Другая химия - Денис Бурхаев

А когда существует конфронтация, даже на уровне умов и образов по поводу того, как каждый видит общий бизнес, то здесь любая инициатива отрубается на корню. Потому что любая идея подвергается критике со стороны внутренней оппозиции. Ладно бы конструктивная критика, даже не критика а именно обратная связь по данной конкретной идее, что там можно улучшить и что дополнить. Но там существует такой нехороший момент, что человек, которого именно критикуют с позиции того что «твоя идея полное дерьмо», перестаёт хотеть генерировать идеи. А тогда накрывается главный принцип бизнеса в стиле funk. Когда в начале идея реализуется, а потом только смотрится, насколько она экономически выгодна. А не так, что в начале мы нашли все негативные моменты данной идеи, тут же мы её перекрестили, закопали и похоронили, а потом думаем, что делать дальше. И так с каждой идеей. Время идёт, идеи не реализуются, дело стоит на месте. Соответственно никакого положительного подкрепления нет, и протухает всё желание работать. Дело разваливается практически не начавшись.

Т. к. у Марио были большие комплексы, то чтобы их компенсировать он вёл себя весьма нагло и напыщенно. Ему постоянно казалось, что его кто-то унижает, что в его сторону элементарно как-то не так смотрят, что его не уважают и грубо с ним разговаривают. Он видел подвохи и негатив во всём.

Плюс он очень сильно маялся половым вопросом. Я никогда не забуду этой истории, когда мы на свою голову решили сделать доброе дело и привезли ему девушку. Не лёгкого поведения, а просто подругу моей девушки, чтобы их «подружить». Проявили инициативу, которая потом оказалась наказуемой. Мы привели «кобелька» а помещение и там началась такая комедия театра и юмора, доходящая до абсурда. Он раскрыл свой бумажник и начал перед девушками кидать свои кредитки и деньги через всю комнату. То ли он пытался показать, таким образом, незначимость для него денег, то ли ещё что-то неведомое. Потом он метнул через всю комнату свой смартфон. У меня при этом возникло такое выражение лица, что «я вообще не здесь». Тимофей сделал вид, что он чем-то занят и не видит этого, моя подруга сделал вид, что она роется в сумке, а та девушка сделала вид, что она вообще не с нами. Естественно, случки не произошло. Кобелёк оказался не кондиционным, поэтому их «не повязали». Щенков топить не пришлось.

Он был дико зашоренным и загноблённым родителями и окружением, с гиганским арсеналом тараканов и комплексов в голове, но при этом внешне он выглядел как «самый крутанский крутан из всех крутанских крутанов», что пальцы у него не разгибались, а перманентно были веером. Было такое ощущение, что он даже спал так!

Чем больше говна за детство наелся, тем больше потом прёт. Вот из него пёрло постоянно.

Плюс ко всему этому у него была чудовищная «Модель Коноёбства». Его начинало гандошить когда только-только начали приходить первые деньги. И нас вместе с ним! С самого начала сотрудничества с ним!

У нас получалось всё вкривь и вкось. Договариваемся мы встретиться с людьми — они не приходят! Договариваемся снять зал — случаются какие-то совершенно идиотские проблемы, но зал снять не получается! На нас падали проблемы, причём совершенно из ниоткуда. Абсолютно неожидаемые! Доходило до полного маразма, который логически объяснить никак не возможно. Когда оказываешься в таком положении, то начинаешь ощущать себя как маленький ребёнок, который слушает защиту кандидатской диссертации.

Как-то мы с ним общались и задавали вопросы, благо существует такая «пытка метамоделью»:

— Для чего тебе деньги?

— Для того, чтобы жить красиво.

— Для чего тебе жить красиво?

— Для того, чтобы девушкам нравиться.

— Для чего тебе девушки?

— Для того, чтобы удовлетворять свои сексуальные потребности.

— Для чего тебе удовлетворять свои сексуальные потребности?

— Для того, чтобы ощущать кайф от жизни.

— А для чего тебе ощущать кайф от жизни?

— Для того, чтобы перманентно пёрло.

— Зачем тебе чтобы перманентно пёрло?

— Чтобы ощущать свободу.

— Для чего тебе ощущать свободу?

— Для того, чтобы иметь возможность заниматься любимым делом.

— А для чего тебе заниматься любимым делом?

— Для того, чтобы ….

Штук 20 таких вопросов и выяснился такой интересный момент, что на самом деле деньги ему нужны для того, чтобы просто не испытывать страха в завтрашнем дне. Потом он раскрутился на то, что в принципе его мечта всей жизни это путешествовать по миру автостопом, а деньги ему нужны для того, чтобы они просто были в банке. Т. е. если у него есть счёт в банке, то он испытывает спокойствие и может заняться любимым делом, путешествовать по миру автостопом. Хотя он может никогда эти деньги и не снимет даже. А для чего тогда они ему нужны? А потому что у него присутствует страх голодной смерти. Он банально боится умереть с голоду в завтрашний день. А когда у него есть корешок этой чековой книжки, то он уже не боится умереть голодной смертью и это даёт ему возможность заниматься любимым делом, то есть путешествовать по миру автостопом. Сухой остаток этого тот, что деньги ему особо не нужны на самом деле. Но он батрачит как заведённый, открывает бизнесы, разваливает их, потому что ему банально не нравится заниматься бизнесом, открывает следующий и т. д. У него на тот момент было уже около 15–ти бизнесов, которые он создал а потом развалил.

Плюс ко всему своему коноёбству Марио страдал такой болезнью как «лудомания». Играл на автоматах. Как-то он рассказал нам свою историю:

В азартные игры меня втянул друг. Сам я до того момента относился к ним весьма скептически, считая автоматы чистой воды лохотроном и разводкой населения. В принципе так оно в России и есть.

Помню, как я поражался людям, которые с блеском в глазах стояли в 1451 очереди, нервно сжимая в ладонях горсти пятаков. Они были мне непонятны до тех пор, пока я сам не втянулся в игру. В голове не укладывалось чего ради совать туда деньги. Тупо, неинтересно и дорого. Кстати, когда я втянулся, более понятным это мне не стало.

С чего всё начиналось. С этих самых пятирублёвых, безруких бандитов, провались они на месте! Слава Богу, когда их убрали к чёртовой матери, играть я перестал. Ненадолго. Беспроигрышная моя жизнь продолжалась ровно до тех пор, пока в один прекрасный вечер я не попёрся в этот долбанный «игровой клуб» и имел несчастье выиграть 300 рублей. Я кайфовал и был на седьмом небе, чувствуя себя баловнем судьбы. Придурок! Так и подсел.

Дальше больше — три года я играл запоями. Как алкоголик. На обед из офиса убегал к автоматам, как наркоман за очередной дозой. Понятно — возвращался не во время — начались проблемы на работе. Вечером — та же песня. Единственным моим выбором оставалось лишь место, куда я шёл просаживать деньги. Бывало, конечно, я выигрывал, но общий баланс всегда оставался не в мою пользу. Со временем я уходил в минуса всё дальше и дальше.

С близкими я о своих пристрастиях молчал. К чему им было что-то говорить? Когда оставляешь в казино последние (ну или предпоследние) деньги — на душе и так погано. Все те пинки, которые я бы получил от родных и друзей я и так обеспечивал себе сам. В общем, окружение моё во многом о моей проблеме не знало. Хотя догадки были.

Бывало, когда спустишь все, возникало желание отыграться. На то, чтобы не закладывать квартиру/машину/телефон ума хватало, но и без этого я приносил казино солидный доход. Как-то подсчитал, что я один в месяц обеспечиваю зарплатой двух охранников и одного оператора средней руки игрового зала!!! Как ни странно на игру деньги находились. Вернее, как только появлялись деньги, они тут же уходили в автомат. Я жил на то, что успевал потратить перед клубом. Свободные деньги жгли руки и карманы, требовали, чтобы я принёс их в жертву бездушному компьютеру. Что я, собственно говоря, и делал.

Потом пошли казино с живыми крупье. Но деньги они почему-то отнимали не хуже мёртвых машин. Только ставки поднялись. Кстати, за всю историю своего азартного периода я постепенно и постоянно поднимал ставки. Это немного поднимало выигрыш и многократно увеличивало проигрыши. Я стал проигрывать больше за меньшее время.

Сколько же всего я проиграл денег за свою жизнь, я не знаю. Не хочу знать. Я примерно прикидывал размеры этих сумм, потом невольно думал о вещах, которые мог бы купить и постепенно начинал выть в душе! Не так мне было жалко потерянных денег, как потерянных возможностей. Осознавать это больно до сих пор.

Поначалу я ещё питал какие-то иллюзии, что могу себя контролировать, и ничего страшного не происходит. Жить надеждой легко. Но со временем ты всё больше и больше увязаешь в этом вонючем болоте. Я видел бомжей и видел старых игроков. Они чем-то до боли похожи друг на друга. Не всегда видом — нет. Своим состоянием, взглядом, глубоко забитым ощущением безысходности. Отвратное зрелище.