобы возникло ощущение справедливости наказания. Только после этого он вас великодушно простит.

Меня в детстве родители заставляли просить прощения за то, что «я тут им устроила», на самом деле просто проявляла некоторое недовольство. Извиняться было очень унизительно. Выросла и была в отношениях с парнем, который играл со мной в молчанку целую неделю, и я не выдерживала, просила прощения первая… Хотя была не виновата (и так по кругу 4 года).

Мария, 31 год

12. Провокация чужой агрессии

Мазохисты провоцируют злобу со стороны других людей, а потом чувствуют себя оскорбленными. Делают они это, разумеется, бессознательно.

Очень часто вызывают у других людей сильные чувства. С одной стороны, когда вы видите мазохиста, можете поймать себя на том, что вам его жалко, вы ему сочувствуете, потом жалость пропадает, и вам уже хочется буквально побить человека за это страдание.

Нэнси Мак-Вильямс пишет: «Мазохистические пациенты проецируют чувство собственной “плохости” на других и затем ведут себя таким образом, чтобы стало очевидно, что зло скорее снаружи, чем внутри них». Мазохист нуждается в присутствии близких людей, чтобы помещать в них свои отчуждаемые садистские наклонности, так как мазохисту непременно в пару нужен садист. Невозможно страдать, если рядом нет того, кто причиняет тебе боль.

Статистически садистов намного меньше, чем мазохистов. Если партнер действительно является садистом, то, вероятнее всего, это будет перверзный нарцисс или психопат. Они встречаются не так уж и часто.

Что же делать, если мазохисту садист жизненно необходим?

Мазохист (чаще всего это женщина) бессознательно стремится к тому, чтобы воссоздать модель близких отношений из своего детства. Поэтому она выбирает либо садистов, либо возбуждает в близком окружении садистическую часть. Мазохист приписывает садизм тому, кто находится прямо под рукой и чье поведение подтверждает правильность убеждения его самого в том, что этот человек морально низок. Удобнее всего разыграть эту историю с партнером. Мазохист выставляет своих мучителей в качестве морально более низких личностей, демонстрируя их агрессию, и смакует моральную победу, которой достигает эта уловка. Сам же мазохист живет в состоянии постоянного, часто бессознательного страха, что его недостатки заметят и он будет отвергнут за свою греховность и плохость. Чтобы бороться с этими страхами, он пытается сделать очевидными свою беспомощность и попытки быть хорошим.

Как это происходит?

Первый способ: чаще всего мазохист длительное время ходит с недовольным, страдающим лицом, всем своим видом демонстрируя, как ему тяжело и плохо. При этом атмосфера в доме очень гнетущая и напряженная. В итоге партнер не выдерживает и взрывается – он кричит, часто не контролируя при этом себя. Так происходит разрядка скопившегося напряжения. Партнер, который живет рядом с мазохистом, может не понимать, что он делает и почему так происходит.

В дальнейшем факт провокации отрицается. В итоге измученный мазохист лишь жалуется на то, как ему плохо, как сложно решить проблему, все бесполезно и ничего не помогает.

Его жертвенная позиция провоцирует агрессию, потому что:

• он не проявляет агрессию прямо, а вбрасывает ее в виде обид, напряжения, игнорирования – он хороший, а партнер плохой;

• не принимает помощь и заботу;

• всегда лучше знает, что хорошо для других, он специалист по желаниям людей;

• ему важно воспроизводить свою детскую модель лишений и страданий;

• не умеет говорить «нет», «стоп». Его начинают унижать и использовать.

Если партнер перестает выполнять эту роль по причине смерти, болезни или ухода из семьи, то роль садиста переходит к ребенку.

Как ребенок может выполнять роль садиста?

• не заботится о родителе;

• плохо себя ведет;

• плохо учится;

• постоянно болеет.

Страдания мазохиста обязательно должны быть к чему-то привязаны, то есть должны иметь формальную причину.

Мазохист провоцирует на то, чтобы другой человек, назначенный на роль садиста, был плохим. При этом у мазохиста есть монополия – хорошим может быть только он.

Второй способ сделать из человека садиста – это инвалидизировать его, делать все за него. Мазохист не слышит своих потребностей, зато слышит потребности других людей и рьяно начинает их удовлетворять.

Звучит это так: «Неважно, что ты хочешь, я буду делать это за тебя». Но вместо благодарности в ответ мазохист получает порцию агрессии.

Третий способ сделать из человека садиста – не соблюдать свои границы. Границы – это невидимая линия, которую не должны переходить окружающие. Границы определяются личными представлениями человека о том, что можно, а что нет, ценностями и жизненным опытом. Границы – это некий защитный экран, за которым человеку комфортно. Наличие и признание собственных границ способствуют уважительным взаимоотношениям. Они помогают устанавливать правила в отношении своего тела, денег, времени, личных вещей, пространства.

Если человек не рассказывает близким о своих границах, не говорит, что ему некомфортно, больно, неприятно, то у близких очень большая вероятность эти самые границы нарушить.

Мазохист часто сам не знает своих границ, он не знает, как с ним можно, а как нельзя. И уж тем более он не обозначает эти самые границы своему окружению. А значит, он рано или поздно столкнется с тем, что другие люди эти самые границы нарушают. Нарушитель границ и становится садистом, ведь он не догадался, не прочувствовал, не предвидел эту ситуацию.

Мазохист бывает исключительно искусен