Похищенный воин. - алексей Авдеенко

мощный поток ударив из под земли, вымыл чашеобразный бассейн размером где то 3 на 3 метра, и около двух – глубиной. Во время дождя ручей наполнялся доверху, и гнал мутные воды по нерукотворному, но расчищенному Оли руслу в низ, в пустыню. В сухую же погоду воды в бассейне по пояс, а по каналу струится тоненький ручеек. Вода в нем была чистой и прозрачной, пока в родник не плюхнулся Говеный пропагандист.

- У-у-у! Сволочи-и! У-у-у! Гады-ы! – Выл несчастный тщетно пытаясь смыть смолу водой взбаламученной с глиной, илом и «внутренним своим содержанием».

- У-у-у! Проклятый скипидар! Больно то как! Гады! Гады зеленые! Разве можно так с людьми поступать?!

- А врать так бессовестно можно?!

- Я же как лучше хотел!

- Хорошо еще Христом себя не объявил, было бы куда больнее!

- Куда больнее!? Каким Христом!? Не знаю я никакого Христа! – Презрительно фыркнул Владлен Карлович.

- А как на счет Агни? Чиркнули бы огнивом, и остался бы от Вас обгорелый скелет.

- Я не верю ни в какого бога, чтобы им называться.

- Ну тогда Джордано Бруно, или Коперник?

- Что я физик какой-то?!

- Шизик ты какой то! – Вмешался Тлалок. – Лучше бы физику учил, или богу молился, а не ерундой страдал!

- Много чести тебе молиться!

- Да мне то зачем? Тебе дождь нужен? Итак в болоте сидишь.

- Дождь не нужен, а мыло не повредит. Есть мыло?

- Только за великую жертву. Пожертвуй свою дурость, подлость и гордыню, получишь мыла сколько захочешь. Мыльное дерево для тебя создам.

- А у тебя?! – Похожий на черта болотного человек уставился мне в лицо, демонстративно игнорируя бога.

Я отрицательно покачал головой. Было у меня мыло, но делиться с этим грязным вруном – жаба душила.

- Редкостный наглец. – Ответил за меня Тлалок. Ты глиной потри, песочком мелким. Не найдёшь, у ящеров в пустыне спроси, они тебе пропесочат.

- Это какая скотина, весь ручей задрыстал?! – Послышался сзади гневный возглас.

Даже Тлалок вздрогнул от неожиданности, а купальщик нырнул. Сердитая Оли подходила к ручью.

- Эта! Эта скотина! – Указывал опустившийся на ветку Стрекотун. – Под воду спряталась! Сейчас всплывет! Такое всегда всплывает!

Сруль Акакиевич с шумом вынырнул.

- Чтоб вычистил все! Иначе пить из ручья этого будешь! – Набросилась на него кентаврисса.

- Я не виноват! – Заныл Говенный. – Мне ящерицы целый бочонок меда в рот залили.

- Знали бы они, что ты такой лгун – бочонок скипидара бы тебе под хвост залили!

Я и Тлалок залились смехом.

Сруль попытался что-то возразить, возможно, что у него нет хвоста. Но Стрекотун не дал ему это сделать.

- И стали бы звать Дрыстун-Звездун(вольный перевод неприличного Ирийского оскорбления). – Крикнул вампир недоросток.

- Ты что! – Всплеснув руками воскликнула кентаврисса. – Ты что Стрекотуша! Как можно такое говорить! Ты же хороший мальчик!

- Да! Вот именно! – Подал голос осквернитель ручья. – Как такое можно говорить!? Скотина!

- Это кто скотина!? – Напыжился вампир. – Это я скотина?! А ну вылазь из ручья! Я тебе покажу Скотину! Вылазь из ручья!