Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за… - Джоан Прайс

Однако мой муж сильно пил, и со временем употребление алкоголя повредило его способности заниматься сексом. Он пробовал виагру, но она не помогала. Врач заказал для него устройство типа помпы, и некоторое время оно работало. Впоследствии злоупотребление алкоголем и возраст победили и это устройство, но мы не отказались от сексуальной жизни — упивались прелюдией и мануальной стимуляцией. Мы по-прежнему наслаждались сексом лучшими способами, которые были для нас доступны, пока он не умер в возрасте 74 лет от сердечного приступа.

Я каждую ночь разговаривала с ним после его смерти. Я спала на его стороне кровати, на его подушке, и надевала на ночь одну из его футболок. Я заказала для него скамейку, с которой открывается вид на океан; я часто прихожу посидеть на ней и поговорить с ним.

Я познакомилась с джентльменом, с которым мне было бы интересно проводить время, но меня беспокоил вопрос, что будет, если он захочет сексуальных отношений. Я не хотела ни с кем связываться в этом плане: и по причине своей религиозной веры, которая не признает секса без брака, и потому, что для этого было слишком рано. Как оказалось впоследствии, он утратил способность к соитию и был благодарен за то, что я не ждала от него секса.

Временами я занимаюсь сексом соло. Я решила, что, пока представляю это себе как посещения мужа и визуально воображаю его со мной, — это хорошо.

Я нахожу чувственность в других вещах: в танцах под музыку сальса, в плавании, в солнечных ваннах, в упоении «греховным» десертом. Занятия танцами «зумба», которые включают чувственные движения бедер, помогают мне выразить и высвободить свою чувственность. Когда у меня остается ночевать мой восьмилетний внук, он обнимает и целует меня, гладит по лицу, когда я рассказываю ему на ночь сказку. Если я при этом закрываю глаза, у меня почти получается ощутить прикосновение покойного мужа. Я каждый день просыпаюсь с благодарностью за все, что у меня есть.

Эстер, 63 года

Наш секс с мужем представлял собой 20 минут прелюдии, а потом быстрый финиш. Близость ушла задолго до того, как он умер. Я была занята воспитанием двух сыновей, так что выбросила это из головы. Теперь, 15 лет спустя, мне приходится разбираться со сниженной эластичностью влагалища, и это настоящее испытание.

Мой муж умер полтора года назад. Я не искала любви, но, когда протянула руку помощи другу, недавно потерявшему жену, между нами сложилась близкая дружба.

Обретение сексуальности заново было долгим путешествием. Но я его осилила, в основном с помощью книги «Лучше, чем я рассчитывала» и блога Джоан с замечательной информацией и ссылками. Они открыли мне двери к новому миру удовольствия, уверенности и мужества. Книга Джудит Силлз «Как снова стать обнаженной» (Getting Naked Again) была последней каплей. Она предлагала обзавестись другом-«наставником», чтобы вновь научиться быть обнаженной.

Это я и сделала: попросила дорогого друга помочь мне сделать этот гигантский шаг. Мы встречались несколько месяцев, очень осторожно, потому что он недавно овдовел и не был готов ни к каким новым отношениям. Идея «наставничества» нашла отклик и в его душе. Мы четко обговорили, чт делаем и зачем, поделились своими чувствами, ограничениями и страхами. Я предложила пользоваться презервативами или пройти проверку на ИППП. Это был замечательно честный и открытый разговор.

После того как мы узнали друг о друге эти интимные подробности, весь наш опыт был позитивным — замечательные три часа. Мы оба так наслаждались им, что продолжили эти отношения.

Мы фокусируемся на полнотелесном сексе, блаженствуя от ласк, массажа, поцелуев, облизывания. Мы доводим друг друга до кульминации руками и ртом после нескольких часов наслаждения. Спустя месяц такой замечательной сексуальной общности он вдруг сказал, что ему трудно справляться с новыми чувствами и отношениями, вспоминая утраченную любимую. Мы притормозили с сексом и продолжили близкую и ласковую дружбу, чтобы дать ему возможность проработать свою скорбь. Спустя шесть недель мы понемногу стали добавлять в наши отношения прикосновение. Теперь мы снова не испытываем дискомфорта от общей близости.

Мы открыто и комфортно разговариваем обо всем. Я никогда прежде не знала орального секса. К счастью, мой партнер наслаждается, доставляя мне такое удовольствие. Я также впервые в жизни купила вибратор и красивое черное белье. Мы надеемся, что в будущем нас ждет вагинальное проникновение.

Мириам, 57 лет

После смерти мужа я провела целый год, очень мало заботясь о требованиях жизни: работе, домашних обязанностях, и вместо этого полное внимание уделила оплакиванию своей потери. Я была с ним 28 лет. Я не могла себе представить, что буду с кем-то другим.

Когда во мне стал просыпаться интерес к возможности снова влюбиться, клянусь Богом, я искренне сомневалась в том, что секс — переносимый навык! На протяжении 28 лет у меня был только один сексуальный партнер, и я думала: «Неужели это получается с кем-нибудь другим?» Умом я понимала, что это был смешной вопрос. Но на инстинктивном и сердечном уровне я не могла представить, что мне может быть сексуально комфортно с кем-нибудь еще. А что, если у следующего мужчины не будет таких глубоких карих глаз, чтобы в них глядеть? Что, если его губы не будут так «заточены» под мои, как губы мужа?

А потом это случилось — больше чем через год после смерти мужа. Какой сюрприз — секс действительно оказался переносимым навыком! Возник тот невероятно пронзительный момент, когда я впервые занималась любовью с новым мужчиной. Когда мы целовались, я чувствовала его ключицы ладонями. Я лежала к нему вплотную. Полный контакт всем телом — чудесное ощущение. Я плакала.

Я обожаю эту внутреннюю связь — «я люблю тебя всеми своими пятью чувствами», — которая возникает между любовниками. Такая связь с мужем была утрачена навсегда, когда он умер. Хотя я до сих пор помню его, рассказываю о нем и ощущаю его присутствие в моей жизни, неукротимое, чудесное, страстное пиршество прикосновений ушло.

Теперь, когда я была с новым мужчиной, которого полюбила, у меня снова появилась эта внутренняя связь. Это было фантастично. В те первые несколько раз с ним я плакала — слезами утраты и слезами радости. Это было духовное переживание — гиперосознание и напоминание о том, что надо упиваться прикосновениями любовника, помня о нашей смертности.

Он помог мне «переварить» остатки скорби благодаря переходу в новую жизнь. Прошло два года, и мы больше не любовники. Но я благодарна за нашу сладкую общность в такое важное для меня время.

Майк, 52 года

Мне было 47 лет, когда я лишился своей родной души, Ларри, которому тогда было 70 лет. Мы провели вместе 24 года, вместе пережили его операцию по шунтированию и последующее выздоровление. Однажды в День святого Патрика мы отправились на вечеринку и отплясывали там, как безумные. На следующий день Ларри рвало, и он корчился от боли. Его диагноз — рак мочевого пузыря — был огромным ударом для нас обоих.

По мере того как болезнь и страдания Ларри усугублялись, у меня появились двойственные чувства. Как ни обожал я Ларри, какая-то часть меня видела, как худший мой кошмар становился реальностью: быть сиделкой при медленно умирающем человеке и постепенно истощать свои эмоциональные, физические и финансовые ресурсы.

Однажды я медитировал и услышал голос, который говорил мне, что Ларри умрет в течение года, хотя врачи предсказывали ему от 5 до 10 лет жизни. Что же я буду делать, зная, что Ларри осталось жить меньше года? Я буду более ласковым, стану проводить с ним больше времени, тратить больше денег на совместные удовольствия.

Это было очень важное решение, поскольку тот голос оказался прав. Мы ездили в поездки по выходным, вместе медитировали и молились, разговаривали. У нас продолжался хороший секс, несмотря на то что у Ларри больше не было простаты.

В нашу 24-ю годовщину Ларри написал прекрасное письмо, прославлявшее нашу любовь и благословлявшее меня до конца моих дней. Через несколько недель он умер. Я онемел от скорби, не мог ни спать, ни плакать. Однако моя сексуальная часть пребывала в возбуждении, и фантазия пошла вразнос. Я жаждал найти человека, с которым смогу спать. Я сделал предложение одному другу, который меня отверг. Бессонница и депрессия усугублялись. Я постоянно чувствовал себя больным. Я встречался с психотерапевтом и начал лечиться, что подействовало просто волшебно. Я снова смог спать, есть, и ощущение недомогания ослабло.

Через три месяца после кончины Ларри я начал снова встречаться. Я занимался сексом с несколькими мужчинами: друзьями, новыми знакомыми, с людьми, с которыми познакомился в Интернете. Каждые отношения начинались сексуально и утешительно, но ни разу таковыми не остались.