Чегуру - Федор Хруст
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Да, да, сегодня все в силе. Вечером идем тусить в боулинг клуб. Что за проблема? Твоя маман нашла тебя Вконтактике и добавляется в друзья? Оставь ее в подписчиках или скажи, что это твой двойник из Челябинска. Я своей наврала, что вконтакте регистрация платная и очень дорогая, сказала что позову ее, когда будут дисконтные скидки, тогда и зарегистрируем ей аккаунт, пока отбиваюсь. Я вот хочу татуху бабочку наколоть на спине. Думаю, что будет больнее: когда будут делать тату или когда маман узнает об этом? И чтобы она меня после этого не выгнала на улицу к бомжам. Может быть есть такие татуировки, которые видны всем, кроме родителей? Окей, мне пора, за мной приехали. Пока–пока.
К остановке подкатила черная ауди с литыми дисками, от жирных бассов, которые качали в тачке, даже я невольно закачался на носках. Дискотека на колесах, мечта всех парней с района.
Кристина направилась к авто. Печалька, минус одна кандидатура, Кристиночку вычеркиваем из нашего списка на свиданку. Владельца черного ауди с литыми дисками знает вся наша округа. Армянин Жорик, по кличке «Армэн» сынок Папы Карло, управляющего овощным рынком. Они держат все фруктовые ларьки в нашем городишке. Овощная мафия, с этими помидорными гангстерами лучше не связываться, иначе законсервируют в собственном соку и продадут бабушкам на рынке. И почему дуракам везет? Мне не везет, значит я не дурак. Хотя бы так. Пока Кристина садилась в машину, я успел разглядеть довольное лицо Армэна в черных очках, как у раннего Сталоне в «Кобре». Как вообще девушки могут гулять с этими бородатыми горбатоносыми армэнами? Дрон рассказывал, что чика из соседней школы его отшила, потому что у него не растет борода. Какая борода в четырнадцать лет? Кристиночка, на что ты нас променяла?
– А это-э, кто там-э? – донеслось из машины с армянским акцентом. – Твой другх?
Как же хотелось послать его, хотя бы вежливо, но вслух тихо буркнул:
– Нет, я сам по себе.
– А-а, ну лады, – пробасил все тот же голос из машины.
Ауди зашипела по асфальту, набирая скорость. Хоть бы правила соблюдали… Когда–нибудь в будущем проезжая мимо овощных ларьков на своей Импале девяносто седьмого года, я слегка приспущу стекло и вспомню ему вот это вот его «твой другх». Ну а сейчас… с грусти я достал пачку сухариков, пересоленный с хлоридом натрия хлеб захрустел на зубах. На хруст сухарей слетелись голуби, всегда покупаю лишнюю пачку, чтобы покормить птиц. Отсыпал пернатым пол пачки, они радостно заурчали. Интересно, почему голуби двигаются головами как рэперы? Может они тайно слушают Эминема? Из кустов вылетел наглый воробей, ухватил сухарину больше себя ростом и постелил низко над асфальтом обратно в кусты. Вот зверюга, такой маленький, и такой грузоподъемный! Воробьи, это дети голубей, я сам только недавно догадался. Ведь никто не знает откуда появляются воробьи, никто не видел маленьких воробьев и никто не видел маленьких голубей, а секрет прост – маленькие голуби это и есть воробьи. Воробьи дети голубей, это точно, поэтому голуби их не трогают, позволяют таскать хавчик у себя под клювом.
Зазвонила мобила, я поднял трубку.
Алло, Колян, поговори со мной, а то мне идти скучно.
Наверняка, у каждого есть такой друг, который всегда звонит тебе когда ему скучно куда–то идти, и тупо дышит в трубку. Как же он меня достал.
Слушай, Жорик, – грозно ответил я. – Я сейчас очень занят. Включи себе радио в наушники.
Хорошая идея, лан, пока, а то рука замерзла, – сказал Жорик и бросил трубку.
Сухари быстро закончились, надо переходить на семки и дошираки, Шива хвастался, что знает тысячу и один рецепт приготовления дошираков. Все–таки кризис на дворе, а я один ни как все, буржуйствую. Доширак еще можно приспособить, а вот с семками не все так просто, не все семки можно есть без опаски. Дрон рассказывал, что у нас на рынке одна бабка, смешивала мак и семки вместе, так и продавала. Все бы ничего, но голуби, которые клевали ее семки начали обсуждать финансовые рынки, курсы валют и страховые инвестиции в долгострой. После той истории, я голубей и начал подкармливать, вдруг и мне чего поведают секретного.
На горизонте появилась цель. Симпотяжка из девятого «А», светловолосый одуванчик в розовом комбинезоне по имени Даша. Если Люба не любит, Света не светит, а Катя не катит, то есть Даша, которая всегда подсобит. Я решил проверить свои способности заводить знакомства на улице. Для этого я специально изучил много пабликов с разными примерами для потката и крутых комментариев. Подошел к ней и говорю:
– Девушка, давайте познакомимся! А вы живете, случайно, не на улице Очаровашкина?
– Все нормальные парни знакомятся в интернете, а ты, наверное, извращенец.
– Окей.
Она пошла дальше и скрылась за поворотом. Я быстро залез в сеть, отыскал ее профиль в Вконтакте, отправил заявку в друзья. Она была онлайн и ответила:
– Нормальные люди знакомятся в реальном мире, я даже не знаю настоящий ты или придуманный.
Мой любимый мемасик «рукалицо» не заставил себя долго ждать. И как понять их женскую логику? Интересно, а вручают ли нобелевскую премию за то, что понял женщину? Я не отчаивался, присел на скамейку. Пока открыта страничка вконтактика, зашел в группу знакомств нашего города, почитал объявления. И откуда только берутся все эти темные гении человечества? Даже свои странички заполнить нормально не могут, а уже лезут знакомиться…
К своему профилю в сети следует подходить очень аккуратно и учитывать все нюансы. На моей аватарке Вконтакте красуется четкий парнишка в костюме от адика и белоснежных кедах. Обувь – это отдельный разговор, она должна быть новая и чистая. Как можно знакомиться с девушками в грязных ботинках или в сандалях с носками? Только четкие кеды и точка. Если у тебя нет нормальной одежды и сам ты еще далек от идеала, то сделай фотку в красивом месте. Пусть друзья сфоткают тебя на фоне высоковольтной вышки с проводами, а под картинкой подпиши что ты посещал Париж, вкушал круасаны и пил дорогое вино. Так тоже сойдет.
Обязательно в статусах поставить красивую цитату от Стетхэма, я всегда всем советую прочесть этого философа, Джейсон плохого
