Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Галина Тимошенко

Примерно то же получается, если родители не помогают ребенку в совершении им тех действий, которые пока что для него еще слишком сложны.

Можно, конечно, поручить малышу пропылесосить всю его комнату, а потом уйти. Но тогда очевидно, что, вернувшись, родители обнаружат комнату чистой примерно на одну четверть, а малыша преспокойно играющим с куклой или мишкой. То же самое – с чрезвычайно хитроумной задачей завязывания шнурков. Папа, например, почему-то считает, что четырехлетний сын вполне в состоянии с ней справиться самостоятельно. Когда выясняется, что это не так, – папа злится. Но ведь неудачным оказалось его собственное предположение, а вовсе не сын! Вот если бы ему немного помогли – ну хотя бы показали, с чего можно начинать… Но обратите внимание: от ребенка должен поступить хоть какой-то намек на просьбу о помощи! Пока он пыхтит и твердит «Я сам», – можно ведь просто постоять рядом, верно?

Что из этого может получиться

Как всегда, даже самые простые ошибки взрослых способны привести к самым что ни на есть глобальным последствиям. Впрочем, вы уже, наверное, заметили, что количество вариантов того, чем могут закончиться неграмотные родительские действия, ограничено. Все правильно, ведь и причин принципиально возможных внутренних неполадок не так уж много – на нашем профессиональном языке они называются базовыми личностными нарушениями. При этом к одному и тому же базовому личностному нарушению могут привести самые различные воздействия, поэтому и те последствия, которые мы вам собираемся перечислить сейчас, вам уже знакомы. Но что ж поделаешь – способами, описанными в предыдущей главе, всех этих результатов тоже можно достичь, вольно или невольно, осознанно или неосознанно.

Итак, главным – и наиболее вероятным – результатом всего вышеперечисленного можно считать человека, который практически не способен к какому бы то ни было творчеству. Он всегда и во всем действует известными, социально одобряемыми, стереотипными методами и, естественно, мгновенно теряется при встрече с незнакомой ситуацией. Ему страшно заниматься всем, что может быть хоть сколько-нибудь непредсказуемым, – он предпочитает рутинные, «конвейерные» профессии. Да и вся его жизнь устроена крайне стереотипно, по раз и навсегда заведенному распорядку. Жить в таких условиях, как вы догадываетесь, совершенно неинтересно… Да и откуда взяться интересу, если в детстве родители четко определили: все всегда должно происходить, как положено.

Частный случай того же самого – агрессивный педант. Он точно знает, как правильно не только для себя, но и для всех окружающих. Его страшно раздражает малейшее отклонение от принятых стандартов. Никаких вольностей он не приемлет и будет не на жизнь, а на смерть бороться с ними в чужом исполнении. Такой начальник – кошмар для подчиненных. Угодить ему практически невозможно – его правила строги и незыблемы. Впрочем, сам он тоже не слишком счастлив – очень уж многое в окружающем мире нарушает его представления о том, как правильно.

Чуть менее жесткий вариант – человек, который привык не позволять себе быть естественным, спонтанным. Ему очень трудно выстраивать близкие отношения – ведь близость предполагает хоть какую-то искренность поведения, иначе что это за близкие отношения? Ему быть естественным очень страшно – ведь родители еще в детстве приучили его к тому, что за свободным и непосредственным поведением следует отвержение. Вот и привык он к мысли, что такой, каков он есть, он никому понравиться не может. Ему приходится постоянно изображать кого-то другого – такого, каким он нравился родителям или хотя бы не вызывал активного неприятия.

Еще одним результатом родительского вмешательства в процесс естественного детского подражания может стать перфекционист – то есть человек, который всегда и во всем стремится достичь абсолютного совершенства. А поскольку это по определению невозможно, то он и вынужден вечно быть недовольным собой, постоянно что-то переделывать, усовершенствовать, критиковать самого себя – уж лучше пусть это сделает он, чем другие заметят какую-то его малейшую погрешность. Вам кажется, что это прекрасно? Дескать, именно это дает человеку стимул для самосовершенствования? Вот только зачем нужно самосовершенствование, если оно лишает человека всей радости жизни?

С другой стороны, человек, который всего боится, – тоже результат неадекватного участия родителей в процессе его детской игры. Его так часто поправляли, одергивали, заставляли соответствовать установленному родителями стандарту, что он на всю жизнь смирился с тем, что ни на что не годен, сделать ничего толком не может. Ни на что мало-мальски интересное и значительное он посягнуть не способен в принципе – куда ему, неумехе! Всякое недовольство окружающих он заранее принимает именно на свой счет. В любой момент он к нему готов – в самом деле, разве может он сделать что-то правильно?! Любое дело он начинает, готовясь к проигрышу – и, естественно, именно им все и заканчивается… Словом, перед вами – портрет классического неудачника.

Инфантильный человек – тоже продукт все тех же родительских ошибок. Ведь ему в детстве не дали освоить все необходимые социальные умения на простых и доступных для него моделях – игрушках, ролевых играх, простом подражании… Вот он и остался на том же уровне – малыш, который толком не знает, как ориентироваться в окружающем мире, как овладевать новыми навыками или знаниями. Он не понимает, что он чувствует в каждой конкретной ситуации и что чувствуют окружающие, – а как он мог научиться это понимать?! Он готов подчиняться любому, кто скомандует, соглашается со всем, что сказано уверенным и безапелляционным тоном, но одновременно и капризен – а что с него взять? Ребенок же – ему положено капризничать…

Еще один принципиально ведомый человек – это человек, который готов согласиться с чем угодно, только чтобы не вступать в открытую конфронтацию. Он в глубине души даже догадывается, что сам-то думает совершенно иначе, но зачем ему лишние осложнения? Ему ведь в детстве не дали понять и освоить великую способность – способность проявлять агрессию, вот он и боится ее до сих пор. Как вы догадываетесь, манипулировать таким человеком – одно удовольствие. Возразить-то он не посмеет!

Впрочем, обратный вариант тоже возможен. Это – человек, который агрессивен всегда и везде. Ему же нужно куда-то деть ту агрессию, которую с родителями проявлять нельзя! Накапливается ее много – того гляди разорвет. Приходится искать любые поводы ее выплеснуть, не опасаясь гнева собственных родителей. Если же поводы не находятся – что ж, приходится их по ходу дела создавать…

Еще одна разновидность человека, которому родители помешали разобраться с собственной агрессией посредством соответствующих игр, – человек, у которого одни правила для своих и совсем другие – для всех остальных. Двойная мораль, одним словом. Такие люди могут казаться невероятно приятными и симпатичными в близком окружении – и быть яростными тиранами во всех прочих ситуациях. Там-то они могут себе позволить то, чего дома позволять нельзя ни при каких обстоятельствах! Впрочем, нередко такой человек с собственной женой или мужем тоже не церемонится – главное, чтобы в общении с родителями все было нормально. Его, правда, тоже можно понять – вот натерпелся-то в детстве…

У людей, чьим родителям не хватило мудрости дать им возможность освоить различные социальные роли, могут возникать серьезные проблемы с выстраиванием собственных семейных отношений. От них скрывали все, что связано с отношениями папы и мамы, или мешали естественным образом играть в «семью» так, как они это видели, – родителям, видите ли, не нравилось, как их родное чадо изображает их в своих играх! Вот они и в собственной семье не очень представляют себе, в чем состоит роль жены, мужа, папы, мамы – и даже бабушки или дедушки.

Из людей, в чьи детские игры постоянно тем или иным способом вмешивались родители, нередко вырастают бунтари, борцы за правду и ниспровергатели начальства. Причем мы не имеем в виду тех, кто реально отстаивает собственные права или борется за интересы дела. Нет, речь идет о тех, кто просто не в состоянии осознать свой статус подчиненного, его рамки, возможности и правила. Они способны вломиться в кабинет начальства без стука – не из-за природной невоспитанности, а просто из-за непонимания того, что допустимо, а что нет в отношениях с руководством. Они, естественно, вынуждены часто менять место работы – кто же вытерпит подобное?! Соответственно и удовлетворения от собственной профессиональной деятельности они получают немного – слишком много сил уходит на то, чтобы урегулировать последствия собственной непонятливости.