Шпилевое братство - Дмитрий Федоров

– А ты должен кому-нибудь?

– Я? – удивился Клипа. – Я нет. Раньше был должен. И много… Больше трехсот.

– Вот видишь. У тебя порядок, а у меня… Как-то не по себе…

– У меня есть человечек, который тебе даст взаймы.

– А ты сам? Я думал, у тебя…

– Нет, так хуже. Правда! Мне не жалко. Но Муха оптимальный вариант. Всего пять процентов за год.

– Что за Муха?

– Я поручусь за тебя. Ты пойми. – Клипа начал воодушевленно чертить упитанным пальчиком по столу, видимо, изображая финансовую схему. – Если бы ты видел человека, которому должен, каждый день, то тебе было бы тяжело. Шастает, заглядывает в глаза, заговаривает… Как бы не просто так заговаривает, а напоминает. Тут весь смысл в том, чтобы дающий не участвовал в твоей жизни. Держался в стороне. Муха как раз такой.

– А что он за человек? Бандюган?

– Нет, ты что… Юрок – гений! Он придумывает компьютерные штуки – упадешь, не поверишь! Он в шоколаде.

– А зачем тогда в долг дает? И всего под пять процентов…

– Во-первых, он не всем дает, а только хорошо знакомым людям, которые точно вернут, во-вторых, есть, наверное, интерес – новые связи, например.

– От меня какая польза? И я ему совсем не знаком. Он мне не даст.

– Я же говорю – поручусь за тебя.

– Клип, ну с какой стати ты за меня будешь ручаться? Кто я тебе?

– Нет уж, извини, мы тут с тобой три года шпилим… Ты мне как брат. Я теперь за тебя, как за самого себя. Не волнуйся.

Эта толстая скотина сразу же показалась такой милой и славной, что в приливе восторга захотелось расцеловать его в хомячьи щечки. Но к одной из них прилип майонез, и некоторая брезгливость тормознула мой порыв.

– Спасибо, Клипа. Без тебя пропал бы. Видишь, докатился…

– Брось ерунду сочинять. Я же говорю – все живут в долг. Это житейская ситуация.

Фрагмент 14. Отлюбили по-русски

Соломон не выскакивал из головы – все прыгал и прыгал там. И в понедельник не отпустило, и во вторник. Никак! И тут Клипа затосковал, глядя на меня, и сделал грандиозное предложение. Он позвал нас с Ванечкой на финал Лиги чемпионов в Стамбул. Расходы брал на свой карман. Визы не нужны, билеты на стадион Клипа взялся добыть по своим каналам. Только Ванечку надо было уговорить.

Год назад, поддавшись газетному ажиотажу, Ванечка решил сходить на сборную и по обыкновению допустил прокол: думал, матч сборной – верняк с точки зрения безопасности. Думал, там не может быть фанатских стычек и никто никому не разукрасит фейс. Но болелы от огромной и до конца не выраженной любви к Родине порядком надрались. Ванечка тоже накатил пива. Увидев распевающих речевки, он приревновал к их оптимизму и подвалил к чуваку с флагом.

– Стой! – скомандовал ему Ванечка.

Чувак от неожиданности повиновался.

– Ты Родину любишь? – неожиданно, в том числе и для себя, продолжил Ванечка беседу.

Болельщик удивился и промычал в ответ нечто утвердительно нечленораздельное.

– А она тебя любит? – сразил его Ванечка сарказмом.

Чувак в ответ сразил Ванечку кулаком. Менты, естественно, никак не препятствовали насильственным процессам, происходившим над Ванечкой. И когда бригада патриотов устала волтузить хлипкое тело, менты распластали его на полу своего автобуса и обнулили карманы. Ванечке еще чуть дело не пришили за пьяную драку. Короче, Ванечка опасался в Стамбуле повторения той истории. Клипа обещал, что в Турции ментов вообще не будет, и тогда Ванечка, слегка покапризничав, согласился. Фактор халявы, полагаю, сыграл не последнюю роль в принятии положительного решения. За халяву, в конце концов, можно и мордой рискнуть.

Фрагмент 15. Зрелищ без хлеба!

Процедура передачи денег произошла настолько быстро, что я даже испугался. Стоило потрепаться – и пожалуйста. Разве что не с доставкой на дом! Примерно минуту дружок Клипы объяснял, что ему от меня нужно. Точнее, мне от него. Сам позвонил, сам подъехал. Подъехал на… Да, только ради того, чтобы прокатиться на таком агрегате, стоит занимать деньги. «Ламборгини дьяболо»! Этот зверь стоял и ждал меня у супермаркета. Красный! Вокруг девчонки строили глазки затемненным стеклам. Парни засовывали руки поглубже в пустые карманы. А я открыл дверь и залез внутрь.

– Мухачов! – представился он, но руки не протянул.

У Мухачова были выпуклые солнцезащитные очки, делавшие его похожим на стрекозу из школьной басни. Черные волосы нагелены – множество хаотичных рожек. И все это вперемежку с рубашкой в стиле Versache и прочими дорогостоящими побрякушками.

– У меня дом за городом. Заедем, я вам отдам деньги, вызовем такси, и поедете обратно.

– Хорошо.

А что еще я мог сказать? Хотя странноватое решение делового вопроса. Ну да ладно… Я почему-то его не опасался. Наоборот! Юрок, как называл Мухачова Клипа, сразу понравился – энергичное лицо: и веселое, и вместе с тем солидное. Такому легко в любой компании выудить из других полезное. Бизнесмены думают: вот какой успешный человек – наверняка у него все в порядке с женщинами, он их шутками, эрудицией развлекает, и потанцевать легко может, и в караоке попеть, а мы тратим-тратим на баб, но им с нами скучно – с таким баловнем судьбы полезно иметь дело! Девушки про Мухачова думают: надо быть к нему поближе – он изобретательный, талантливый, у него в бизнесе все в порядке, потому что любого вокруг пальца обведет, столько всего знает, щедрый, поэтому привлекает к себе нужных людей – пожалуй, с ним стоит провести эту ночь, да и последующие тоже…

Так можно было дойти и до пенсионерок – до их мыслей о Мухачове (наверняка положительных мыслей), но тот сам прервал восторги различных полов и социальных слоев в свой адрес:

– А что Клипотин сказал про меня?

– Говорил, что ваш бизнес связан с компьютерными технологиями. Хорошие слова. Уважительные. Вы же друзья – правильно?

– Не совсем. Я ему помог с деньгами восемь лет назад, и он на эти деньги поднялся. Вот и все. Сугубо деловые отношения. Мне приятно, что он так характеризует меня, хотя… Вот вы чем занимаетесь?

– Я… Ну… Играю. На тотализаторе. Математически.

– А что значит математически?

– Я рассчитываю стратегию ставок так, чтобы в конечном счете обязательно оказаться в плюсе. Вижу несколько комбинаций, из которых выйду с положительным балансом. Не из каждой в отдельности ставки. А в целом. Не одна, так другая. Ставлю только на недооцененных андердогов.

– Собачьи бега? – выказал полную некомпетентность Мухачов.

– Нет, я на футбольной тотошке, а андердоги – это термин. Есть фавориты в матче, а есть андердоги – те, чьи шансы невелики. Фавориты могут находиться не в лучшей форме, а андердоги, наоборот, в накате. Букмекеры часто не обладают всей полнотой информации. Или не способны правильно оценить. Или находятся в плену стереотипов. Особенно с русскими командами – газеты распиаривают наших перед важными матчами. А сильные стороны соперника не учитываются. И клубы наши, и сборная – настоящий клондайк!

– Клондайк… А… как бы так потактичнее спросить… Почему же вы занимаете? Это я не к тому, что не хочу давать! Просто любопытно…

– Я перестал играть математически. Из-за азарта. В нашем деле азарт – самое страшное. Решил, что заработал на жизнь и теперь могу поиграть в удовольствие. А не вышло. Мне надо просто взять себя в руки и играть, как играл прежде. Надо снова стать профессионалом. И еще я думаю… надеюсь… Сознание того, что я должен, мобилизует. Предельно мобилизует. Вот увидите!

– Да я без задней мысли поинтересовался. Надо же знать что-то о человеке, которому даешь деньги, – засмеялся Мухачов.

– Я понимаю. Без претензий.

– А вы довольно открытый человек…

– Нет, просто мы встретились в первый и… предпоследний раз, поэтому я не вижу смысла скрывать что-либо. И вы могли навести справки. У того же Клипы спросить. Если бы я соврал, то выглядел бы по-дурацки!

– Есть вопросы, на которые не нужно отвечать правдиво.

– Например?

– Знаете, интеллигентные люди любят спрашивать: «Я вам еще нужен, могу быть чем-то полезен?» А ведь не ответишь: «Нет, вы мне больше не нужны». Это невежливо.

– Но у меня не такой случай. Я бы тупо врал, что мне не хватает пятидесяти тысяч на проект, в который я уже вложил миллион и намереваюсь получить тридцать.

– Да нет. Вы бы дали понять, что не хотите раскрываться. И потом… Есть бизнес, который не афишируется. Есть бизнес, как мой, который нуждается в максимальной рекламе. Я вам расскажу, вы другим, и я выиграю больше, чем на процентах от долга.

– И чем вы занимаетесь?

– Это называется «MAGIC». Воздействие на определенные участки мозга излучениями позволяет создать абсолютно точную иллюзию реальности. Впрочем, я не подменяю реальность, как в «Матрице». Смотрели фильм?

– Да. Но плохо помню.

– Там, в «Матрице», насилие. А насилие мне претит. Я исходил из других принципов. Мир, каким мы его видим, это во многом мир, каким мы его представляем или каким хотели бы видеть. Зачастую мысль и фантазия создают действительность. Раньше видели ангелов, бесов, собакоголовых людей, морских змеев и прочие сказки. Сейчас вместо них НЛО, снежный человек, Лох-Несс, Бермудский треугольник. И ведь действительно в этом треугольнике происходят странные случаи, потому что люди готовят воображение к странностям. Если все пассажиры самолета будут бояться и напряженно думать о катастрофе, то самолет обязательно упадет. Страхом заразятся пилоты и сделают ошибку. Если человек живет в хлеву, а при этом целыми днями думает о райских обителях, то они ему приснятся. И он скажет – чудо, ангелы подняли его до седьмого неба. Сегодняшняя наука четко представляет, какие участки мозга отвечают за создание виртуальной реальности. Мои компьютерные технологии не навязывают человеку ту реальность, которую я хочу, чтобы он видел. Он видит то, что хочет видеть сам. Я не нарушаю принцип свободы воли, я помогаю с помощью «MAGICа» реализовать фантазии. Умираешь от рака в больничной постели, но не хочешь зацикливаться на боли – так помечтай, подключись к «MAGICу». И в его реальности будешь пересекать Атлантический океан на стометровой яхте.