Российские вожди в борьбе, любви и смерти - Екатерина Рыбас

— Это почему?

— Никита дров наломал.

* * *

— Верит ли Хрущев в бога?

— Конечно! Ведь он устроил великий пост!

Леонид Ильич Брежнев

* * *

Брежнев смотрится в зеркало:

— Я стар... я очень стар... я суперстар...

* * *

— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

* * *

— Товарищ Брежнев!...

— К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!

* * *

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

* * *

— Какая у Брежнева партийная кличка?

— Бровеносец в потемках.

* * *

— Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?

— Да, товарищ Сталин.

— А с полковником Брежневым советовались?

* * *

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.

* * *

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

— Дорогой Леонид Ильич слушает!

* * *

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:

— Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская.

— Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища

Крупского, хорошо знаю!

* * *

Читает Брежнев доклад на съезде партии:

— Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)

— Нагавно... (хмурится)

— Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)

— Нога в ногу со временем...

* * *

— Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому-сисиськи», «сосиськи-сраны»?

— Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический», «социалистические страны».

* * *

Договорились Брежнев с Рейганом, у кого больше ракет, тот и будет победителем в «холодной войне». Разведки дали данные: у американцев больше. Брежнев вызвал министра обороны:

— Умри, а найди. Не может быть, чтобы не нашли.

Армейцы и впрямь нашли где-то на Чукотке заброшенную ракетную дивизию. Звонит Брежнев Рейгану:

— У нас еще есть ракеты!

Американцы проверили: действительно, есть. Рейган и говорит:

— Пока в России бардак, она непобедима.

Юрий Владимирович Андропов

* * * * * *

— Какую поэзию любит Андропов?

— Пушкина за его слова: «Души прекрасные порывы!»

— Какую музыку любит Андропов?

— Камерную.

* * *

Андропову дали Нобелевскую премию по физике — он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

* * *

Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

* * *

— За что борется Андропов?

— За мир и госбезопасность во всем мире!

* * *

— Вы слышали? Андропов сломал руку!

— Кому?

* * *

— Юрий Владимирович, к вам польский посол.

— Введите.

* * *

— Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?

— Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

Константин Устинович Черненко

* * *

Политбюро постановило:

1. Назначить Черненко К. У. генеральным секретарем ЦК КПСС.

2. Похоронить его на Красной площади.

* * *

Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит.

Переводчик шепчет ему:

— Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.

Черненко:

— Ду ю спик инглиш?

* * *

Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: «Андропов у аппарата.» Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос:

«Ответьте Рыбинску!».

(После смерти Андропова город Рыбинск был переименовал в город Андропов).

* * *

— Какой вид транспорта напоминает Черненко?

— «Чайку». Тихо подъехал и тихо отъехал.

Михаил Сергеевич Горбачев

* * *

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:

— Ты пока его постереги, а я за топором схожу.

Горбачев повертел сундучок, тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы...

Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:

— А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!

* * *

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р. М. говорит:

— Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?

* * *

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.

— Ну тогда купите, — предлагает Буш, — всего за один доллар.

— У меня есть только пять одной купюрой.

— Да, а у меня сдачи нет.

— А вы мне на сдачу еще четыре машины продайте.

* * *

Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, так как он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, так как такого наказания еще не изобрели.

* * *

Приходит Горбачев к Ельцину, такой задумчивый и мрачный. Ельцин спрашивает:

— Ты чего такой?

— Да что-то нашу политику не понимаю...

— Ну так садись, я тебе все сейчас объясню!

— Объяснить я и сам могу, я понять не могу...

Борис Николаевич Ельцин

* * *

Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:

— Кто тут Ельцин?

Все показывают на Ельцина.

— Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста...

* * *

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.

— Ничто здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...

Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:

— Смотри, президент, а даже плавать не умеет...

* * *

Стоит нищий на Красной площади и просит:

— Подайте, пожалуйста, подайте...

Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:

— Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика?

* * *

— Бабушка, а кто такой мэр?

— Это самый главный человек в Москве.

— А кто такой президент?

— Это самый главный человек в России.

— Бабушка, а кто из них главней?

— Погоди, все еще только начинается!

Владимир Владимирович Путин

Путин еще не утратил доверия народа, о чем свидетельствуют анекдоты.

* * *

Вовочка:

— Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

— Путин, не паясничай!

* * *

Вызывает Путин к себе начальника Службы внешней разведки:

— Что там случилось в Нью-Йорке? Ваших рук дело?

— Ну, Владимир Владимирович, вы же ставили перед правительством задачу, чтобы Россия попала во Всемирную торговую организацию.

* * *

Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:

— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

— С «Аква Фрэш» когда у нас там контракт заканчивается?

* * *

Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим:

— Проверьте МЧС... Точнее, МПС...

— Ему говорят: — Может, МТС?

— А он:

— А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб несколько раз не бегать...

* * *

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:

— Аляска дорого стоит!

— Так я заплачу, — отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.