Белая ворона, или В меня влюблен даже бог - Юлия Шилова

Оксана, есть очень хороший психологический прием. Мысленно попробуй сходить в свое детство. Думаю, бабушку ты очень любила. Найди хотя бы один момент в детских воспоминаниях и прочувствуй вашу взаимную любовь. Если поймаешь этот момент, возвращайся туда снова и снова, пока окончательно не примешь этот факт, осознаешь, поверишь, что когда-то вы очень любили друг друга! Ты же знаешь, как обида может рвать душу на кровавые куски, терзать ее и мучить. А чувство любви лечит душу, заполняет ее нежностью и теплом. Благодаря любви просыпается настоящая сила – принять и простить человеческие слабость и несовершенство. Вот этой любовью надо себя напитать насколько удастся, заполнить эту дыру и пустоту. Чувство любви, благодарности в ребенке нужно не родителю, а самому ребенку для выживания, для моральной силы, для счастья.

Из твоего рассказа я поняла, что бабушка – это воплощение силы в семье. Твоя мама привыкла, что рядом с ней сильная мать. И все же не стоит воспринимать бабушку как человека, который тиранит, подавляет. Подумай о том, что она слабая и пожилая и надеется получить в тебе поддержку и защиту на старости лет. Она бьется с тобой за свое спокойствие. Пойми ее.

Оксана, я не знаю, живешь ли ты от мамы отдельно, либо вы живете все вместе: ты, мама, бабушка. Если отдельно, то постарайся приезжать к бабушке пореже, чтобы у нее была возможность соскучиться. Если живете все вместе, то обязательно поговори откровенно с мамой. Поведай ей обо всем, что наболело, ведь вы родные и дорогие друг другу люди. Твоя мама должна защитить свою дочь и поговорить, в свою очередь, с бабушкой, чтобы она прекратила выносить свою боль за расставание родителей на внучку. Ведь опыт ребенка, полученный им в отношениях с родителями, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили. Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье. Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и для родителей, и для детей.

Родители иногда даже не догадываются, что они в чем-то виноваты перед нами: растили, любили, жалели... Оксана, первым делом необходимо избавиться от обид. Освобождение от обид нужно нам для себя. Если стакан наполнен – как туда можно еще что-то налить? Если сердце полно обидами – как туда может поместиться любовь? Я не думаю, что мама не понимает твоих проблем, проблема скорее в том, что ты настроена оппозиционно. Твоя мама очень сильно за тебя волнуется. Ты сможешь это понять, только когда у тебя будут дети. Знай, все родители хотят для своих детей только хорошего. Но они несовершенны. Они просто люди, и у них может что-то не получаться. Учись относиться к маме и бабушке не как к неприкасаемым авторитетам, а как к обычным людям со своими проблемами и слабостями. Тогда тебе легче будет их понять и простить.

Определи свои границы, расставь приоритеты в своих желаниях и возможностях. Спокойно и твердо расскажи им о своих личных нуждах, о том, что ты уже взрослая и имеешь право на свое пространство и время. И, главное, донеси до них: если ты хочешь проявлять самостоятельность и распоряжаться самостоятельно своими временем и силами, это не значит, что ты их не любишь. Расскажи, как ты их любишь, как готова поддерживать, быть рядом, попроси понять тебя. Даже если у твоих близких есть какое-то недовольство тобой, придирки, непонимание, это тоже не значит, что они тебя не любят... Когда мы подчиняемся чувству вины, то добровольно отдаем силы и возможность распоряжаться своей жизнью другим. Быть хорошей всегда для всех не получится, поэтому поступки взрослого человека характеризуются умением взять на себя ответственность за свою жизнь. И следовать этой ответственности.

Если тебе сложно поговорить с мамой, напиши ей письмо, в котором объясни, что любишь ее, но своим отношением к тебе она выстраивает между вами стену. Постарайся не высказывать обиды, а наоборот, поблагодари за что-то, что она делает для тебя ежедневно, – вкусный обед, чистое постиранное белье, порядок в доме. Найди хотя бы крохотные моменты в своей жизни, за что вы друг друга могли бы поблагодарить. Напиши ей о том, что она самый близкий тебе человек, который должен уметь выслушать. Ты знаешь о том, что тебя любят, но знать и чувствовать – разные вещи... Я уверена, после этого письма у вас состоится душевный разговор. Попробуй поговорить очень искренне, на уровне чувств. Это будет твое ДОСТИЖЕНИЕ. Этим разговором ты поможешь ей самой немного разобраться в своем отношении к тебе.

Что касается бабушки... У нее просто тяжелый характер. Ее уже не изменишь. Постарайся научиться с ней жить, меньше обращать внимания на ее слова, не принимать ее слова близко к сердцу. Проговори эту ситуацию с мамой. Объясни, как важны душевное состояние и спокойствие вашей семьи. Жаль, но зачастую в нашей жизни приходится ставить на место именно самых близких людей. Проблему с бабушкой должна решить мама. Она – ее дочь, и должна вызвать ее на откровенный разговор.

Оксана, в любом случае необходимо разбираться в твоих отношениях с мамой. Например, что мешает тебе найти общий язык с мамой, сохраняя при этом свою точку зрения. Ситуацию могут спасти задушевные разговоры и маленькие знаки внимания. Не забывай хвалить и благодарить близких, когда происходит что-то хорошее. Как бы ни вели себя дети, мама все равно их любит... Но другое поколение, другие взгляды, постоянная занятость не дают самым близким людям найти общий язык друг с другом. Так что постарайся ее простить.

Связь между матерью и ребенком – самое сильное, что есть в мире. Мама тебя любит, какой бы она ни была, она за тебя жизнь отдаст, ты для нее самое дорогое. Потому что ты ее дочь, часть ее самой. А то, что не понимаете друг друга, это временные проблемы. Может, она тоже судорожно пытается найти с тобой общий язык, но не знает, как... А ты сделай первый шаг... ПОМОГИ ЕЙ. Ты же примерно знаешь, что ей может понравиться... Попробуй проводить с ней больше времени, общайся, разговаривай, участвуй в ее жизни, так сказать. Постарайся меньше конфликтовать и не принимай все близко к сердцу. Я думаю, все нормализуется. Мама у тебя одна на всю жизнь. Нужно ценить ее сейчас, потому что потом может быть уже поздно...

Если ничего не поможет, предложи вместе сходить к психологу. Судя по всему, именно так выглядели ее отношения с твоей бабушкой, и мама не умеет иначе.

Я желаю тебе наладить хорошие отношения с самыми близкими тебе людьми, давшими тебе жизнь и многое сделавшими для того, чтобы ты стала такой, какая ты есть сейчас! Уверена, у тебя все получится. Ты цельный, умный и сильный человек.

Любящий тебя автор,