Вольное слово народа - неизвестен Автор

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да! - А что? - Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Чувствую! - Что? - Писить хочуЄ

Франция. На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша. Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"Є Он выходит из машины и лезет под нее. Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефомЄИ тоже выходит из машины и залезает под нее. Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали"Є

О чем думают женщины, глядя в потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит?

Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин: Англичанка: - Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность! Русская: - О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, детиЄ Француженка: - Ах, мужчина! ПьяныйЄ ОдинЄ Один?! Такси! Такси!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? ЯЄ моль! - А куда шубу понес? - Дома съем!

Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку: - Алло. Да. Да. Ну хорошоЄ - Кто звонил? - Да мой муж. - И что он хотел? - Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашкиЄ

Вызвала женщина слесаря. - Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик! - Ты что здесь, сволочь, делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишьЄ Трамвая жду!

Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия. - Ты возьми козу и посели ее в комнате. - Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть негде. - Приведи козуЄ - Ну, хорошо. Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину: - Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А теперь вообще кошмар!.. - Теперь убери козуЄ Увел козу. Скоро приходит и говорит: - Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!

Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит радостный: - Меня приняли! Остальные ему: - А что спрашивали? - Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас - огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли. Второй тоже вышел радостный: - Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы - огромные!.. Третий выходит и плачет: - Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не такой как сейчас - огромныйЄ

Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс говорит: - Ватсон, за углом этого дома нас побьют. - Не может быть, Холмс! Но их побили. Ватсон спрашивает: - Холмс, как вы узнали об этом?

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр!

Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька и говорит: - Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда грязней моих! Василий Иванович отвечает: - Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!

Петька спрашивает: - Василий Иванович, а ты ведро водки выпить можешь? - Могу, Петька. - Василий Иванович, а бочку водки выпить можешь? - Могу, Петька. - Василий Иванович, а океан водки можешь? - Нет, Петька, океан не могу: нет такого огурцаЄ

Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра. Василий Иванович пишет ему в ответ: "Спасибо, Петька, за самогон. Его-то мы сразу выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой пахнет".

Рейхсканцелярия. Идет совещание фашистских бонз. Присутствует Штирлиц. В тот момент, когда собравшиеся склонились над раскрытой па столе картой, Штирлиц неслышно высморкался в занавеску. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц, конечно же, знал, что так делать не принято и потому очень опасно. Но ему хотелось очень хотелось здесь, в самом фашистском логове, хоть минуточку побыть самим собой".

По главной улице Берлина Унтер деч Линден шел майор Штирлиц. В ширинке его черных эсэсовских штанов виднелись яркокрасные трусы. Навстречу шел Борман. - Штирлиц. Опомнитесь, что с вами? Застегните штаны.

Штирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в тарелку свою голову: "Вот напился, фашист",- думали посетители. Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.

Мюллер вызвал Штирлица и говорит: - Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской водкой, я буду держать вас в камере. Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он приходит и говорит: - Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он делал так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).

Мюллер - Шелленбергу: - Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом. Штирлиц: - АхЄ твою мать! Мюллер: - У, блядь! Шелленберг: - Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

Мюллер с Борманом сидели в сосисочной. - Сейчас придет Штирлиц,- сказал Мюллер,- скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим. Входит Штирлиц. - Дайте мне пиваЄ а сосисок не надо! - и, обращаясь к Мюллеру с Борманом, показывает язык.

Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят, в дверь. Голос Штирлица: - Штирлица нет дома! Гестаповцы: - А почему горит свет? Голос Штирлица: - Сейчас погасим. Голос Копеляна за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели водил гестапо за нос".

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку. - Дурашка,- позвал ее Штирлиц. - Сам ты дурашка. Я из центра,- ответила собака.

Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет: - Завтра ваш отдел едет на картошку. - Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц. - Не понял,- сказал Мюллер. Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты. - Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он. - Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!

Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс". По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за кадром: "Он тридцать лет не был дома!"

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает: - Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает: - А мне их жена подарила на 23 февраля. И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица. - Что вы здесь делаете? - спрашивает Мюллер. - Жду трамвай,- отвечает Штирлиц. Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!" Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же,- удивился Мюллер.- Дождался!"

Мюллер: - Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? Штирлиц: - Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли? Мюллер: - Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

"Юстус, вы дурак, Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся весь абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала. "Бензин кончился",- подумал Штирлиц.

Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц постучался. Дверь не открылась. Штирлиц забарабанил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц бил в дверь ногами. Дверь не открылась. Штирлиц ударил в дверь головой. Дверь не открылась. "Никого нет дома",- понял Штирлиц.

Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. "Вот те раз",- подумал Штирлиц."Вот те два",- подумал Мюллер и бросил следующий.

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит: - Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним, запомним.

Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы, вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили фонариком: "Э, это не тот!" Начальник дал сапогом Штирлицу по лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у Василия Ивановича: - Номер запомнил? - Запомнил. - Какой? - Сорок третий.