Очень живучая тварь 3 - Ам Аль Гамма
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Дешевая блевотня! – громко и во всю дурь заявляли с противоположной улицы. – Хотите настоящего алкоголя – идите в «МРАКАТАН»! Вот у нас тут по-настоящему ядреное пойло!
– А рулетики-рулетики! – игнорировала Имельтида беснующегося коротышку, продолжала нахваливать волшебные сады и его закуски. – Рулетики из нежнейшей рыбы, в чистейших родниках выловленной, радужной пудрой фаршированная! М-м-м, ну просто закачаешься!
– Помойка! – орали в ответ. – Какая-то вонючая рыба в блевотной приправе! Хотите настоящий деликатес? Сочный, жирный, с куска аж капает! Идите к нам и попробуйте нормального мяса! Шашлык прямиком из Земель отчаяния! Продлевает жизнь!
– Но это всё ерунда! – снова затараторила Има, скривила презрительно мордашку, показала неприличный жест в адрес усатого. – Базоша, главное в этом клубе – развлечения! Акробаты, трюкачи, цирк и фокусы! Они такое тут вытворяют – просто глаза из орбит!
– ХА! Ты сказала «РАЗВЛЕЧЕНИЯ»? Ща я тебе покажу, что такое настоящие РАЗВЛЕЧЕНИЯ! – победоносно заверещали на всю округу. – Эй, рогатые, живо все ко мне!
Не на шутку разошедшийся таракан громко свистнул, спрыгнул с табуретки, неистово замахал ручонками. Из центрального входа выбежало аж три десятка голых рогатых, под местных умело замаскированные, закружили вокруг хомяка, начали о него похотливо тереться, мять свои выдающие буфера, всячески крутиться и бросать на толпу многообещающие взгляды. У некоторых в руках появились подозрительные сигареты и наперстки с белым порошком, у кого-то бокалы с горящим в пламени зеленым пойлом, у кого-то лопнула лямка на лифчике или внезапно сползла резинка на нижнем белье. В общем по мужской половине очереди открыли огонь из крупнокалиберных орудий.
– Что, усатый, не идёт народ в твою жуткую клоаку, да?! – наконец не выдержали в толпе, громко крикнули через всю улицу. – И не пойдет! Даже не надейся!
– Смотри какой наивный! – захохотали в ответ. – Ща-ща, погоди минуту, скоро вы все тут стоять будете, просить поскорей уже открыть моё заведение!
– Ты как эту блевотню вообще здесь построил, а? На какие такие шиши, жулик чешуйчатый?! – снова выкрикнули из очереди, угрожающе потрясли кулаком в воздухе.
– Продал кое-кого, по запчастям! Прикинь?! – пуще прежнего развеселился таракан, сощурился, уставился на говорящего. – А будешь много болтать – и тебя продам! Хе-хе-хе!
– Да хватит вы с ним разговаривали! – гаркнул на всю очередь здоровенный рогатый зулу. – Все его заявления – бахвальства, «ядреное пойло» – квас, а «деликатесы» – резины кусок, из таких же, как и он тараканов деланное.
– А ты сам проверь! – снова сощурился хомяк, уставился на зулу своими черными глазками-бусинками, хитро улыбнулся, демонстрируя полный рот острых крючковатых зубов. – Ну? Подходи, чего встал? Всё бесплатно, я угощаю!
Рогатый растерянно обернулся, посмотрел на очередь, на своих друзей и подруг, помялся в нерешительности, после чего собрался и грозно зашагал к усатому:
– А вот и попробую! Давай сюда свою подошву жареную или что у тебя там! И выпивку сюда неси, хвалебную свою!
– Ция! – требовательно махнули рукой. – В смысле… Циндерилла, тащи сюда жарко̒е и бокал самого крепкого! И девочек захвати, самых отборных!
Такая называемая Циндерилла, изрядно нервничающая от всего происходящего, мгновенно скрылась в недрах клуба, чтобы через пару мгновений вернуться со здоровенных бокалом алкоголя в руках и не менее здоровенным подносом. На раскаленном стальном блюде шкварчал и дымился мясистый кусок жареной тентакли.
– Ну? Пробуй! – таракан отпилил кусок тентакли, насадил мясо на вилку, сунул рогатому под нос. – Давай, не бзди, здоровее будешь!
Зулу проглотил кусок, запил из бокала. По телу крылатого прошла волна целительной энергии, жукоподобный реально помолодел: посветлели рога, посветлели крылья, убавилось морщин на лице. Под самодовольный хохот и победоносный свист хомяка, здоровяк набросился на блюдо, выхватил у тараканихи блюдо из рук, впился зубами в жареную тентаклю. Всё сожрав и выпив за считанные секунды, рогатый подхватил на руки игриво улыбающихся суккуб и скрылся в недрах подозрительного клуба. Хомяк победоносно осмотрел толпу:
– Ну, кто ещё желает бесплатной дегустации? Я угощаю!
Сильно негодующая до этого момента толпа мгновенно сменила гнев на милость, плюнула на Ксепт и её «Волшебные сады» и длиннющей очередью выстроилась к хомяку в клуб.
– Хе-хе-хе! – довольно потёр ручонки усатый, снова взобрался на свою табуретку, победоносно осмотрел толпу. – Попались, голубчики. А я же вам говорил!
В небесах пророкотало. Мрачный колокольный звон оповестил округу, по небу поплыли черные тучи.
– Ксоф помер, – презрительно процедили из толпы. – Сколько гонору и пафоса в нем было, а оказался жалким трусливым слабаком. Тьфу, противно.
Высокий массивный асолот-воин, с жерлами-вулканами на спине и весь в доспехах, разочарованно покачал головой, проводил взглядом черные тучи в небесах:
– Это же надо – бояться спуститься в Помойку только потому что там поселилась какая-то голодная кровожадная тварь, – продолжала кривиться живая плавильня. – Вот поглотитель, там да, другое дело. Я бы тоже боялся встать один на один с драконидом, что пьёт из тебя душу и силы.
– Ты боишься поглотителя? – хохотнул хомяк-таракан, смерил асолота и его согласных дружков сочувствующим взглядом. – Да этот ваш драконид визжал как девчонка перед смертью, голосил так, что стены тряслись. Ха-ха-ха.
– Поглотитель, визжал как девчонка?! Перед смертью?! Усатый, ты кукухой двинул? Во даёт! – разразилась толпа хохотом и издевками, принялась тыкать в таракана пальцем и хвататься за животы. – Поглотитель жив-здоров и скачет вон по всей Помойке! Вторые сутки кружит вокруг замка безумного короля!
– Ага, скачет, как же. Давным-давно уже отскакал, года два назад, не иначе. А перед этим скулил как битая псина, пока его ели кусочек за кусочком. Долго, медленно, с аппетитом.
Хомяк вновь разинул свою зубастую пасть, жутко улыбнулся во все шестьдесят два крючковатых резца.
– Ты-то откуда знаешь? – спросил взволнованный голос из притихшей очереди.
– А я там был, – развел руки в стороны усатый, – сам всё видел, вот этими вот глазенками, представляешь? И вам показать могу, хотите?
Хомяк спрыгнул со своей табуретки, засверкал глазами-бусинками, медленно пошёл на запаниковавшую толпу:
– Хотите увидеть настоящего поглотителя? Не того бутафорского болванчика, что бегает сладкой приманкой по всей Помойке, а реального тысячелетнего драконида? Хотите увидеть, что с ним стало на самом деле? Ну так делайте шаг назад! Ещё! И ещё! Давай-давай, отходи, подальше, ещё дальше, вот так! – всё махал своими маленькими ручками таракан и гнал толпу подальше от клуба. – Сейчас я вам покажу, что на самом деле происходит в Помойке, небесные вы мои. А ну стой! Достаточно!
– Ну…? И где поглотитель? – прекратила пятиться живая очередь, испуганно уставилась на хомяка.
– Дак вот же он, перед вами, – кивнул
