Тихушник (СИ) - Бабин Александр

— Ты, пока говоришь, чаю бы мне плеснул, — сказал следак.

— Я-то налью, хотя мы не хозяева кабинета. Вот Серёга — да! Вот он нам и нальёт чайку. Ты давай пиши, а то скоро заберут труп и увезут в морг, потом скажешь, что не всё осмотрел. Бери пример с экспертов: пять минут — и всю свою работу сделали, один констатировал наступление смерти, другой уже успел стекло вырезать и траекторию пули вычислить — математик, да и только. А нам — оперáм — сам понимаешь, здесь делать нечего, только поболтать с бывшими коллегами, чтобы совсем не чокнуться с этой работой — немного разрядится, позитивчик внести в рутину. Завтра у нас, после планёрки у начальника, наступят такие мрачные времена, — все будем рыть землю по розыску киллера, не до болтовни будет. Что на это скажешь?

— Ничего не скажу. Каждому своё.

— Саня, я слышал — у вас в СОБР стали набирать ребят из ОМОНа, — это точная информация? Знаю, что раньше вы сами их подыскивали по всем подразделениям.

— Есть такое дело. Кстати, для разрядки обстановки, сейчас вам расскажу про них интересные истории, — как раз за чашкой чаю. Время ещё есть побыть в гостях у тебя, Серёга, а то когда ещё увидимся… Покрепче-то у тебя ничего нет?

— Нет, но можно сбегать, — рядом есть магазинчик, там круглосуточно торгуют спиртным. Или в кабинете у шефа посмотреть — по-моему, в его баре что-то осталось. Он всегда держит… точнее, держал — хорошее вино для гостей, да и сам был не прочь выпить, рюмку-другую опрокинуть. И мне не запрещал пользоваться им — в разумных пределах.

— Да я так сказал, для приличия, к слову пришлось. Ничего не нужно — чайком обойдёмся. На месте преступления нам категорически запрещено употреблять спиртное. Шучу, можно, конечно, — но не сегодня: уже поздно, да и мой шеф ждёт меня на отчёт… Ты посмотри, Серёга, на лицо следователя! Видишь, как обрадовался: услышал родное слово «выпить» — сразу глаза заблестели, как у зверька! Без спиртного им в своей работе никак нельзя, — работа у них вся на нервах…

— Да, ты прав, — не прочь бы выпить и расслабиться, но сегодня не могу — писанины много.

— Ладно, слушайте. Есть у нас в СОБРе два Сергея, оба — уважаемые люди в коллективе: Демешкин и Маслов. Демешкина, я думаю, представлять не надо — хорошо знаете. Человек давно в органах служит — офицер. Он не только вам известен, по-моему, но и всей братве городских автолюбителей. Сергей у нас — автогонщик-спортсмен, в разных соревнованиях участвует, да притом ещё на большегрузных машинах. А жулики его и подавно знают — за принципиальный характер, ещё по работе в патрульно-постовой службе, когда близко «общались» с ним, нарушая общественный порядок граждан. Серёга спокойный, как танк, пока его никто не трогает. Едет он как-то за рулём служебной машины ВАЗ—2107 на работу и, видимо, думает: «Сейчас приеду, и с Саней Семёновым поболтаем о том, о сём». Но не предвидел он будущей беды. На перекрёстке дороги останавливается на красный сигнал светофора, ожидает зелёный — ведь Серёга профессиональный водитель и никогда не нарушает правила движения, это его кредо, — и слушает шансон из своего приёмника. Но он не знал, что в это же время на свой полигон тоже едут ребята, только из ОМОНА. Автомашина, правда, больше по размерам, чем Серёгины «Жигули» — «УРАЛ», да ещё с бронированными стёклами и решётками на них, как полагается на спецмашинах. ОМОНовцы ехали на полигон — пострелять из автомата, и притом в полной амуниции, — такая у них специфика — стрелять каждодневно. Так вот, — то ли водитель у них задремал, то ли тормоза на машину не той системы производители поставили, — а только он не успевает вовремя среагировать, и со всего маху ударяет в зад машину Демешкина. Представляете — «УРАЛ» и «Жигули». Какая масса у первого по сравнению с легковушкой? От удара «семёрка» отлетает метров на шесть вперёд…

— Ну и что дальше? Давай не тяни резину, потом попьёшь чаю, — сказал следак.

— Что, интересно? Это только цветочки. Водитель «УРАЛа» не знал, что это знаменитый Демешкин, — крутенько выскочил из кабины и направился на разборки, думая — вот мужик попал, так попал, рублей на сто. В придачу к нему и его коллеги присоединились, тоже решили помочь, — а их человек шесть, и все с автоматами на плечах. Они были уверены, что водитель «Жигулей» обязательно станет виновником аварии после того, как увидит ОМОНовцев в такой красивой форме. Кто против таких крутых парней попрёт? Только идиот. Серёга, видя эту картину, — как мне рассказали очевидцы, — спокойно вышел из салона своей машины, повернулся лицом в их сторону и неторопливо пошёл навстречу. Они видят — водитель «Жигулей» — Демешкин. Опознали его — и поняли, что попали-то как раз они. Это же тот самый знаменитый старший лейтенант милиции, да ещё из СОБРа. Даже сотрудники ГАИ из уважения ему отдают честь, как генералу, а тут — они, молодые сотрудники ОМОНа, «ловить им тут нечего». Приняли решение не вступать с ним в конфликт, побежали назад и забаррикадировались в своей спецмашине, позакрывав все двери на замки. Серёга, внимательно посмотрев на свою машину, оценил ущерб и ужаснулся — она стала на треть короче, весь её зад стал вроде мехов у гармошки. К нему пришло озарение, что нужно кому-то этот ущерб возмещать. Он не виноват в аварии — это факт, — и за свой счёт машину не намерен восстанавливать — есть на это другие люди. Подошел к автозаку и спокойно сказал: «Выходите, суки, — хочу посмотреть в ваши честные глаза, — или машину переверну вместе с вами». Хотя он матерится редко. Видимо, его спокойное нутро не выдержало такого обращения. А те что — дураки, идти на конфликт? Не вышли: он мог их размазать по асфальту, хотя большинство было на их стороне. Приняли решение — лучше вызвать для разбора в ДТП своего начальника. Тот приехал и сказал, чтобы Серёга не расстраивался: через неделю его машина будет как новая. Конфликт был исчерпан — не стали раздувать его дальше, всё-таки мы из одной системы. Тем более, у нас многие ребята в СОБР перешли из ОМОНа, — просто так получилось, в жизни всё бывает.

— Неужели одного человека они испугались? — снова спросил следователь.

— А ты бы не испугался? Я ещё про второго СОБРовца не рассказал, про Сергея Маслова. Этот вообще — мастер спорта по самбо, десантник, всю жизнь занимался профессиональным спортом. Чемпион всего, что есть, наверно, на свете. Так у него такая молниеносная реакция — жулики сообразить не успевают, как уже лежат вниз лицом на полу, когда им кричат при захвате: «Шестой отдел!». Сейчас руководство Серёгу Маслова выдвигает на повышение — голова у него варит. Правда, направляют в районное отделение, — не завидую я жуликам в этом городке… Лучше бы им место жительства поменять, когда назначат на эту должность. Чего доброго, хирургическое отделение местной больницы будет ими переполнено, — могут вовремя не собрать по косточкам.

Что, такой сильный? — опять поинтересовался следак.

— Честно сказать? Вот как ты думаешь, если сам Серёга Демешкин, высказал мне один раз претензию в отношении Маслова? Заходит ко мне в кабинет и говорит, чтобы я не включал его в операции совместно с Масловым. Я поинтересовался — в чём причина? Он ответил — при задержании жуликов не успевает ни к кому применить приёмы, которые каждодневно отрабатывает на тренажерах: не на ком потренироваться. Оказывается, Маслов в одиночку справляется с двумя-тремя жуликами, положив их на пол, применяя свои запрещённые приёмы. Никто — даже СОБРовцы, участвующие в операции — не успевает и глазом моргнуть, как он за всех делает профессионально свою работу. Вот и представьте, какая у него реакция. Конечно, я чуточку приврал, — но доля правды в моей истории есть. У СОБРовцев в подразделении каждый второй — как Маслов с Демешкиным. Есть среди них индивидуумы, которые даже с «космосом» связаны.

— Что ты гонишь? С каким ещё космосом? — снова спросил следак.

— Это те, которые серьёзно занимаются фэн-шуй, айкидо, каратэ, йогой, ну и всякой этой дребеденью — черпают энергию из космоса. Я, когда смотрю на их тренировки, — удивляюсь: как взрослые мужики могут быть подвержены этой чепухе? Особенно глядя, как они закрывают глаза и держат руки ладонями вверх — якобы так из космоса к ним приходит энергия. В цирк ходить не надо — это надо видеть! Мой коллега из нашего бандитского отдела недавно тоже немного «зарядился» этой энергией: походил несколько дней к ним на тренировки и решил, что уже может лечить людей, как Кашпировский с Чумаком. И надо же такому случиться — мой начальник бандитского отдела приболел, как раз в период его «связи с космосом». Начальника стала беспокоить печень, и он обратился за медицинской помощью не в поликлинику, а к этому сотруднику. Тот его заверил, что на сто процентов эту болезнь излечит. Современная медицина в настоящее время бессильна лечить такие болезни, а он способен, — ведь в совершенстве обладает методами народной медицины. Так он думал, убедив начальника. Представьте такую картину — начальник каждое утро заходил в наш кабинет, расстёгивал пуговки на своём пиджаке, брался руками за лацканы и раздвигал их в стороны. «Космический врач» наливал в кружку воду и ставил её на пол, а сам вставал между ней и начальником. Одну руку направлял на кружку, другой водил по телу начальника, — зрелище, прямо сказать, комическое. Затем эту кружку с «негативной водой» аккуратно, чтобы не расплескать, нёс на вытянутой руке по длинному коридору в туалет. И объяснял всем сотрудникам, смотрящим на эту процедуру, что вода заряжена негативной энергией и опасна для окружающих. Представляете, — два взрослых человека, да притом опера, участвуют в космических делах! Это уже много — того гляди, вирус распространиться дальше и весь бандитский отдел заразит. Это «космическое» лечение продолжалось недели две, — пока начальник не почувствовал себя ещё хуже и не обратился за помощью уже к настоящему врачевателю, в нашу милицейскую поликлинику.