Брак: где проходит граница? - Генри Клауд

Но прежде чем начать этот процесс, прочитайте следующую главу. Она поможет вам избежать те ошибки, которые нередко допускаются устанавливающими границы людьми.

ЧАСТЬ IV. Границы в браке: распространенные заблуждения

Глава 16. Как избежать непреднамеренного злоупотребления личными границами в браке

Рассказывает доктор Таунсенд

Однажды, когда я вел семинар по формированию границ, со мной произошел любопытный случай. Наше обсуждение проходило в виде вопросов и ответов. Встала одна женщина и сказала: «Я так рада, что столько всего узнала о границах. Я наконец смогла вырваться на свободу, разорвав оскорбительные для меня отношения». Все присутствующие одобрительно закивали, приветствуя в ее лице узника, вырвавшегося на волю из заточения.

Чуть позже в тот же самый день ко мне подошел мужчина и произнес: «Я знаю, что я плохой муж, потому что командую своей женой. Но уже давно и упорно я работаю над своими недостатками, хожу к душепопечителю, нашел себе верующего друга, которому могу исповедоваться, беседую с пастором. Та женщина, которая сообщила, что сумела разорвать оскорбляющие ее отношения, моя жена. Она вбила себе в голову, что устанавливает границы, а сама взяла детей, ушла из дома и отказывается встретиться с нашим пастором, чтобы все обсудить». Меня удивило, с какой легкостью все присутствующие на занятиях выразили одобрение поступком женщины, хотя на лице ее мужа читалось безмерное отчаяние.

Прошли годы. Но наше беспокойство по поводу точно таких же заблуждений по вопросам установления границ в браке не исчезло. Причина такого беспокойства — неправильное понимание одним из супругов роли личных границ в семье. Формирование границ ведет к росту любви между супругами, а их непреднамеренное злоупотребление — к отчуждению.

Рассмотрим несколько примеров.

• Жена, первой и единственной границей которой является развод с мужем.

• Муж, который командует женой, называя это «установлением границ».

• Жена, использующая вытекающие из ситуации последствия и замыкающаяся в себе только ради того, чтобы отомстить мужу.

• Муж, не придающий особого значения своим припадкам ярости, считающий, что он всего лишь говорит правду.

Это все печальные примеры заблуждений по поводу того, чему учит нас Библия, когда призывает стать праведными, ответственными, свободными людьми с четко установленными границами. Назначение границ — не прекратить отношения, а сохранить и углубить их. Что же касается супружеских пар, то их границы действуют внутри брака, а не за его пределами.

Цель данной главы — прояснить все недоразумения по поводу границ в браке. Мы подробно обсудим следующие вопросы: для чего необходимы страдания, как границы влияют на требующую своего решения семейную проблему, должен ли один человек подчиняться другому, в каких случаях не обойтись без развода.

Рили и Эмили — сорокалетние супруги. Рили по характеру мягкий, уступчивый человек, из которого можно «веревки вить». Он был во всем согласен с женой: начиная с вопросов, на что потратить деньги, и кончая решением, как провести свободное время.

Но вот к сорока годам Рили вдруг стал все чаще и чаще противиться желаниям и решениям жены. Его перестало устраивать существующее положение дел. Он сказал Эмили: «Все эти годы ты все делала по-своему. Теперь наступил мой черед. Давай теперь все делать так, как хочу я». Эмили не совсем поняла, что именно Рили хотел этим сказать. Она подумала, что, может, у него наступил кризис среднего возраста. И ответила: «Что ж, Рили. Я не против того, чтобы выслушивать твое мнение по всем вопросам. Может быть, я и вправду иногда слишком много брала на себя».

Но для Рили этого было мало. Он не хотел советоваться. Он хотел получить полное право все решать самому. Он начал тратить деньги по собственному усмотрению, стал надолго уезжать из дома, не говоря жене, куда едет. Когда Эмили спросила, что с ним происходит, он ответил: «Я устанавливаю личные границы. Я не должен отвечать на твои вопросы».

Супругам пришлось пережить нелегкие времена, испытать немало болезненных ощущений, пока однажды пастор не усадил Рили перед собой и не сказал ему следующие слова: «Рили, ты путаешь свободу с эгоизмом». Рили принял слова пастора близко с сердцу. С тех пор, прежде чем принять какое-то решение, он всегда советуется с Эмили.

Поведение Рили — типичный пример возникающих заблуждений. Мы считаем, что формирование личных границ означает одно: мы не должны больше страдать. Это точно такое же заблуждение, как думать, что сказать «нет» означает, что можно делать все что вздумается. В действительности нет ничего более далекого от истины. Границы — не избавление от страданий и не бегство от ответственности. Устанавливая свои границы в браке, мы все равно в какой-то степени страдаем. Когда жена обеспокоена упрямой настойчивостью мужа по поводу планов на выходные дни, но не соглашается с ним безропотно, она страдает из-за этого. Но она поступает правильно по отношению к ним обоим.

Страдание — неотъемлемая часть жизни, духовного роста. Без него не может быть нормальных содержательных отношений. Ни одной зрелой личности или полноценному браку не удалось избежать страданий. Библия учит, что от страданий происходит терпение, а от терпения опытность (см. Рим. 5:3-4). Страдание, по крайней мере, в том виде, в котором Бог призывает нас испытать его, рассчитано на то, чтобы помочь нам адаптироваться к окружающей действительности. Через страдание мы учимся добиваться удовлетворения своих потребностей, т.е. получать. Через страдание же мы учимся и отдавать, в то же время ограждая себя от бесчисленных требований, предъявляемых к нам чуть ли не всеми населяющими вселенную живыми существами. Страдание помогает нам не только выжить, но и во многом преуспеть, при этом отказавшись от желания самим стать Богом. Вот лишь несколько примеров того, чему помогает страдание в семейной жизни:

• В трудные времена учиться руководствоваться определенными жизненными ценностями.

• Быть искренним, даже когда это не вызывает восхищения у окружающих.

• Отказываться от собственного удовольствия ради более достойной цели в будущем.

• Не терять связь с близкими людьми и не замыкаться в собственном «я».

• Уметь прощать далекого от совершенства супруга.

• Учиться принимать прощение за свое несовершенство в роли супруга.

На самом деле все процессы, связанные с укреплением и углублением отношений в браке, в большей или меньшей степени причиняют боль и неудобства. Через страдание проходит наш путь к взрослению.

Неправильные представления о страданиях, границах и о самом браке часто возникают не потому, что супруги не желают расти духовно, а потому что в течение какого-то времени они страдали неоправданно. Описанное выше Божье страдание дано нам во благо, а не Божье — не во благо.

Бесконечно страдающая жена не один раз убеждалась: с чем бы она ни мирилась, ни к чему хорошему это не приводит. Тогда она начинает думать так: «С меня довольно. Любое неудобство приносит лишь вред». И делает выбор в свою пользу, так же как в описанном выше случае с Рили: «Теперь наступил мой черед». Давайте поподробнее остановимся на случаях страдания, идущего не от Бога, чтобы вы поняли, что это такое.

Бывает страдание, явившееся результатом неверного поступка или бездействия. Такая боль свидетельствует о том, что с нами происходит что-то плохое. Это сигнал, предупреждающий нас о необходимости изменить поведение, отношение к происходящему или свои эмоции. Так, Библия учит, что жена, потакающая мужу в его же собственном гневе, потом переживает из-за этого: «Гневливый пусть терпит наказание: потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Пр. 19:19). Если сегодня она будет потакать незрелости мужа вместо того, чтобы противостоять ей, то и назавтра она невольно начнет делать то же самое. Она предоставляет мужу возможность продолжать в том же духе. Это вызывает у жены болезненные ощущения.

Здесь очень важно правильно понять, что же происходит на самом деле. Жена, потакающая раздражительному мужу, испытывает неправедное страдание — не то, которое мы испытываем, делая правое дело. Она пожинает посеянные ею же самой плоды. Хочется надеяться, что она правильно поймет болезненный предупреждающий сигнал и изменит свое поведение. Неправедное страдание должно прекратиться, когда мы перестанем делать то, что послужило причиной его возникновения.

Праведное страдание тоже изменяет человека, но совершенно по-другому. Мы страдаем, когда созреваем в процессе поиска путей решения различных вопросов. Например, жена, привыкшая во всем угождать мужу, начинает высказывать собственное мнение и поднимает свой голос в защиту истины. Ей нелегко, но ее страдание праведно. Она постепенно созревает в истине, и ей становится легче быть честной. Но в какой-то момент она замечает, что уже начинает обличать и осуждать мужа. Тогда, чтобы не допускать этого, она старается научиться прощать и скорбеть. Это тяжело, но это тоже праведное страдание. Процесс страданий продолжается с процессом роста.