О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку) - Сборник

Реклама в связи с осенним призывом:

Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их…

На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор:

– Мясо содержит холестерин, плохо усваивается организмом, приводит к преждевременному старению и т. д.

Крик из зала:

– Еще от мяса ноги мерзнут!

– Это что-то новое в науке!

– Ну как же! Поешь на ночь мяса, ночью х.. встает, одеяло задирается и ноги мерзнут!

Сидит в ресторане за столом большой начальник и любуется дипломом кандидата наук. Подходит официантка, принимает заказ и, как бы невзначай, спрашивает:

– Что, купил?

А тот обиженно:

– Что сразу купил?! Друзья подарили!

О современных мифах и малоизвестных фактах. А знаете ли вы, что…

– История —

Галилей никогда не говорил "а, все-таки, она вертится". (Эту байку придумали через много лет после его смерти).

Ньютону на голову не падало никаких яблок. (Аналогично).

Словом "ирод" ругаются зря – никаких младенцев этот царь не "избивал". (Ирод казнил собственных детей – наверняка взрослых и бородатых – за попытку его свергнуть).

Александрийскую библиотеку сожгли христиане по приказу епископа (в IV веке, а мусульмане уже в VII в. уничтожили последние остатки).

Американцы всего на месяц позже нас запустили первого космонавта (5 мая 1961 г.). И на Луне они действительно были.

Дарвин в 30 лет навсегда перестал верить в бога, а Эйнштейн – еще в детстве. (Первый был агностиком, второй – пантеистом.)

Тайну истуканов острова Пасхи давно раскрыл Тур Хейердал. (Их вырубали и передвигали сами островитяне, и ему удалось узнать, как).

Туринская плащаница была изготовлена в XIV веке. (Очень вероятно, что ее реставрировал Леонардо да Винчи и даже заменил лицо изображения своим).

Теорема Пифагора была известна еще древним египтянам 4000 лет назад. (Достоверные сведения, что доказал ее именно Пифагор, отсутствуют).

– Медицина —

Поль Брэгг употреблял качественную пищу, витамины и очищенную воду, закалялся и занимался спортом, не курил и не переедал. (Поэтому неверно, что именно из-за голодания он прожил 93 года).

Нет никакой связи между потреблением соли и "отложением солей".

Знаменитое английское "коровье бешенство" – скорее всего, миф, придуманный в экономических целях. (Не доказано, что хоть кто-нибудь умер от этой "болезни", и отсутствуют ее лабораторные исследования).

Никто так и не смог доказать, что сотовые телефоны якобы вызывают рак.

Невозможно "сглазить" или "навести порчу" на годовалого ребенка. (Младенец еще слишком мало понимает, чтобы поддаться внушению).

"Врач-гомеопат", как и "врач-плотник" – бессмысленное сочетание. Эффективность гомеопатии не доказал ни один научный эксперимент. А ее "лекарства" могут помочь только как плацебо (психотерапевтическая пустышка).

Астролог, парапсихолог, биоэнерготерапевт, экстрасенс, хилер – не названия профессий, а наукообразные термины, которые просто звучат солиднее, чем "жулик" и "шарлатан" (но отражают ту же суть).

– Другие науки —

В случае опасности страус не прячет голову в песок (а распластывает шею по земле).

Глупо называть раздвоенный змеиный язык "жалом". (Змея, вообще, не жалит, а кусает. Естественно, зубами).

Влияние индустрии на экологию сильно преувеличено. (Фреон не оказывает никакого влияния на озоновый слой, а глобальное потепление продолжается равномерно с XVIII века).

В биологии организмы объединены в царства: животные, растения, грибы и т. д. (Таким образом, гриб – это не растение).

Масса не превращается в энергию, это разные характеристики. (Аналогично, цвет или запах не может превратиться в длину или ширину).

Великую теорему Ферма, наконец, доказали в 1993 году. (Американские математики Э. Уайлс и Р. Тейлор, доказательство занимает 150 страниц).

Арбуз – это ягода. А арахис – совсем не орех (он относится к семейству бобовых, как фасоль и горошек).

Разница между московским и индийским временем – два с половиной (!) часа.

– Политика —

По конституции Белоруссии, Лукашенко еще с 1999 года президентом не является и правит незаконно. (Только сказать ему об этом некому – конституционный суд он распустил).

Говоря "хотели как лучше, а получилось, как всегда", Черномырдин, скорее всего, процитировал Жванецкого.

– Культура —

Имена "Ваня" и "Маша" имеют еврейское происхождение. А имя "Мойша" его не имеет. (Моисей – египетское имя).

Слова, которые сейчас называются матными, были на Руси еще до татар, и вовсе не считались грубыми. (Как и многие другие славянские слова, они произошли из санскрита).

Песню "Город золотой" написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века, слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко).

Поговорка "первый блин – комом" – искажение. (Правильно: "первый блин – комам". Первый блин приносили в жертву комам – духам предков).

"Тихий Дон" действительно написал Шолохов. (Доказано комьпютерным анализом его стиля).

В поговорке "на тебе, боже, что мне негоже" пропущена буква, меняющая весь смысл. (Правильно так: "на тебе, убоже…." – т. е. нищий).

Первая строка "Руслана и Людмилы": "Для вас, души моей царицы", а "Евгения Онегина": "Не мысля гордый свет забавить". (А вы, наверно, думали "У Лукоморья дуб зеленый" и "Мой дядя самых честных правил"?).

Физика твердого тела – это наука о мужской эрекции.

Новости науки.

В России смогли еще раз убедительно подтвердить известный тезис о том, что секс является одной из основных движущих сил прогресса человечества. Так российским историкам удалось найти неопровержимые доказательства того, что вид периодической таблицы элементов пришел в голову Д.И.Менделеева не во сне, а во время исполнения супружеских обязанностей.

Несмотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в других странах уже давно пользуются специальными инструментами.

1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР.

Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:

– Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно?

– Да, правильно.

– Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?

– Ты, я слышал, развелся со своей женой.

– Ну…

– Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!!

– Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: "Да я, бля, еще в постели, е..сь тут с тремя неизвестными!"

Российская партия Жизни – партия алкашей. Постояно пьют: то за ВДВ, то за любовь, то за науку!

Приходит Мужик и говорит:

– У меня слишком большой пенис, аж 50 см. Что делать??

Доктор отвечает:

– Наука здесь бессильна, но есть одно старинное средство: Надо идти на болото подойти к лягушке и сказать" Выйди за меня замуж" она тебе ответит НЕТ и у тебя член уменьшится на 10 см.

Ну мужик так и поступил…

Приходит на болото, говорит лягушке:

– Выйди за меня замуж!

– НЕТ, – отвечает лягушка.

Мужик домой смотрит на 10 см уменьшился, ну он опять к ней.

– Выйди за меня замуж!

– НЕТ, – отвечает лягушка.

Мужик домой смотрит еще на 10 см уменьшился, ну он и думает еще разок и в самый раз – 30 см, самое то.

– Выйди за меня замуж!

Лягушка отвечает:

– Я же сказала – НЕТ, НЕТ и НЕТ.

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Православие-обновленчество.

Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на современном русском языке.

Православие-монархизм.

Все глюки – происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря – экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.