Трое раввинов в лодке - Стэнли Крамер

Долго торговались извозчик и раввин, и наконец извозчик согласился отвезти раввина в Пинск.

- Только не говорите потом, что я не предупреждал. Дорога трудная, всё больше в гору, а моя Гретхен - кобылка старая, небыстрая.

Не успели они проехать пару верст, как дорога пошла в гору.

- Гретхен двоих нас тут не вывезет. Так что я буду править, а вам придется подняться в гору пешком.

Подъем оказался длинным. А тут ещё извозчик и говорит:

- Следующий подъем будет покруче. Надо пожалеть Гретхен. Тут я тоже сойду.

Через некоторое время извозчик говорит:

- А вот этот подъем - самый трудный, а Гретхен устала. Надо будет кое-где подсобить ей, подтолкнуть телегу.

Наконец, преодолев с три четверти пути пешком, раввин добрался до Пинска. С недовольным видом оплатил он оговоренную сумму, а потом и говорит:

- Я тут в Пинске по делам своего прихода, вы - чтобы заработать. А вот зачем мы брали с собой эту Гретхен?

Певчий спрашивает раввина:

- Правда ли, что бедному человеку нет счастья?

Раввин кивнул.

- Правда. Было б ему счастье, разве он был бы бедным?

Заезжий раввин прерывает проповедь и указывает шаммес (помощнику) на человека в третьем ряду:

- Он спит. Разбудите его.

Шаммес отрицательно покачал головой:

- Вы усыпили - вы и будите.

К раввину приходит возбужденный прихожанин, хватает его за одежду.

- Ребе, ребе, что мне делать, подскажите! Как мы поженились, жена каждый год приносит по ребенку! У нас уже десять детей, мне не хватает денег, чтобы прокормить их! Ребе, что мне делать?

Раввин подумал немного и отвечает:

- Ничего не делать. Абсолютно ничего.

Известный раввин отличался особым умом, находчивостью, логикой, и никакой вопрос учеников не мог поставить его в тупик.

- А как срабатывает его мощный интеллект, - говорит как-то в разговоре с товарищами один из учеников, - если он, скажем, здорово переутомится или, допустим, перепьет?

И вот любимые ученики решили испытать этого знатока Талмуда и крепко напоили его, а затем, бесчувственного, отнесли на ближайшее кладбище и положили на траву между надгробий, а сами стали наблюдать за ним - что он скажет, когда очухается.

Слова оказались вершиной логики, основанной на знании Талмуда.

- Раз я здесь, - произнес раввин, придя в себя, - следовательно, я умер. Но раз я умер - почему так хочется помочиться?

Бедняк, живущий с женой, четырьмя детьми и тещей в однокомнатном домишке, жалуется раввину, что нет мочи дальше жить в такой тесноте, а на дом побольше у него нет денег. Раввин успокаивающе похлопал его по плечу.

- Господь, да будет благословенно его имя, поможет тебе. Скажи, нет ли у тебя козы?

- Есть.

- Так вот, посели-ка её в доме.

- Козу в доме?! У нас и так...

Раввин поднял руку.

- Приведи козу в дом!

Покачивая головой, бедняк пошел домой и привел козу в дом. Через три дня он снова прибегает к раввину.

- Ребе, привел я козу. Это какой-то кошмар! Теперь стало совсем невыносимо! Ну что мне теперь делать?! Я в полном отчаянии.

- А куры у тебя есть? - спрашивает раввин.

- Есть, три. А что?

- Принеси их в дом.

- Ой, только не это, ребе!

- Не спорь со мной. Делай, как я сказал.

Несчастный приносит и кур в дом и целую неделю мучается, а потом приходит к раввину и с плачем говорит:

- Я больше так не могу, ребе.

- Выведи на двор козу, - сказал раввин.

Отчаявшийся бедняк так и сделал.

- Немного лучше, ребе. Но эти грязные куры, когда в доме семь человек...

- Выкини на двор и кур.

На следующее утро человек приходит, весь сияя.

- О, ребе, мудрей тебя нет человека на целом свете! Теперь у меня дома - настоящий рай!

Дело происходит в России, в поезде, идущем в Москву. В купе сидит раввин. На одной из станций в купе входит молодой человек и садится напротив раввина. Раввин начинает размышлять:

"Этот молодой человек - не из крестьян. А раз нет, то, скорее всего, он из этого района. А раз из этого, то должен быть евреем. Интересно, зачем же он едет в Москву? Он же наверняка не торговец. У него нет с собой чемодана с образцами товара. И еврей не поедет в Москву такой разодетый, если у него нет там особых дел, да тем более в пятницу утром. Ему ведь придется остаться на субботу. Если он только не живет в Москве, он так не поступил бы. К тому же, хотя он и разодет, он не похож на жителя большого города. По-моему, это, скорее, кто-то важный из сельской местности. А-а, понял! Он вообще едет не в Москву. Тут недалеко от города есть маленькое местечко, Пуповка. Вот он куда едет, навестить кого-то! А сколько же зажиточных еврейских семейств в Пуповке? Только две. Это Черновы и Элькины. Элькины - не того пошиба, к ним он не поедет. Значит, он едет к Черновым если он не сам один из них. Но я так не думаю, что он Чернов. Те все темноволосые, а у него светлые волосы, чуть ли не как у немца. Но тогда что ему делать там? Да к тому же в субботу? У Черновых - только дочери, значит, это может быть зять. Но если зять, то на какой же из дочерей он женат? Обе замужем. Элька, я слышал, вышла за выпускника университета, Когана из Будапешта. Мария, вроде бы, замужем за крупным торговцем. Значит, это муж Эльки. А это предполагает, что он очень религиозный человек. Но если он из Будапешта, а там тот ещё антисемитизм, то он уже больше не Коган. Он наверняка поменял фамилию. Официально, разумеется. Что же по-венгерски соответствует Когану? А-а, Ковач. Но если он поменял фамилию, значит, он что-то из себя представляет, там всем подряд не будут менять фамилию. Но какое же положение он занимает? Он ведь ещё так молод. А-а, защитил докторскую диссертацию в университете, точно. Значит, доктор".

Раввин поворачивается к молодому человеку и с улыбкой говорит:

- Здравствуйте, доктор Ковач.

- Здравствуйте, ребе, - отвечает изумленный молодой человек. - Но откуда вы знаете мое имя?

Раввин пожал плечами.

- Ну это же так очевидно.

Молодой выпускник варшавской школы раввинов собирается ехать принять приход в Чикаго. Приходит он к раввину, большому знатоку Талмуда, чтобы тот ему посоветовал, как ему обращаться со своими американскими прихожанами, особенно с молодежью из йешивы (академия талмудистов). Опытный раввин два часа рассказывает ему о премудростях преподавания.

В конце раввин встает, кладет ладонь на голову своему ученику для заключительного благословения и напутствия.

- У тебя пойдут дела, сын мой, если ты запомнил все, что я сказал тебе. Плюс ты должен одолеть ещё одну область знаний, особенно близкую сердцам учеников йешивы - ты должен научиться играть в бейсбол.

- Ребе, зачем Бог создал гоев?

- В своей безграничной мудрости он знал, что надо же будет кому-то покупать и в розницу.

Раввин и священник методистской церкви оказались в самолете рядом. Симпатичная стюардесса подходит к ним и предлагает:

- Не угодно ли коктейль?

- А почему бы и не выпить? - первым откликается раввин. - Мне, пожалуйста, "мартини", сухой.

- Благодарю вас, сэр. А вам, ваше преподобие?

Священника-методиста аж передернуло.

- Да я скорее пойду на супружескую неверность, чем дотронусь до спиртного, моя дорогая!

- О, мисс, - спохватывается раввин. - Раз тут можно выбирать, то мне то же, что и ему.

Богатая семья из городка Уэстчестера в штате Иллинойс захотела пригласить раввина, чтобы он совершил обряд "брохе" (благословения) с их новым "мерседесом". Позвали ортодоксального раввина.

- Как я это сделаю, если даже не знаю, что такое "мерседес"?

Позвали консервативного раввина.

- Ребе, не смогли бы вы совершить "брохе" с нашим "мерседесом"?

Тот долго мялся, потом говорит:

- Извините, но я не знаю, смогу или нет.

Наконец они обратились к раввину-реформисту.

- Ребе, не смогли бы вы совершить "брохе" с нашим "мерседесом"?

- Какие могут быть разговоры? - сразу же заявил тот. - Только что такое "брохе"?

Не в силах перебороть соблазн, утром в один из дней Йом-Кипура раввин-реформист улизнул пораньше из дома, чтобы поиграть в одиночку в гольф перед началом долгой церковной службы. За этим делом его застал случайно пролетавший ангел и стукнул Богу. Бог создал такой порыв ветра, что после удара раввина шарик, пролетев с триста метров, с первого удара оказался в лунке. Ангел был огорошен таким решением Бога.

- О владыка вселенной, - с ноткой протеста спросил он, - разве же это наказание?

- Еще какое, - с улыбкой ответил Бог. - Кому он может похвастать?

Раввин в субботу прогуливается по улицам Хайфы с одним из своих учеников, и на глазах ученика из кармана раввина падает на дорогу купюра в пятьдесят шекелей. Ученик приходит в ужас.

- Ребе, вы - и нарушаете запрет на ношение денег в субботу?

Раввин нагнулся за бумажкой.

- Это, что ли? Да разве это деньги?

Богатый и циничный тип приходит к известному раввину.

- Шолом алейхем, ребе, - поприветствовал он раввина и протянул ему десять долларов.