Иное средневековье - Александр Сигачев

И это они смеют называть покушением? Да как у них язык повернулся так озаглавить новость?! И вообще, на видео ничего не видно. Если бы не предшествующий текст я бы подумал, что ему попросту стало плохо. И где ожидаемые литры кислоты? Даже её брызг не видно. Ну, нет, я так просто это не оставлю. Красивое зрелище ожидает меня, остаётся самому поработать, что бы узреть его.

Увеличив разрешение видеоряда, и сделав полноэкранный режим просмотра, я проиграл его сначала. Перед реакцией жертвы я замедлил ход проигрывателя и с большим усердием сосредоточился на экране. Тут-то я и приметил небольшую струйку, больше напоминавшую плевок, летящую прямо в лицо президенту. Но откуда она полетела? Отмотав назад, я уставился в верхний левый угол экрана. Судя по траектории полёта, она появится именно оттуда.

Моя догадка не оправдалась. Сколько бы я не повторял просмотр, струя не вылетала с угла экрана. Что же творится? Я же не ослеп и чётко вижу её. Так почему она не появляется оттуда, откуда прилетела?

После двадцати тщательных просмотров я обнаружил некую странность: на данном видео струйка кислоты возникала прямо из воздуха. И спустя доли секунды попадала достопочтенному президенту в лицо. Нонсенс! Она не могла появиться из ничего! Кто-то же обязан был её выпустить. Да, просто видео плохого качества и камера сотрудника пресс-службы попросту тормозила в самый ответственный момент.

Ох уж эти скряги-журналисты! Поскупятся купить качественное оборудование, а простому зрителю приходится расхлёбывать их ошибки. Ну, сколько это будет продолжаться!? Шокирующая и интереснейшая новость испорчена. Оставалась надежда на международный скандал. Я прямо-таки сгорал от нетерпения посмотреть новоиспечённые политические обзоры, в которых великовозрастные избранники народа начнут истолковывать сей феномен, подгоняя его под свой политический курс.

Ибо нет на свете больших лжецов и лицемеров, чем государственные деятели у власти, или борющиеся за неё. Никогда не мог сдержаться покритиковать их за наглое враньё. А разоблачить кого-либо из всей этой оравы было бы истинным наслаждением. Одной приватной видеозаписью испортить всю карьеру заядлому политикану. И совершенно неважно, сколько добрых дел на его счету: «Ложка дёгтя всегда портит бочку мёда». А публика не столь великодушна, и никогда в жизни не прощает ошибки своих лидеров.

Мои мысли прервались резким звонком мобильного телефона. Вытащив его из кармана джинсов, я поглядел, кто же звонит мне в столь поздний час. Это был Илья, закадычный друг моего брата и по совместительству мой знакомый. Чего ему надобно? Прислонив трубку к уху, я ответил:

— Алло.

— Привет, Диман. А Леха с тобой?

— Нет.

— А не знаешь, где он сейчас? А то что-то я дозвониться до него не могу.

— Ну, по ходу дела он застрял в супермаркете, когда четыре часа назад пошёл за продуктами. Так что тебе не ко мне.

— Да… — разочарованно растянул он. — А то мы с ним завтра договаривались сорвать одну лекцию по наркологии в местном центре. Он случайно не сообщал тебе, где и когда встречаемся?

Ничего себе, первый раз слышу. Для чего ему срывать такое мероприятие? Если подумать, недавно он всё твердил про некачественные методы воздействия на сознание людей современными наркологами. Чувствую, завтра станет жарковато в прямом и переносном смысле.

— Нет, ничего. А ты-то с какого рожна туда потащишься? Ты же не интересуешься подобными вещами.

— Он обещал, что будет крайне смешно. Мне ничего не надо делать, просто стоять и пассивно поддерживать. К тому же… — в трубке раздалось хрипение, кашель и отчётливо слышалось сбитое дыхание. Секунд через десять он вернулся к разговору. — Прости, что-то попало в горло.

— Ты что поперхнулся?

— Да, наверное, снова муха в рот залетела. Ладно, я пойду горло полоскать, когда он вернётся, передай, чтоб перезвонил.

На этом он бросил трубку. Ох уж эти безумцы. Мало им простых развлечений, потянуло на экзотику. Ничем хорошим авантюра не закончится. И где собираются проводить эту лекцию? В каком-то общественном центре? Там же полно охраны. Охранники попросту намнут ему бока, в лучшем случае. В худшем могут и статью за хулиганство приписать. Попробую отговорить его от этой затеи.

Неожиданно мне что-то попало глубоко в гортань. Нечто липкое и тёплое. Мгновенно я закашлялся и, резко встав со стула, принялся давить себе на грудь двумя руками. Наилучший способ избавиться от инородного предмета. Поднапрягшись, я выкашлял часть в рот, а остатки благодаря спазмам продвинулись дальше. Сплюнув на ладонь, я внимательно рассмотрел то, что причинило мне страдания.

Ничего, кроме кровавых слюней я не обнаружил. Но откуда кровь?! Неужели я проглотил осу или кусачего жука? Моментально я ринулся в ванную к зеркалу и, включив свет, со всем присущим вниманием начал рассматривать свой открытый рот и по возможности всматриваясь глубже.

Однако никаких припухлостей или ранок я не заметил. Отстранившись от зеркала, я открыл кран и набрал в ладошки холодной воды. Какое-то время продержав её во рту, я сглотнул. Всё прошло нормально и никаких затруднений или неприятных ощущений не возникло. Следовательно, повреждений нет. Сильно обрадовавшись, я спокойным темпом покинул ванную и вернулся к своему месту за компьютером.

До сих пор я пребывал в состоянии лёгкого шока. Что же это было? Возможно ли, что я случайно проглотил комара, уже успевшего напиться крови? Но откуда в Москве комары? Уже как третье лето они попросту исчезли. Зуб даю, из-за плохой экологии. Правительство начало регулировать выбросы автомобильных газов и промышленности? Из-за них вернулись надоедающие комары. Вот не вовремя всё это. Нельзя ли всё сделать зимой, когда надоедливых мошек нет?

Ещё с полчаса посидев в информационном пространстве интернета, я выключил компьютер и стал готовиться спать. Сперва я широко открыл все окна в комнате. Сквозняк был идеальным спасителем от изнуряющей летней жары. Поправив простыни и взбив подушку, я улёгся и, накрывшись тоненьким одеяльцем, закрыл глаза.

Снилась мне какая-то катавасия: ревущая толпа на огромной мощёной площади. Посередине стоял эшафот со столбом. К нему была привязана какая-то пожилая женщина, с завязанными глазами. Потом туда забрался мой брат. Взяв топор он зверски выпучил глаза и со всей дури саданул ей по голове. Тут я резко пробудился.

В окно бил раздражающий утренний свет. Мне в спину дуло из окна, но отчего-то я не чувствовал холодка. До чего странный сон, однако. Не из-за того ли это, что накануне я поругался с бабушкой? Скорее всего, только почему мою роль исполнял брат? Всё же я ни капельки не разбираюсь в толковании снов. Даже после изнурительных поучений со стороны Лёхи. В принципе я уже проникся безразличием к сновидению.

Поднявшись с измятой постели, я прошёл к холодильнику. Обычно с утра люди галопом мчатся в туалет справить нужду. Я же так редко поступаю, только потому, что не пью много жидкости на ночь. В свой быт я ввёл несколько схожий ритуал. Так как я не пью на ночь, с утра меня мучает жажда, иногда сопровождаемая похмельем. Тысяча чертей! Где моё холодное молоко?!

Решив не рыскать ногами по полу в поисках тапочек, я босиком ступил на линолеум. Он оказался ни теплым, ни прохладным. Довольно-таки необычно, ну и ладно, погода, наверное, жаркая. Хотя я не ощущал жары. Чисто ради любопытства я взглянул на градусник. Шкала показывала тридцать градусов. Ничего себе?! В десять утра подобная жарища! Что же станется к полудню?

Прошмыгнув в комнату брата, я осмотрел её. Он все ещё не вернулся, а бабушка куда-то ушла. Неужели он остался ночевать в супермаркете? Это ж, как надо злиться на его сотрудников, чтоб осмелится подкинуть им такую свинью? Нет, учитывая его крутой нрав и откровенную ненависть к продавцам, рискну предположить, что он подрался с охранниками и его задержали сотрудники ЧОПа. Хоть бы они его не сильно побили. Очень надеюсь на их милость. Отбросив негативные мысли, я вернулся к первоначальной цели похода — к холодильнику.

Отворив дверцу большого двухметрового старого друга, я просунул туда руку и взял заветный пакет молока. Я совсем не почувствовал холода. По температуре пакет просто никакой. Я что, умом тронулся или у меня частичный паралич с прогрессирующей болезнью Паркинсона? Вполне возможно, что я ещё толком не пробудился. Впервые со мной такое происходит, и я от этого не в восторге.

В надежде решить неожиданную проблему, я хлебнул молока прямо из пакета. Я ощутил во рту противный вкус тёплоты и рефлекторно сплюнул. Многочисленные белые брызги разлетелись по всей кухне, в основном запачкав занавески и обеденный стол. Следом меня вырвало, остатками ужина, которые тоже полетели по кухне. Проклятие! Что ж творится-то на белом свете? Человек с утра хочет попить, а вместо этого он плюётся и его тошнит от неожиданности.