Вождей не выбирают - Федотова Надежда Григорьевна

Ко мне под бок подкатился уже весьма и весьма «веселый» Спиртус:

– Стася, ты чего тут скучаешь?

– Встать не могу, – меланхолически ответило мое уетое командирство, – налупилась так, что дышать трудно…

– Это поправимо! – Со знанием дела варвар придвинул поближе здоровенный глиняный кувшин с вином: – Надо разбавить!

– Уже не лезет!

– Вольем… – он щедро наполнил мою кружку: – Держи!

– Да не хочу… – слабо воспротивилась я.

– Бойцы! – заорал кочевник. – Все сюда!.. Тост за предводительницу!

Воины потянулись к столу. Следом за ними – крестьяне… Пришлось пить!

– За счастливое избавление! – поднял свой кубок городской староста, едва мы успели осушить кружки.

Все дружно крикнули «ура!» и потянулись к кувшинам… Потом был тост за победу над Подземельями, потом – за мир во всем мире, потом – снова за меня любимую, потом… потом плохо помню, за что… Вторая бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка, – в этом я убедилась сама!.. После того как разошедшийся не на шутку Спиртус ударом пудового кулака выбил дно уже у пятой винной бочки, меня неудержимо потянуло на подвиги…

– Че мы тут… это… как алкоголики? – возмутилась я, взбираясь с ногами на лавку. – Нар-род! Давайте замутим чего-нибудь!.. Душа просит… да подожди ты со своим стаканом наконец, Спирт!.. Ну, что?.. Мы во славу твоего Ареса уже пили… и за дружбу тоже, кажется…

– А за прекрасных дам?! – выпалил он. Лежащий в тарелке с сыром Мышель фыркнул:

– Ага… и за других мифических персонажей!..

– Брысь под лавку, – оскорбилась дама, то бишь– я. – Ну, хорошо, за это – давай!.. А че так мало налил?! Жло-об…

– Это коньяк!.. – благоговейно прошептал кочевник, протягивая мне кружку, где на дне плескалось нечто темно-коричневого цвета. – Десятилетний!..

– Да?! – Я махом опрокинула кружку и схватилась за горло: – Н-ни фига себе…

– Хорош, – крякнул кочевник, с блаженной миной откусывая яблоко.

Мыш с интересом посмотрел на него:

– Что, вкусно?

– Оч-чень… – прохрипела я, смаргивая выступившие слезы. – Попробуй!..

– Под сыр – самое то! – Подмигнув мне, Спиртус услужливо набулькал в ковшик благородного напитка. – Давай, хлопни, а то только трескаешь весь вечер…

– Уговорили, – важно кивнул крыс и приложился к коньяку…

Знаете, таких больших, выразительных глаз я еще нигде не видела!

– Ну?.. – невинно поинтересовался варвар. Мыш раскрыл пасть и ошалело покрутил головой:

– Отравители!.. Что вы мне подсунули?!

– Лимончик?.. – предложила я. Он хрюкнул и всеми четырьмя зубами вцепился в желтый бок лимона… Мы со Спиртусом дружно захихикали.

Коньяк теплой волной разливался по жилам. В голове приятно зашумело. Гадость, конечно, пусть и десятилетней выдержки… но вставляе-ет!..

– Таврус! – завопила я. – Полковник!.. Иди к нам, у меня эта… идея!

Раскрасневшийся от обильных возлияний, бородач подошел к нам.

– Люди! – вещала я, для устойчивости облокотившись на Спиртуса. – Слушай сюда!.. Объявляю кон-кур-рс! На лучшего стрелка области!..

Заинтересованные взгляды кочевников и горожан подлили масла в огонь. Меня понесло…

– Щас будем играть в этого… ну, этого… Мыш! Как звать его, ну, который с луком, но не пирожок?..

– Робин Гу-уд… – осоловевшими глазками глядя на меня, подсказал хвостатый. Кажется, коньячок ему пошел куда надо…

– Во, точно! Значит, ставим кому-нить на голову яблоко…

– Радость моя, – ухмыльнулся подошедший рыцарь, – а может, не стоит?..

– Эт-та почему?! Думаешь, не попаду?!

– Попадешь, попадешь. – успокоил он. – Только навряд ли – в яблоко.

– Если тока в глазное!.. – заржал Мыш.

Я задумалась.

– Ну… ладно! Яблоко – это несерьезно!.. У кого какие идеи?!

– По бегущему кабану! – послышались азартные выкрики из толпы.

– По тарелкам!

– А если мишень на телеге нарисовать?..

– Не-ет, граждане, это мелко! – отвергла я все предложения. Народ призадумался…

Где-то над головами раздалось хриплое карканье.

– Разлетался… – недовольно пробурчал кто-то из городских жителей. – Воронье! Только и думает, где чего стащить…

– О! – радостно воскликнула моя светлость, поднимая палец кверху. – Вот! Кто попадет в эту ворону – тому приз!

– Какой?..

– А… вот! – Я углядела на столе бутылку, наполненную коньяком: – Не «Хеннесси», конечно, но прокатит! Согласны?..

– Да! – дружно проорали все. – Староста! Тащи арбалет!!

Надо отдать должное городскому управителю – как самый трезвый, арбалет он давать не хотел… Но с нашими мальчиками не забалуешь – сами нашли и, невзирая на протесты, приволокли на площадь. Желающие поучаствовать в конкурсе выстроились в длинную очередь. Гомон, пьяные шуточки…

Стрелы летели, как птицы!.. И все – куда угодно, кроме цели… Сверху насмешливо каркал зловредный ворон. Мы со Спиртусом и Таврусом, глядя на общее веселье, успели приговорить еще один кувшин… а может, два?.. А, это было уже не важно!..

– А чего сама-то штаны просиживаешь? – подколол меня совершенно не держащийся на лапах Мыш. – Слабо?..

– И ничего подобного…

– Ага, слабо, слабо!.. – подначивал он.

– Н-на кого пакетом шелестишь?! – возмутилась я, поднимаясь. – Сейчас я всем тут покажу… где бараний рог зимует!.. Ой, как вас тут много…

Шатаясь, как лодка во время шторма, мое изрядно набравшееся командирство встало из-за стола и решительными зигзагами направилось в сторону конкурсантов. Мне в руки сунули тяжелый металлический арбалет.

– Ой, мама… – пробормотала я, глядя на странную конструкцию, которая, ко всему прочему, расплывалась в глазах. – А как из этого… того?

Выслушав сбивчивые инструкции по эксплуатации (в одно ухо влетало, в другое – вылетало… а что вы хотите, у меня, кажется, сейчас девяносто восемь процентов алкоголя в крови!..), я поплевала на руки и, опершись на ствол арбалета, взглянула на ночное небо. Луна – в количестве как минимум трех штук – мячиком прыгала по облакам. На ее фоне нагло маячило что-то такое, с крыльями… А, была не была! Как там надо?.. Натянуть пружину…

Не рассчитав сил, я слегка перегнула, тяжелая штуковина перевесила, и я плюхнулась на землю.

– Б-блин…

Сзади закатывался Мышель. Вот вредина какая, нет, чтобы поддержать… Я встала на четвереньки, пытаясь закинуть арбалет на плечо, и пяткой наступила на рычаг… Стрела взмыла вверх. От птички только перья полетели!

– О-о!.. – восхищенно вздохнула толпа.

– Ну, мать… – То и дело падая, ко мне подвалил пьяный в стельку крыс. – Это было… круто! Сы… ни… маю шляпу!..

– Дык, – притворно смутилась я, – фиг ли из трех стволов да по стае ворон промазать?!

Мышель полез ко мне в карман:

– Че-то колбасит не по-детски… я тут это… ничего, если полежу?..

– Не вопрос… – Меня подняли на ноги.

Светящийся от гордости Таврус вручил моему сиятельству изрядно ополовиненную бутыль. Похоже, пока суд да дело, они со Спиртом на пару основательно к ней приложились…

– Это надо отметить! – решил Спиртус, ненавязчиво увлекая меня к столу. Ой, как ноги заплетаются…

– Подожди-ка. – Абсолютно трезвый рыцарь перехватил меня на полдороге. – Хватит отмечать! И так уже перепились.

– Ой, ну тебя! – обиделась я. – Кто тут пьяный?! Кто?!

– Все. – Он взял меня за плечи и увлек подальше от шумного праздника. В общих чертах, конечно, Риган прав… но ведь не каждый же день мы так гуляем?!

Он усадил меня на скамеечку возле чьих-то ворот и сел рядом.

– Стася.

– А?..

– Надо поговорить.

– Я вас внима-ательно слушаю!.. – фыркнула я. – Такой забавный…

– Напилась в дым, – покачал головой рыцарь. – И как в тебя столько влезло?!

– Пока мы есть, – назидательно икнула я, – мы будем пить!! А ты – зануда… все как люди, а ты… даже за мое здоровье ни разу не присоединился!.. Знаешь, если человек не пьет и не курит… невольно задумываешься – а не сволочь ли он?..

– Ну, спасибо! – недовольно вздернул брови Риган.