Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь - Трейси Кроссли

Часто ли вы стараетесь что-то игнорировать? Вспомните момент, когда звонит будильник. Вы понимаете, что надо вставать, но нажимаете на повтор и опять ложитесь. Или все же встаете и начинаете день, действуя каждый раз через силу. Как поступаете, если хотите в туалет ночью? Остаетесь в кровати и засыпаете или заставляете себя подняться? А как поступите в ситуации, когда сидите на диване и смотрите на грязную тарелку на журнальном столике? Как долго будете игнорировать желание встать и отнести ее в раковину?

Поняв, что вы игнорируете или противитесь чему-то, ощущаете ли вы одновременно, как это отражается в физическом плане? Плохо. Это способствует реакции в теле, а это неприятно. Но решение не обращать внимания спровоцирует тревогу. Надо работать с тем, что вы пытаетесь игнорировать. Это тоже неприятно, ведь как попытки игнорировать вызывают тревогу, так и отказ от привычки вызывает дискомфорт.

Поверьте мне на слово, приняв неудобное состояние и начав принимать то, что раньше пытались игнорировать, вы обретете связь с самим собой, которая вам так необходима. Проходя через дискомфорт, вы начнете по-настоящему ощущать жизнь. Он пройдет, и вы почувствуете себя свободнее и лучше в психологическом смысле. Это действительно похоже на чудо — позволяя себе прочувствовать дискомфорт и проходящие внутри изменения, вы станете счастливее. Наблюдайте и увидите!

Глава 11. Шаг 8. Испытывайте настоящие чувства

Теперь, когда вам известно, как обойти триггеры, вы можете принять свои настоящие чувства. Работа начинается с отказа от жестких правил и установления разумных границ. Правила касаются действий, направленных на других, границы же указывают на то, как мы относимся к себе. Если хотите, чтобы к вам хорошо относились, поступайте так сами, любите себя.

Эта глава поможет вам преодолеть страх потери или отвержения, разрушить выстроенные вокруг себя стены и все чаще идти на больший риск в эмоциональном плане.

Освободите себя

Примите ли вы свои эмоции, зависит от вас. Потребуются уважение к себе, способность выйти за привычные границы и внимание к своим желаниям. Вам совсем не нужно применять силу и убеждать людей. Не стоит также опускаться до подлости. Надо быть сострадательным, добрым и открытым.

В теории все просто и понятно, но претворение в жизнь вызывает сложности. Именно поэтому так важно уметь подключаться к эмоциям снова и снова. Если установить связь с самим собой, вам будет легче взаимодействовать с людьми. Жизнь изменится к лучшему, поскольку вы будете хорошо себя знать, понимать в том числе желания, от которых сложно отказаться или видоизменить их, сведя вред к минимуму, лишь потому, что можете получить схожую ответную реакцию.

Я рассматриваю подключение к чувствам как соединение проводов, перерезанных в детстве. У целостной с психологической точки зрения личности больше сил и возможностей. Однако для этого надо принять всего себя безраздельно. Разобраться со всей грязью, расположенной рядом с глубинными убеждениями, связать чувства и действия. При этом главное не разбирать себя на части, а, напротив, собирать воедино, признав каждую и дав ей право голоса. Спустя какое-то время вы обнаружите, что ни страх, ни болтливый критик в голове больше не управляют вами. И тогда вы начнете жить по-настоящему.

Сколько частей себя вы отвергли еще в раннем возрасте? Вы любили громко смеяться и слышали, что так делать некрасиво? Или были слишком слабым, плаксивым, активным, грустным, вредным, скучным, серьезным, отстраненным, язвительным, злым и так далее? Я просила группу своих клиентов закончить фразу: «Страшно быть слишком…» Их ответы меня совсем не удивили. «Я рос замкнутым и тихим ребенком, в то время как в семье все шумные и любят поболтать. Я старался выглядеть общительным». Или: «В моей семье несамостоятельных детей окружали большей заботой и вниманием, чаще поощряли». Или: «Я был слишком разговорчивым и гиперактивным. Слишком эмоциональным и любил играть на публику. Я часто слышал, что нужно быть спокойнее. Сейчас я взрослый, и все говорят мне, что я слишком серьезен. Я не умею веселиться и расслабляться. Вот так вот!»

Обратите внимание: все эти люди отказались от бесполезных, по их мнению, черт. Для обретения целостности нужно принять все, что в вас есть, и понять, почему вы это в себе отвергаете.

Говорите правду и обращайтесь с эмоциями как взрослый человек

Я уже давала вам совет делиться с людьми тем, что вы испытали на себе и узнали. Сразу поясню, говорить правду не значит бросать в лицо другому, что он идиот. Когда вы возлагаете ответственность за свои поступки на других, а не на себя, у вас накапливается немало убеждений об окружающих. Вы подавляете эти убеждения и в то же время страдаете. Но мнение не истина, это всего лишь накопленный опыт. Вы оказались в таком положении из-за самих себя. Если у вас токсичные отношения с партнером, задайте себе вопрос, почему вы живете так и ничего не меняете.

Говоря правду, следует руководствоваться сердцем, и это также предполагает ответственность за слова, действия, решения. Не стоит донимать людей с целью получить то, что хотите. Однажды клиентка сказала мне следующее: «Мне кажется, я единственная, кто по-настоящему прикладывает усилия. Я всегда говорю партнеру только правду, а он не делает ничего сверх необходимого минимума. Только чтобы я оставалась рядом. Но этого мало. Разве он не должен брать пример с меня?» Подобные вопросы я всегда переадресую тем, кто их задает. Прежде всего, скажите, почему вы стремитесь сохранить отношения с партнером, если не подходите друг другу? Я не хочу попустительствовать клиентам, говорящим такую «правду» второй половинке, моя цель — заставить их заглянуть вглубь себя и понять, что толкает их к такой усердной работе. Они должны не только понять причину, по которой еще сохраняют эти отношения, но и добраться до истинной цели своих ответов.

Мы ошибочно полагаем, что, приложив усилия, непременно получим награду. Жаль вас разочаровывать, но замечу, что большинство людей сами решают, что делать, а что нет. Активные действия, старания сверх меры, стремление во всем угодить, и все это с целью получить желаемое — вид манипуляции и давления на человека. Вам не удастся постоянно заставлять вам подчиняться. Не получится. Рано или поздно все рухнет. Поймите, вы прикладываете так много усилий из-за неуверенности. Гораздо продуктивнее признаться самому себе в правде. Пример: «Я сама предпочла отношения, которые так и не стали счастливыми. Я не обращала внимания на себя, видела