Большая книга тостов - И. Серов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Так давайте же выпьем за то, чтобы всякая мелочь не отвлекала нас от службы!
* * *Свежеиспеченным лейтенантамСвой всему черед, как говорится, —Неспроста бокалов слышен звон.Чтобы ярко золоту светитьсяЛейтенантских новеньких погон!Чтоб отныне в жизни, как на марше,Каждый так равнение держал,Чтоб из лейтенанта вышел маршал,Или уж, хотя бы, генерал!Выбор сделав раз и навсегда,Выпьем за удачу, офицеры,Кавалеры, дамы, господа!Впереди — сиянье звездопадаИ чинов высокий потолок…А за это точно выпить надо,Чтоб, как говорится, дай-то Бог!
* * *Старшина построил роту, кричит:
— Кто вчера пришел из увольнения пьяный?
Рота молчит. Старшина повторяет вопрос.
— Кто, я вас спрашиваю?
И вот, среди общего молчания, раздается голос:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — рыть траншеи.
Так выпьем же за наше армейское братство!
* * *Когда люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свой долг».
Давайте же выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось стыдится за то, что мы делаем во исполнение долга.
* * *Скажу словами средневекового персидского поэта:
«Чем без чести жить и тлеть,Лучше с честью умереть.Что пожелать лишенным чести?Лишиться жизни с честью вместе».
Так выпьем же за честь офицера!
* * *Мой тост за мужчин, верных своему слову, за тех, кто не потерял и никогда не потеряет свою честь, кто не стоит на месте, а все время стремится вперед! За вас друзья!
* * *Одна галка была крупнее других и, относясь с презрением к своим собратьям, полетела к воронам и попросилась, чтобы ее взяли в воронью стаю. Но вид и голос ее был воронам не знаком, и они принялись клевать галку, побили ее и прогнали. Галке ничего не оставалось, как вернуться к своим, но те, невзлюбив ее за спесь, тоже отказались ее принять.
Предлагаю выпить за то, чтобы невзирая на значительное положение, никто из нас не забывал свой коллектив!
* * *На скотном дворе прогуливались осел и петух. Подкрался голодный лев, увидел осла и хотел уже прыгнуть и растерзать его. Но в этот момент петух закукарекал, а львы, как говорят знатоки, боятся петушиного крика. Припал лев к земле и убежал. Осел, увидев это, воспрянул духом и бросился в погоню, но когда они отбежали подальше, вдруг лев повернулся и сожрал-таки осла.
Мораль здесь такова: надо быть ослом, чтобы по первому петушиному крику бросаться на льва! Так выпьем же за грамотное руководство войсками!
* * *Разведчик получил такое задание: «По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: «Не хотите ли получить в морду?» С этими словами обойдешь все квартиры в доме, я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент».
Поднимем же бокалы за наше руководство!
* * *Что нужно делать при команде «Вспышка справа»?
— Что, что… Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь…
Так выпьем за настоящее шоу!
* * *А.В. Суворов говорил: «Вперед — мое любимое слово».
Я тоже люблю это слово, особенно за столом. Вперед!
* * *Мне вспоминаются такие стихи:
«Где к родине любовь вскипаетТам сила вражья отступает,Там груди крепче медных лат».
Господа! Поднимем бокалы за нашу Родину!
* * *Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Спросила бы лучше — с кем.
— Ну с кем?
— С национальным героем.
— Кто же это?
— Неизвестный солдат.
Так выпьем же за маскировку!
* * *Господа офицеры! Известный бард писал о российском флоте петровских времен:
«Море — наша сила,Море — наша жисть.Веселись, Россия,Швеция — держись».
Предлагаю тост за возрождение мощи российского флота!
* * *Великий Суворов говорил:
«Никогда самолюбие, чаще всего порождаемое мгновенным порывом, не управляло моими действиями, и я забывал себя, когда дело шло о пользе отечества».
Поднимем бокалы за него, за наше Отечество!
* * *Как говорил И. Тургенев:
«Россия без каждого из нас обойтись может, но никто из нас без нее не может обойтись».
Выпьем за Россию!
* * *Господа офицеры! Предлагаю выпить за то, чтобы полоса препятствий для каждого из нас оказалась взлетной! За перспективу!
* * *Как вы думаете, кого предпочла Венера из всех своих многочисленных поклонников на Олимпе? Бога войны — Марса!
Давайте же выпьем за наши победы на любовном фронте!
* * *Господа! С виновником сегодняшнего торжества я дружен уже не один год. Мы вместе проходили службу, и я мог бы рассказывать о нем долго, а если коротко, то лучше великого Пушкина не скажешь:
«В нем пунша и войны кипит всегдашний жар,На Марсовых полях он грозный был воитель,Друзьям он верный друг, красавицам мучитель,И всюду он гусар».
За него!
* * *Ларошфуко говорил:
«На войне большинство людей рискует жизнью не больше, нежели это необходимо, чтобы не запятнать своей чести; но лишь немногие готовы всегда рисковать так, как этого требует цель, ради которой они идут на риск».
Я предлагаю выпить за высокие цели, достойные риска!
* * *Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица…
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю…
Так выпьем же за наших отцов-командиров!
В мире наших профессий
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март он проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я руководил! — гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
* * *Выпили литр на двоих. Старый показывает палец:
— Сколько пальцев видишь?
— Два.
— Э-э, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
— А теперь сколько?
— Три!
— Во! Поехали!
Сели в тачку, старый — за руль. Едет и поучает:
— Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя — настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернулось? Средняя — настоящая. Объезжаем.
Обрадовался молодой:
— Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел, поехал:
— Та-ак, вон три моста! Средний — настоящий! Объезжаем!
Давайте же выпьем за наших учеников!
* * *Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
— Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!
Выпьем же за наши успехи. Пусть в конце концов останется только один достойный соперник — мы сами!
* * *Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает:
— Мама, можно я полетаю?
— Нет, лучше шубу ешь!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Так давайте же выпьем за осторожность, за то, чтобы каждый из нас, имея теплое место, не рисковал собой понапрасну!
* * *На защите кандидатской диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылался на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался:
