Записки путешественника по параллельным мирам (СИ) - Василий Меркулов

   Мы с Новиковым как по команде встали с лавки и подошли к Корсару.

   - Извините, у вас спичек не будет? - спросил я.

   Я прекрасно знаю, что он не курит. Но, как говорится, надо привлечь к себе внимание.

   Глаза ботаника округлились. Похоже, мы его не на шутку испугали.

   - Н-н-не курю! - заикаясь, сказал он.

   - Ладно, пошли, - проговорил Лёха.

   - Чего это он так перепугался? - не понял я, когда мы прошли мимо.

   - Ты что, не знаешь, как воспитывают в таких семьях, где растут такие ботаники? - улыбнулся Новиков. - Сначала сигарету спросят, потом сумку заберут, дальше бить начнут. Всё просто.

   - Что ж, тогда он нас точно запомнит! - улыбнулся я.

***

   Мы сидели в квартире у Лёхи и, как могли, убивали время. Новиков пускал бумажные самолётики. Я одну за другой курил сигареты.

   Время тянулось бесконечно долго.

   И вот, наконец, прозвучала спасительная сирена:

   " - Внимание! Автор Корсар вызывает вас в свою книгу! Внимание! Автор Корсар вызывает вас в свою книгу! Будьте готовы к перемещению!"

   - Я надеюсь, ты тоже это слышишь, - проговорил Лёха.

   Я кивнул в ответ. Мы были готовы ко всему. Кроме этого.

   Когда я открыл глаза после мультиков, в мой нос резко ударил запах фекалий. Я огляделся. Зелёные стены, бритые налысо мужики... О, Боги! Мы в тюрьме! Только не это!

   Мы с Лёхой были одеты в тюремные робы. Его волосы всё также свисали до самых плеч. К Новикову подошёл один из зэков. Мне что-то начала напоминать эта ситуация.

   - Слушай, а ты в девках, случайно, не засиделся?

   Лёха сплюнул ему на руку.

   Я понял, что мне это напоминает. Это одна из серий "Агента национальной безопасности". Сейчас придёт моё время.

   И точно, пришло.

   - Не трожь его! - сказал я, подходя к зэку.

   - Слушай, тебя не трогают, так ты не лезь! - попытался оттолкнуть меня зэк и тут же получил удар в глаз.

   Ещё два зэка ринулись было на меня, но я с лёгкостью раскидал их по разным углам камеры.

   Автор отвлёкся.

   - Ну и жёсткий же ты тип, Серёга! - произнёс зэк, получивший в глаз.

   - Что там, фингал? - спросил я. - Извини, я не специально.

   - Да я не о том, - возразил зэк. - Бедный Нефремов! Он же теперь в жизни ничего умнее, чем "Ква-ква" не скажет. За что ты его так?

   - Ну, он первый начал! - сказал я. - Он мне вообще руку хотел отпилить. Я просто защищался.

   - Слушай, а ты отчаянный! - произнёс зэк. - Я из одной музовской группировки. Мы так себя и называем - "Отчаянные". Не хочешь к нам?

   - Так, Серый! - обратился ко мне Лёха. - Пока я жив, никаких группировок. Всё это секты, братец. И зачастую - секты самоубийц. Запрещаю! Вот таким будет моё слово.

   - Ты, Мискин, всё же подумай, - сказал зэк. - Наш телефон 33-33-33. Позвонишь, спросишь Миху. Всё будет путём!

   " - Внимание! Автор закончил творчество! Всем приготовиться к возвращению! Автор закончил творчество!" - раздался вой сирены.

   Мы все пожали друг другу руки и попрощались. Затем мы провалились в мультики.

***

   - Надеюсь, ты не собираешься всерьёз вступать в эту секту? - спросил меня Лёха.

   Мы сидели в пивной и потягивали пивко

   - Нет, что ты, - опроверг я. - Зачем мне новые приключения на мою голову. Мне их пока и так хвата...

   Не успел я этого договорить, как в голове взвыла сирена.

   " - Внимание! Автор Одиссей вызывает вас в свою книгу! Внимание! Автор Одиссей вызывает вас в свою книгу! Будьте готовы к перемещению!"

   - Что? Опять? - вскинул брови я.

   - Что "опять"? - спросил Новиков.

   - Одиссей вызывает в книгу, - сказал я. - А что, тебя разве нет?

   - Меня - нет, - коротко ответил Лёха. - А ты сегодня, я гляжу на расхват!

   - Да ну тебя! - отмахнулся я.

   Быстро проскочив мультики, я оказался в другом мире.

   На этот раз я появился в солидном кабинете. Я был одет в костюм-тройку и галстук-бабочку. Напротив меня сидел пожилой седовласый человек, также при полном параде.

   - Ну что, агент Бондин, вы готовы к новому заданию? - спросил он.

   - Конечно же! - ответил я.

   - Агент, с которым вы будете работать, встретит вас в баре "Рузвельт", - сказал собеседник. - Пароль: "Я забыла пароль!". Отзыв: "Какой, на фиг, пароль...". Всё ясно.

   - Предельно ясно! - ответил я. - Только... не палевно ли это?

   - Не палевно. - опроверг старик. - В Америке по-русски всё равно никто не понимает.

   Итак, я, русский спецагент, полетел на самолёте в Америку. Всю дорогу меня не покидали мысли об агенте, с которым я буду работать. Раз пароль: "Я забыла пароль", значит, со мной будет работать женщина. Путешествие обещает быть увлекательным!

   И вот я оказался в этом баре. Сначала в него вошла брюнетка. Ноги от ушей, такая вся прям...

   " - Ну же, она, она!" - подумал я.

   Но брюнетка прошла мимо.

   Затем в бар зашла блондинка. Грудь пятого размера.

   " - Ну же, она, она!" - подумал я.

   Но блондинка тоже прошла мимо.

   И тут в бар вошла сухая старушка со вставной челюстью.

   О, нет! Только не это!

   - Я забыла пароль! - промямлила бабка.

   - Какой, на фиг, пароль... - простонал я.

   Взвыла сирена.

   " - Внимание! Автор Одиссей закончил книгу "Анекдот", в которой вы участвовали. Получайте заслуженную награду!"

   Я очнулся в той же пивной. Первым же моим движением было проверить финансы. Пятнадцать тысяч. Весьма и весьма неплохо.

   - Ну, как там? - спросил Лёха. - Всё нормально?

   - Просто восхитительно, - сказал я. - Пиво, я гляжу, кончилось. Пойдём уже, что ли?

   - Да пошли! - поддержал меня Новиков.

   Вскоре мы вместе с ним уже шли по ночным улицам. Я рассказывал ему анекдот, в котором только что участвовал. Лёха безудержно ржал, пока в какой-то миг не затих.

   - Одиссей, - произнёс Новиков. - Он вызывает меня. Чувствую я, что это не к добру...

   И в тот же миг исчез. Но через несколько секунд вернулся обратно. Правда, уже какой-то не такой.

   Лицо было разрисовано, как у дешёвой проститутки. Помада, тушь - всё, причём в избытке. На его худосочную грудь был натянут бюстгальтер с блёстками. На ногах у него была настолько короткая юбка, что мне даже было видно, что на нём надеты стринги.

   - О, гляньте! - воскликнул кто-то из толпы. - Ночной позор!

   Все взоры вокруг прильнули к моему другу. И все, как по команде, начали ржать. На глазах у Лёхи появились слёзы. Недолго думая, я снял с себя свой плащ и накрыл им Новикова. Но его видело уже слишком много народу.

   - Пидар! Пидар! - кричали они нам с Лёхой вслед и заливались хохотом.

   Я сам не понял, как мы дошли до его дома.

   - НЕНАВИЖУ! - взвыл Лёха. - Я ЕГО НЕНАВИЖУ!!!

   - Расскажи хоть, что случилось, - попросил я.

   - Он закинул меня в перевёрнутый мир, - пожаловался Новиков, стоя в ванной и смывая макияж. - Туда, где девушки одеваются, как парни, а парни - наоборот, как девушки. Надо мной два часа ржали в том мире, и вот теперь, когда я переоделся - ржут в этом! И всё за какие-то пятьдесят тысяч!

   Я сочувственно покачал головой. Если переоденешься в какой-либо костюм в книге, то в таком костюме окажешься и в реальной жизни. Закон суров, но... Закон, как говорится, есть закон.

   - Я не знаю, что сделаю с этим автором! - продолжал злиться Лёха. - Я сам про него книгу напишу. Там я ему такое устрою...

   - Не говори ерунды, - произнёс я. - А то ты не знаешь, что творчество музов никакой силы не имеет.

   - Знаю и потому злюсь! - в ярости прокричал Новиков. - А теперь, Серёг, уйди, пожалуйста. Спасибо тебе за то, что прикрыл, но... мне надо побыть одному.

   Я не стал возражать. Возможно, одному Лёхе сейчас будет гораздо лучше.

   Но до дома спокойно я не дошёл.

   " - Внимание! - взвыла сирена. - Книга автора Одиссея "Анекдот" была удалена! Книга автора Одиссея "Анекдот" была удалена!"

   Как и всегда в таких случаях наступила минутная печаль. Нет, деньги с меня не снимут. Просто обидно. Столько переживаний и всё впустую. Но тут сирена взвыла вновь.

   " - Внимание! Автор Одиссей вызывает вас в свою книгу! Внимание! Автор Одиссей вызывает вас в свою книгу! Будьте готовы к перемещению!"

   Да что ж он к нам привязался?! Так нравится над нами издеваться, что ли?

   На всякий случай я спрятался в подворотне. Мало ли, во что этот гад меня оденет!

   После отсчёта и мультиков я оказался в солидном кабинете. Я был одет в костюм-тройку и галстук-бабочку... Стоп! Что за фигня? По-моему, это уже где-то было...

   Напротив меня сидел пожилой седовласый человек, также при полном параде.

   - Ну что, агент Бондин, вы готовы к новому заданию? - спросил он.

   - Конечно же! - ответил я.

   И тут меня осенило! Автору не понравился анекдот, и он решил переписать его заново. Правда, не ясно, зачем. Можно было просто поменять финал и всё. Ладно, посмотрим.