Анекдоты. Шутки. Юмор - Григорий Хайт
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми…
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Не уверен — не обнимай!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду — он уже везде был!
— Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
— Начни с хорошей.
— Подушка безопастности в нашей машине работает хорошо …
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…
Объявление в Одесском отеле… "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите… (диктует номер)
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара…Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не… такой болезни у меня еще не было.
— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака, есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!!!
— Моня, а кто такие — ВИП персоны?
— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86…
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией…
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем…
У каждой женщины должно маленькое черное платье… У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…
— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу… Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.
Одесские анекдоты
— Когда я был маленький, я ходил с
