Большая книга тостов - И. Серов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Выпьем же за супружескую верность!
* * *Супруги за утренним кофе. Просматривая газету, женщина возмутилась:
— Это ужасно. Здесь пишут, что на Востоке женщину могут поменять на лошадь. — Затем с иронией добавила: — Уж ты бы этого никогда не сделал. Правда, дорогой?
— Естественно, дорогая, — ответил муж. — Ну, в крайнем случае, — на хороший автомобиль.
Так выпьем же за мужей, высоко ценящих своих супруг.
* * *Муж пришел домой под утро. Жена спрашивает:
— Почему ты так поздно?
— А я свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
— Ты почему так поздно? — спросил муж.
— Я свободный человек или нет? — в свою очередь спрашивает супруга.
— Ну уж черта с два! — рявкнул муж.
— Верно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.
Выпьем за эмансипацию!
* * *Друзья! Давайте поднимем бокалы за любовь без ревности. Ведь, как сказал Джордано Бруно:
«О ревность, злой тиран, чью плеть терпеть невмочь,Ниспровергающий людское счастье в ночь…Жестокий суховей, что косит без препоныЦветы моих надежд и их уносит прочь;Зверь, ненавидящий и самого себя;Вещунья горестей, не знающих исхода;Боль, наводняющая сердце, все губя;О, если б у тебя отнять ключи от входа!»
За то, чтобы старушка-ревность потеряла ключи от наших с вами домов!
* * *Я поднимаю бокал и предлагаю выпить за мою милую супругу. Дорогая! В этот знаменательный день мне хотелось бы сказать о тебе очень много хорошего, но лучше поэтов не скажешь. Глядя на тебя сегодня, я вспоминаю строки старинного романса:
Ничего мне на свете не надо,Я готов все отдать, полюбя.Мне осталась одна лишь отрада -Баловать и лелеять тебя.Я внимательно слушаю сказки,Их из уст твоих жадно ловлю.Я смотрю на лазурные глазкиИ хочу говорить, что люблю.Я люблю тебя крепко, голубка,Для меня ты дороже всего.Я люблю твои алые губкиИ улыбку лица твоего.Я люблю твою косу густую,Так люблю, что сказать нет и слов.Дай хоть раз я тебя поцелую,И тогда умереть я готов.За тебя, дорогая!
* * *Супруги поссорились. Жена заплакала и, вытирая слезы, говорит:
— Все кончено! Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме!
— Скатертью дорога, моя дорогая. Возьми деньги на такси, — спокойно отреагировал супруг.
Жена сосчитала деньги:
— А на обратный путь? — удивленно спросила она.
Так выпьем же за то, чтобы мы в наших семейных неурядицах всегда приберегали деньги на обратный путь!
* * *В супермаркете муж потерял жену и обратился к симпатичной кассирше:
— Я вас очень прошу, улыбнитесь мне, пожалуйста.
— Зачем? — удивилась та.
— Я где-то здесь потерял жену, так будьте уверены — она сразу объявится.
Так выпьем же за душевную чуткость наших жен!
* * *Мужчина на работе рассказывает сослуживцам:
— Вчера пригласила меня одна моя зазноба в гости. Только разложили постель — муж звонит в дверь. Зазноба мне утюг в руки, показывает на кучу белья и говорит: «Скажешь, что из службы быта, утюжить пришел». До вечера пришлось гладить.
Один из сослуживцев неожиданно расхохотался и спрашивает:
— Ты был на Долгобродской, 15, квартира 23?
— Да, а что?
— Да я там позавчера все это белье стирал.
Так выпьем же за семейный подряд!
* * *Одна супружеская пара дожила до 70-летней свадьбы. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:
— Секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать…
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!
* * *Одного мудреца спросили:
— Кто был самым счастливым человеком?
Мудрец ответил:
— Адам.
— Почему?
— Потому что у него не было тещи.
А я думаю, что будь у Адама такая теща, как у меня, он был бы еще счастливее, и хочу поднять этот бокал за мою тещу!
* * *Одного правителя спросили:
— Как ты сохраняешь мир и спокойствие в своем государстве?
И он ответил:
— Когда я в гневе, то мои люди спокойны. Когда они гневаются, я спокоен. Иными словами, когда я сержусь, они успокаивают меня, а когда сердятся они, я успокаиваю их.
Семья — это государство в миниатюре. Мой тост за то, чтобы подобным образом сохранялись мир и спокойствие в наших семьях.
* * *Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так:
— В моем возрасте опасно… менять тещу!
Пpедлагаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы!
* * *Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню. Он мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев… своей тещи! Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще.
Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!
* * *После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Hо, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем же за супружеские оргии независимо от стажа!
* * *Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!
Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!
И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!
* * *Пьянство, мотовство, бесчисленные любовные увлечения — все это лишь тешит самолюбие, не принося человеку никакого удовлетворения.
Выпьем за то, что приносит радость: за семью, детей, друзей!
* * *Сваха, не скупясь на эпитеты, расхваливала невесту.
— Я видел эту девушку, — сказал жених. — Кажется, она — кривая.
— Ну и хорошо, — сказала сваха. — Чужие мужики не станут на нее заглядываться.
— Но она вроде бы заикается.
— Меньше болтать будет попусту! — возразила сваха.
— Да и коротышка она.
— Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья.
— Но говорят, что и умом она того…
— А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!
Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных!
* * *Вкус жизни — на губах у женщины. Ощущение жизни — в объятиях женщины.
За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир!
* * *Исповедуется другу алкоголик:
— Не люблю пить в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.
Выпьем же за наших жен! И не потому, что мы хотим им угодить, а потому, что мы хотим выпить!
* * *Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
— Пожарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком «ЖРИ, СВИНЬЯ!!!»
В ресторане выполнили заказ по высшему разряду. Потом из любопытства решили узнать в чем же дело.
— Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть, как дома.
К счастью, у нас такого не бывает. Поэтому этот тост я адресую нашим женам. За их здоровье!
* * *Многовековой опыт семейной жизни позволяет нам, мужчинам, классифицировать жен на пять типов: жена-мать, жена-хозяйка, жена-любовница, жена-стяжательница, жена-карьеристка. Хочу сообщить, что моя жена обладает всеми пятью этими качествами, но я восхищаюсь ею за то, что она сочетает их в себе в разумной мере: у нас в полном порядке и дети, и квартира, и я, и семейный бюджет, и ее карьера.
Выпьем же за мою дорогую супругу!
* * *Один француз сказал: «Супружество с хорошей женщиной — это гавань в буре жизни, а с плохой — это буря в гавани».
Так давайте же выпьем за наши гавани!
* * *Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад.
Так выпьем же за наших поводырей!
* * *Ходят слухи, что жен дает нам Бог за наши грехи. И поэтому каждый должен нести свой заслуженный крест. В таком случае Бог считает меня не великим грешником, потому что я с радостью несу свой крест.
