Акушер-Ха! Вторая (и последняя) - Татьяна Соломатина

Каких только ужасов я там не обнаружила.

Ужас первый (суицидальный) утверждал, что яички – это просто-таки завод с круглосуточным бесперебойным производством сперматозоидов, остановка которого смерти подобна. Что-то на манер атомной электростанции. Цель всей жизни здорового активного сперматозоида – достичь яйцеклетки. Или, по крайней мере, покинуть семенные канальцы. И если он, головасто-хвостатый бедолага, не находит выхода, то расстраивается и разрушается. От обиды и возмущения он может расплавить эпителий канальца яичка и, «пробив» гемато-энцефалический (!!!) барьер, проникнуть в кровь (!!!). Автор «научного» изыскания немного перепутал последовательность. Чтобы кому-то или чему-то «пробить» пресловутый барьер, надо для начала попасть в кровяное русло. Или же, напротив, совершил прорыв в медицине, выяснив, что яичко снабжено мозгом. Дальше было ещё страшнее – миллионы сперматозоидов, «проникшие» и «пробившие», «отравляют» иммунную систему, которая не в состоянии с ними «справиться» (не иначе в группу обследования входили исключительно мужчины с аутоиммунными заболеваниями). И начинается у бедных двуногих самцов «нарушение подкорковых структур» в связи со всем этим – тут тебе и агрессия, и чувство «неуёмного голода», и повышенная двигательная активность. А прыщи, оказывается, не что иное, как результат спермотоксического «поражения гипоталамо-гипофизарной системы».

Ужас второй (неумышленно-убийственный) гласил, что если, к примеру, женщина «приняла» в свой организм слишком много спермы, а ещё и – ужас, ужас, ужас! – от разных мужчин, то у неё будет «отравление», чуть не до летального исхода. Гремучие змеи со скорпионами и метиловым спиртом в одном флаконе, а не мужчины.

В общем, мне стало так страшно, что, ощущая себя такой же идиоткой, как нынешний губернатор Калифорнии в бытность персонажем фильма о красной планете, где он всё позабыл, полезла на антресоли за спасительными пособиями по анатомии и физиологии.

Рисунки и тексты давно позабытых книг меня успокоили.

То, что нас сегодня интересует, было на месте. Яички с придатками, заключённые в мошонку. Простата, семенной пузырёк, семенной бугорок, куперовы железы. Ну и все «причитающиеся», в виде мочеполовой диафрагмы, семявыносящего протока, выводных протоков долек простаты, мочеполовой диафрагмы, уретры и кавернозных тел полового члена. Все, как и прежде, занимались своим делом, продуцируя, что кому положено, и являя это миру по потребности. Ничего ядовитого в норме не вырабатывая и мозг не разрушая.

Заодно заглянула в пищеварительную систему. Есть раздражитель – желудочный сок вырабатывается. Нет – всё как обычно. В среднестатистической норме. Чем меньше ешь – тем меньше хочется. С выбросом спермы тоже как-то так. Очень примерное сравнение, но зато доступное.

А если у дорогих мужчин что-то не так, то следует сдать:

Спермограмму – определяет физические (объём, цвет, вязкость, рН), микроскопические (количество и подвижность сперматозоидов и других клеток) параметры спермы.

MAR-тест – анализ, определяющий наличие спермальных антител. Отношение нормальных, активно-подвижных сперматозоидов, покрытых антиспермальными антителами, к общему количеству сперматозоидов с теми же характеристиками. То есть – процент «выключенных» из оплодотворения сперматозоидов, которые спермограммой расцениваются как абсолютно нормальные.

Биохимию спермы – показатели эякулята, напрямую связанные с деятельностью придаточных желез мужской половой системы и гормонального статуса организма в целом.

Ну и компьютерную томографию головы на всякий случай. Шутка.

Если что-то действительно не так – надо обращаться к специалисту. Урологу, андрологу и/или к психиатру.

Потому что состояния «спермотоксикоз» нет. Его отсутствие подтверждает тот факт, что если кто-то после вазэктомии и помирал, то в автокатастрофе, от инсульта или от укуса какой-нибудь ядовитой твари. Большинство же, полагаю, живы и здоровы, несмотря на неспособность зачать. Статистики, увы, у меня нет. Так что, возможно, они могли оказаться на секционном столе из-за какой-нибудь другой причины, но даже в страшном сне я не могу себе представить паталогоанатомический диагноз: «Отравление спермой». Или гистологическое описание: «Мозговой детрит обильно пропитан сперматозоидами». Или заключение токсиколога: «Содержание в крови спермотоксинов превышает норму на столько-то промилей». (Если читают специалисты, знающие подобные прецеденты, пусть меня поправят, обличат и выведут на чистую воду.)

Зато я целиком и полностью согласна с сентенцией Франсуазы Саган, вынесенной в эпиграф. Некоторым мужчинам в состоянии неудовлетворённого сексуального желания и в слове «вагина» мерещится страшное зло. Хотя, казалось бы, возьми в руки лопату – и будет тебе покой и воля. Самобичевание, к примеру, куда эффективней, чем создание общественных комитетов, во главе которых стоит недолюбленный мужик и поучает вполне сексуально удовлетворённых людей, как им загадить свой головной мозг в соответствии с последней инструкцией ВЦСПС, ЕдРо или ЦУ Патриарха. Подобные шутки, сыгранные неудовлетворённым желанием с мужчиной, могут привести отнюдь к не шуточным последствиям.

Мужчины! Любите, и будет вам счастье! А если не любите – тогда регулярно занимайтесь сексом. Считайте, что такое вот ваше Дао. В крайнем случае – умывальник. Впрочем, можно три в одном – лишь бы не было войны и цензуры. А на ладошках волосы не растут – это враки, честное удовлетворённое нецензурное слово чести.

Гиперактивные

Света сообщила, что прибудет в гости со своим отпрыском. Родственники, вздыхая, припрятали парадный фарфор и хрустальные фужеры и отправились закупаться одноразовой посудой и пластиковыми стаканчиками. Ровесники и дети постарше лихорадочно ныкали понадёжнее дорогие их сердцу игрушки. Сибсы помладше просто горько плакали, услыхав сакральное: «Тётя Света придёт с Сашей!» Друзья, соседи и прочие гости были предупреждены о необходимости надевать что похуже, осматривать место, перед тем как присесть, и не оставлять без присмотра сигареты, зажигалки и мобильные телефоны.

Он занёсся и, не поздоровавшись, успел разбить дорогостоящий светильник из последней итальянской коллекции. Не спросясь, открыл холодильник, пальцем сковырнул цукаты с заказного праздничного торта и вывел на шоколаде к надписи «От любящих любимому» слово из трёх букв. Не забыв поставить тире – по словам мамы Светы, он был умён не по годам. «Релаксационный» пазл деталек на тысячу с лишним, аккуратно сложенный дядей Мишей на листе ватмана в кабинете, куда вход был запрещён даже собственным взрослым детям, вмиг осыпался с балкона после Сашиного появления и ещё некоторое время парил над вечерней Москвой. «А у меня завтра самбо!» – отвечало невпопад это создание на отчаянный вопль Михаила Валерьевича: «Зачем?!» Разрушительной атаке подверглось всё – ванная комната, полная всяческих субстанций для Сашиного, как выяснилось, творчества, цветы – особенно пальмы и фикусы, любовно взращиваемые десятилетиями, кожаная мебель, вполне уживавшаяся с персом и мастиффом. Под угрозой оказались жизни и здоровье прочих детей и даже взрослых. Не говоря уже о коте и собаке, которые, обнявшись, забились в самый дальний угол квартиры. И дяди Мишины очки, за которые он отдал не одну сотню долларов. Шестилетнее исчадие добралось и до них. Добралось, тщательно прошлось ногами и засунуло остов в первую попавшуюся кастрюлю. Мы были лишены прекрасной классической окрошки по древнему семейному рецепту, а наш милый, любящий и любимый дядька лишился возможности лицезреть собственный юбилей с лицензионным качеством.

«Но тут я взглянул на Билла и замолчал. У него в глазах я заметил такое умоляющее выражение, какого не видал прежде ни у бессловесных, ни у говорящих животных».

Я люблю дядю Мишу ничуть не меньше, чем напарник любил Билла в о’генриевском «Вожде краснокожих», посему с волчьей скоростью, решительностью и молчаливостью понеслась за Сашей с желанием чётко и однозначно, раз и навсегда, с начала и до конца дать ему понять, что так делать нельзя! Прочитать краткий курс элементарных правил вежливости и вменяемого поведения в обществе себе подобных – в непарламентских выражениях и невербальных телодвижениях. Я уже схватила его за воротник и собиралась вывести в коридор, но тут из-за стола восстала не сделавшая сыну ни одного замечания Света и тоном королевы-матери изрекла прямо в меня:

– Немедленно отпусти его. У него СНВГ!

– Я не знаю, что такое СНВГ, – дрожащим голосом прошептал вышедший из столбняка Михаил Валерьевич, директор крупного предприятия, между прочим, – но закончит он явно в КПЗ, если ты и дальше будешь позволять ему так себя вести. – Он трясущимися руками налил в одноразовый стаканчик соседа справа сто грамм водки и залпом выпил.