Клуб отверженных магов - Андрей Олегович Белянин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
И пусть не все они мне нравились, но так ведь и моего мнения никто особо не спрашивал. Отверженные маги, вампиры, оборотни и прочие не всегда приятные личности с клеймом «вне закона», как оказалось, вполне способны соорганизоваться, договориться и восстать для сопротивления кому угодно. У них это достаточно успешно получается! А это уже четвёртый полюс. Что же ещё?
Белый ангел, который не так уж бел в душе своей, если задуматься. Каким-то образом он влияет на сообщество, прячущееся в подземных казематах Новой Голландии, раз уж они не наехали на него, а лишь неуверенно пытались объясниться. То есть, с одной стороны, эти ребята самостоятельны, а с другой…
Опять-таки пятый и самый непонятный мне полюс силы — это миф о таинственной Госпоже. Тот же Фима Синий говорил, что голые негры с крыльями появлялись второй раз. С чего бы? В яжмажестве не принято наносить несколько визитов устрашения. Не получилось запугать с первого раза, значит, во второй уже сразу дают по башке. Не доходит через уши до сердца, пройдёт сквозь череп прямо в мозг, это элементарная практика девяностых.
Однако с моим другом ничего не произошло. Быть может, Госпожа не так уж страшна, как пытается казаться? Да запросто! Проблема лишь в том, что у меня и близко не было понятия, кто она, что она, откуда она и зачем? Ряд имён, возможные предположения, ну и ещё странная политика красавицы-гориллы, так и не рискнувшей открыть мне хотя бы половину правды…
— Пойдёт? — вдруг толкнул меня в плечо бесцеремонный Блендер. — Тут есть стоянка.
— Да, разумеется, спасибо, — мгновенно сориентировался я.
Кондитерская «Север» — одна из самых (если не самая!) известная сеть поставщиков всяческих сладостей на весь Санкт-Петербург, как помнится, ещё с дореволюционных времён. И отметьте, по сей день — без потери качества продукции. Любая солидная туристическая компания всегда приводит сюда своих экскурсантов хотя бы полюбоваться рядами здешних пирожных и тортов на любой кошелёк и вкус.
Так что быть в нашем городе и не зайти в «Север» практически неприлично.
Это уже почти граничит с неуважением. Вы можете пройти мимо Эрмитажа (там дикая очередь), игнорировать Русский музей (очереди нет, но ходить по всему зданию так утомительно), фланировать мимо Спаса на Крови, уникального храма (сравнимого разве что с собором Василия Блаженного в Москве, и то не факт!), забыть, где находится Летний сад, не покормить голубей в скверике Екатерины Великой, — и вас простят. Мы, питерцы, народ толерантный.
Но не съесть «северное» пирожное — это, господа хорошие, должно приравниваться, как минимум, к правонарушению и караться солидным штрафом! А я, согласитесь, никак не мог позволить Нонне Бернер совершить такое преступление. Бровастый водила Блендер вновь отказался с нами идти, и мы направились в знаменитую кондитерскую вдвоём.
Восторженный визг правнучки архангела надо было слышать!
— Я… я… мне… вот это и… это… и… Я хочу всё!
Не пугайтесь, когда девушка не напугана, уж простите за повторение, то её визг слегка оглушает, но никак не калечит. Интересно, те тупоголовые «казаки», которых она закинула на крышу, уже пришли в себя и переквалифицировались в управдомы? Лучше бы да. Второй раз встречаться на узких улочках с той же мстительной Нонной я не пожелал бы никому. Себе, кстати, в первую очередь.
Пока моя подруга набирала полный поднос пирожных, держа мою банковскую карту в зубах, мне была предоставлена возможность быстренько посмотреть электронную почту. Козлиная морда с пентаграммы за смартфон не отвечала (это, кстати, моя недоработка), поэтому проверять все письма, вычленяя важные и платёжеспособные, приходилось в ручном режиме.
«Яжмаг Ярослав Мценский! Типа вот вы и есть реальный питерский яжмаг? Да, нет, возможно, не уверены, предполагаете?! А что тогда должен думать я? Какие у вас гарантии, что вы это вы и вы имеете право предоставления магических услуг?
Я читал список отзывов и рекомендаций на вашу работу, но в мире современных информационных технологий кто способен подтвердить, что ваш рейтинг не накручен? Вдруг вы это вообще не вы, а, допустим, старая бабёнка, которая только-только освоила Интернет, но уже пытается выкачивать из меня деньги?
Короче, прежде чем я изложу суть своей проблемы и переведу вам хоть рубль (а это уже деньги!), мне нужно получить ваше фото с развёрнутым паспортом крупным планом, все ваши данные, включая банковский счёт на сегодняшний день, ваше видео, где нотариус и прокурор в присутствии шести независимых свидетелей документально подтверждают, что вы это вы. Желательно, чтоб видео снималось на три разные камеры с трёх точек представителями зарубежных СМИ. Если я вам плачу, то мне нужны гарантии. Признайте, это в ваших же интересах…»
Нет, я даже не стал читать дальше. О каких интересах речь? Не о моих уж точно. Подобные душные клиенты периодически попадаются всем, но иметь с ними дело себе дороже, а идти у них на поводу чревато серьёзными неприятностями. Мы уже даже не будем обсуждать, как легко с видео и паспортом навесить выплату кредита на ни в чём не повинного человека. Так что письмо сразу в топку, а автора в бан! Что у нас там следующее?
«Здравствуйте, дорогой Ярослав! Подруга дала мне ваши контакты и… Ой, я не знаю, что говорить… У меня всё хорошо. Я работаю, правда, удалённо. Мне нужен ваш совет: как зачать мальчика? Дело в том, что у меня уже девять дочерей, но я хочу сына!
Первый муж ушёл на четвёртой доченьке, второй заделал мне ещё двоих, но так и не женился. Третьего и четвёртого я уже привязывала, сбежали оба. Сейчас новая беременность на последнем месяце. Врачи говорят, будет девочка, но я-то хочу мальчика! Я не остановлюсь и буду рожать до тех пор, пока не получу своего малыша!
Так вот, может быть, есть какое-нибудь заклинание, обряд какой-нибудь чародейский, чтоб плод внутри меня поменял пол? А то мне рожать уже не сегодня завтра, лежу на сохранении, врачи-то опять
