Инженер апокалипсиса. Том 4 - Виталий Невек
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Так мы и кружили над ничего не могущими сделать нам трупами несколько часов и забрасывали их бомбами и ледяным дыханием. Настоящая карусель смерти, не иначе.
Глава 28
Сегодня с утра я сходил и закупился на заводе у вулкана, для этого была заранее посчитана и отложена необходимая сумма денег. Бомбы, в том числе и для дракона я могу сделать сам, а вот ракеты нужного качества пока нет. Как показал опыт уничтожить сильного противника издалека вполне здравая мысль, потому я купил у местных предпринимателей крупную партию ракет. Возвращаясь назад, я застал в особняке нашего «анклава» Осириса, тот смотрел телевизор. Увидев меня, он тут же предложил присоединиться и заявил, что «такой ржаки» я еще не видел, даже учитывая, что мы оба были свидетелями выступления мистера Августо Швайне. Решив, что свободное время у меня есть я сел рядом на диван и приготовился наслаждаться шоу.
Похоже это снова 13ый кабельный канал и какая-то дурацкая развлекательная передача. Реклама закончилась и перед нами предстала чистенькая и уютная студия с шестью креслами на сцене и зрительским залом, до отказа забитым гостями. Пять кресел на сцене стоят вряд, а шестое чуть сбоку и повернуто к ним лицом. Шоу началось и пять кресел заняли пять обезьян. Да, в прямом смысле волосатых обезьян, но здесь в перекрестке много разных существ живут, потому волосатым полуразумным макакам, ходящим на двух или четырех лапах, никто не удивляется.
Макаки эти тоже были очень разными, одна здоровенная и подкачанная, этакая горилла, две другие мелкие и тощенькие, одна еще более тощая, но высокая и одна очень большая и жирная, а еще клинически тупая раз уж пускает слюни и грызет ногти.
— Уважаемые зрители в эфире шоу «Что будет потом? (ЧБП)». Позвольте представить вам нашего сегодняшнего высокого гостя, встречайте, политолог и экономист из верхнего города, величайший эксперт в истории нашего мира и том, как нам всем следует жить… Августо Швайне!
В зал вошел уже известный человекообразный хряк. Толстый, «раскабаневший» он едва в состоянии нормально передвигаться, деревянный пол жалобно скрипит под его поступью. Махая рукой залу и хрюкая длинным пятачком на ходу, он плюхнулся в отведенное ему большое кресло, отчего последнее громко и противно заскрипело, еще громче и противнее чем пол, что был едва в состоянии выдержать вес свиньи.
— Я очень рад что вы позвали меня на ваше шоу сегодня, хрю-хрю, я очень благодарен.
— И мы очень рады что сегодня вы навестили нас, господин Августо. — Оказывается разговаривать эти обезьяны могут не хуже людей.
— Мы бы хотели задать вам, о великий Августо, пару вопросов. — Провякала самая маленькая обезьяна.
— Конечно, я всегда хрю-хрю рад вниманию. Наконец-то вы позвали на шоу образованного человека, а не всякие отбросы вроде того репера с пентаграммой на лбу. — Назвав себя человеком он, конечно, слегка загнул, но здесь все разумные чаще всего называют себя людьми, так что ладно.
— Отлично, тогда мы бы хотели, чтобы вы поведали нам, как вы докатились до жизни такой.
— Простите?
— До нас дошел слух что вы переехали из своей квартиры в верхнем городе в клоповник на окраине.
— Ложь и клевета, хрю-хрю, и какое это имеет отношение к делу?
— А еще в сеть утекли видео, где вы вступаете в близкие отношения с дешевыми проститутками в этом самом клоповнике.
— Не правда, это «Фотожоп», фальшивка, те кто это смонтировал — самые настоящие холопы!
— Ну хорошо, раз уж все это выдумки недругов, которых вы переиграли и уничтожили.
— Так и есть!
— Сопли вытрите, а то весь пол зеленый. — Указал один из обезьян. — А мы перейдем к серьезным темам. Например, к вашей новой книге что, как вы утверждаете, уже довольно скоро увидит свет.
— Да, да, так и есть, я хрю-хрю, пишу новую книгу, называется «история величайшей монархии». Она описывает райскую жизнь людей при королевской власти.
— А если поподробней?
— Жирное х***ло. — Выкрикнула самая мелкая обезьяна в адрес свиньи, пользуясь паузой в разговоре.
— Что простите, я не расслышал? — Удивился свин.
— Ничего, продолжайте. — Заверил его первый обезьян. Августо помялся, но продолжил.
— Так вот, я решил напомнить людям об их долге перед державой и о том, как правильно жить. Да, я взял на себя этот тяжелый и неблагодарный труд, кто-то же должен.
— Вы настоящий герой. — Заговорила толстая обезьяна.
— А еще х***о.
— Он меня оскорбляет, хрю-хрю?
— Нет, что вы, что вы, как можно оскорблять такое талантище как вы, Августо? Вам просто послышалось что вы п***** и жиртрест, а еще вонючая тупая скотина и д*****б поехавший. — Весь зал начал смеяться, некоторые громко, некоторые тихо, сдается мне это только начало. Уже рефлекторно я достал попкорн.
— Ну смотрите мне, а то я могу и уйти.
— Мы поняли, мы больше не будем.
— Х***о. — Новый раскат смеха в зале, впрочем, свин хорошим слухом не отличается и это оскорбление пропустил мимо ушей.
— Вы, наверное, хотели послушать про мою новую книгу, и я с радостью вам о ней расскажу.
— Вы имеете что-то против нового правительства? — Перебили свина.
— Естественно нет. К чему такой пошлый вопрос? Я нормально отношусь к новой власти…
— Потому что не хотите на мясокомбинате оказаться ха-ха-ха. — Зал засмеялся вместе с обезьянами.
— С вашего позволения я продолжу. — Свин начал терять терпение.
— Конечно, Августо, нам же так интересно что вы думаете, хе-хе.
— Так вот, раньше был естественный порядок, родился холопом значит будешь прислуживать, родился рабом значит будешь работать, родился чтобы править значит будешь править. Порода значила всё и это правильно, глупо с этим спорить. Теперь традиционный, разумный и обоснованный уклад рухнул. Теперь правят холопы, им помогают рабы, а те, кто был рожден в великих семьях для великих дел моют полы в забегаловках или бегут с планеты. Мы же потеряем цвет нашей нации, они же просто уезжают!
— А кому не п*****? — Снова
