На языке карт Таро. Психологические заметки таролога - Анна Парвати

Первым накрывает ошеломляющее понимание – да, мы движемся к расставанию. К кому-то из партнеров инсайт приходит раньше. Это связано с уровнем чуткости к своим переживаниям, открытости к происходящему, скорости развития в принципе. Впрочем, это не так важно. Вот вполне ясная метафора данного этапа: двое плывут на одном корабле, и вдруг один из мореплавателей озвучивает: «Вижу землю!» То есть наше путешествие (по крайней мере, в прежнем качестве друг для друга) подходит к концу. В это сложно поверить… но вид берега постепенно открывается перед взором обоих.

Часто здесь возникают вопросы об измене: что, если для одного из партнеров направление движения было тайной, пока он не обнаружил факт неверности? В психологии считается: когда тот, кто пошел на измену, позволяет своему партнеру узнать о ней (или подсознательно позволяет – когда информация открывается «случайно»), он таким образом подает последний SOS: «У нас серьезные проблемы!» И внутренне, скорее всего, все еще надеется на то, что основные отношения удастся как-то спасти.

Неизбежно начинаются игры самолюбия. Здесь есть очень большой соблазн – переложить ответственность за расставание на того, кто первым эту перспективу расставания узрел. Или уж тем более – изменял. Но при разборе подобных ситуаций, по методу, например, расстановок Хеллингера, всегда видно, как третий человек помогает сохранять отношения между двумя партнерами в балансе, какую часть их напряжения, проблем он берет на себя. И от фактов невозможно отмахнуться: ведь создавали это напряжение вдвоем, а разряжает каждый как умеет (насколько хватает мудрости, опыта, элементарных знаний о том, как можно это делать). Поэтому перекладывать всю ответственность на партнера, даже если он изменял, неразумно и нечестно.

Но теперь эго негодует: как это – меня бросили?? Хотя из предыдущего пункта уже ясно, что никто никого не бросал, в отношениях оба человека создавали полученный результат, вместе двигались к нему, осознавая это или нет, просто кто-то первым его увидел и назвал своим именем. Однако для нашего самолюбия слишком разрушительно и больно принять такое положение вещей, увидеть ситуацию глубже, осознать свои прежние ошибки и/или нынешнее бессилие.

Поэтому на данном этапе сыплются обвинения, все старые обиды и шероховатости всплывают в преувеличенном размере (см. «Как работать с проявлениями Дьявола?»). Сакраментальная фраза этого периода: «Как мы вообще могли быть вместе?!» Отчужденность нарастает с каждым разговором и при отсутствии разговоров она тоже растет. Гнев и боль здесь неизбежны, как бы нам ни хотелось быть на сто процентов осознающими, пройти через все с благодарностью и вообще так, как пишут в правильных книжках. Но этот отрезок очень важен, потому что на нем раскрываются все старые игры, выходит затаенная боль. Пройти процесс чисто, тотально – значит соприкоснуться с внутренней истиной, соприкоснуться с любовью, которая объединяла людей до сих пор. И не потерять ее, а смыть с нее всю фальшь, чтобы дальше перейти на новый этап. Не нужно бояться своих эмоций, ведь «любовь связана с уродством, болью и агрессивностью, как и с красотой мира» (Чогьям Трунгпа Ринпоче, «Преодоление духовного материализма»).

Конечно, если уж мы говорим об ответственности каждого из партнеров за происходящее, то надо будет и осознать свои ошибки, и проработать страхи, шаблоны поведения, старые травмы, которые привели к нынешним результатам. Это как раз очень уместно сделать на данном этапе: темы для проработки актуализируются со страшной скоростью, а сил (которые, правда, традиционно выплескиваются через гнев) хоть отбавляй! К тому же с партнером как раз есть дистанция – достаточная и для того, чтобы было невыносимо продолжать ехать по накатанной колее, и для того, чтобы все-таки иметь возможность закрыться и углубиться в процессы собственной трансформации.

А надежда-то все-таки умирает последней… Она может присутствовать сквозной темой на предыдущих этапах либо с полной силой проявиться после того, как прожит гнев, проработаны обиды, и становится очевидно, что любовь все еще осталась (а куда же она денется, если была!). Не знаю, что конкретного сказать про этот этап. Наверное, то, что для некоторых пар возобновление отношений на новом уровне возможно. Для некоторых – нет. От нашего эго отваливается еще кусочек, потому что может оказаться так, что, даже проделав титаническую работу по изменению себя, даже прояснив, проговорив все болезненные ситуации с партнером, мы не сможем снова быть вместе.

В данном случае имеет смысл обратиться к информации о кармических связях, – возможно, все задолженности с данным человеком уже отработаны, ресурсы исчерпаны и пора просто двигаться дальше, к новым людям, новым урокам и опытам. Цепляние друг за друга, попытки объединиться под флагом неких надуманных общих целей не приводят к счастью и ощущению реализованности. И тогда лучшим проявлением любви друг к другу становится решение о расставании. Здесь оно осознается уже в полной мере и без прежнего трагизма.

На этом процесс умирания отношений подходит к концу, что приносит невероятное облегчение. Если мы не застряли на прошлых этапах – в отрицании реальности, в пережевывании обид и претензий, в попытках возродить то, что должно быть завершено, – то именно теперь готовы с любовью и благодарностью посмотреть в глаза человеку, с которым провели вместе замечательное время своей жизни. Сказать какие-то слова. Сделать что-то хорошее напоследок. Посмотреть ясным взглядом в свое и его сердца: все, что происходило, происходило из любви, только формы выражения могли быть кривыми, искаженными болью, страхом, сопротивлением. Никто в этом не виноват: каждый из нас ошибается, учится, пробует снова… Не всегда это получается гладко, но потому мы и находимся здесь, в человеческом облике, для того и встречаемся друг с другом. Смотрите глубже, сквозь форму – к сути. Чему вы научили друг друга, какие прекрасные дни, часы и минуты вместе прожили, на какую звонкую высоту чувств поднялись, в чем друг друга поддержали и что открыли, как изменили друг друга… Все это можно проговорить. Это и есть – расстаться в лучших отношениях, чем были в начале. Потому что на смену эйфории приходит глубокая благодарность, принятие и искренность. Любовь никогда никуда не уходит, если уж она случилась, – она просто меняет цвет и продолжает течь между людьми. Это очень красиво и этому можно позволить быть – как величайшему чуду.

P. S. Для меня внутренне правильно будет завершить этот текст словами благодарности в адрес всех тех, с кем я когда-либо расставалась в жизни. Приняв человека однажды в сердце, навсегда сохраняешь там место для него, полюбив – продолжаешь любить всегда. И это очень здорово – сквозь годы и расстояния иметь внутреннюю связь с прекрасными людьми, которые столькому научили.

Близость: разоблачение идеальности

Близость. Сначала я бегу в нее. Такое естественное человеческое желание. Потом – от нее. Ведь становится ясно: на минимальном расстоянии другой рано или поздно заметит мои страхи, травмы, заблуждения. Все это беспощадно обнажается в отношениях. И приходится не просто смотреть, а видеть – принимать тот ужасающий, катастрофический, невыносимый факт, что во мне все это есть. Да, все исцеляется, рубцуется, прорабатывается, но это позже. Сначала признать наличие – вот что болезненнее всего.

То ли дело влюбленность – яркое ощущение того, как же я космически хороша! Одна беда, прежняя, закономерная: хочется подойти ближе, на шажок и еще на десять, а покровы-то слетают, тают на таком расстоянии… И вот партнер уже с подозрением прищуривается – обнаруживает пятна на ослепительном солнце имени меня. Наконец, в какой-то момент, когда мы уже немного потремся друг об друга (и, к сожалению, я говорю сейчас не про увлекательные постельные мероприятия), человек говорит: смотри-ка, что у тебя тут есть; знаешь, это привносит сложности в наши отношения.

А я думаю: ну все, он меня раскусил, ни черта я не космически хороша, а уродлива, и теперь он, наверное, уйдет. Себе-то признаваться не хочется, не говоря уж о том, чтобы разомкнуть каменеющие губы и произнести вслух: да, у меня действительно есть такая сложная черта. Даже не одна. Я работаю над этим. Мне нужно время и твоя вера в то, что я справлюсь. Хочется еще добавить: ты только, пожалуйста, продолжай любить меня, даже такой, какая я сейчас есть.

Но эти слова нужно обратить не к партнеру, а к себе.

Ведь это я не могу простить себе раны и шрамы – моя боль кажется мне нестерпимым уродством, с которым я просто не имею права жить и быть любимой, а должна закутаться в паранджу и не вылезать из нее, пока не исцелю все-все-все, пока не стану совершенной-совершенной, кристально чистой, мудрой и спокойной, пока не буду этой любви другого человека по-настоящему заслуживать. Любовь ведь надо заслуживать, да? Где-то в глубине такая установка живет. Ты заслуживаешь моей любви. Ты не заслуживаешь моей любви… И даже если самые первые важные для ребенка фигуры ничего такого вслух не произносили, все равно родители – люди живые, могли продемонстрировать и разочарование, и отстранение невербально, а маленький человечек считал это по-своему: значит, вот таким (с тройкой в дневнике, скажем) меня не любят, меня бросят, наверное, я и правда плохой…