Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения - Ирина Удилова

Каждый раз, встречаясь с собой глазами в зеркале, вы встречаетесь со своим внутренним ребенком. Если вы будете делать это часто, то, может быть, пройдете через какие-то этапы, через слезы или раздражение. Но вы все больше будете принимать себя. Нужно просто это делать.

День 4. День сурка

Чувства, которые заставляют бегать по кругу и создают иллюзию продвижения, на самом деле ни к чему не приводят.

Причины хождения по кругу

Название четвертого дня – «День сурка». Речь пойдет о тех циклах, когда вы постоянно возвращаетесь в исходную позицию, начинаете все сначала. Каждый день – одно и то же. Что можно предпринять для того, чтобы все дни были наполнены интересными идеями и событиями?

Для начала подведем промежуточный итог трех предыдущих дней.

Ответственность, осознанность и уважение – это своеобразная база, которая дает возможность появления любви к себе.

Как часто вы спрашиваете себя, почему с вами опять происходит то ли иное событие? Подобное хождение по кругу связано со следующим.

Самая главная проблема заключается в том, что неосознанно вы предпочитаете выбирать знакомый путь. Это своего рода средство наименьшего сопротивления, привычка: вы точно знаете, что будет на той или иной дороге и как это обойти.

Изо дня в день вы неосознанно укрепляете в себе эту привычку. Почему? Да потому что каждый человек стремится к безопасности, а выйдя из зоны знакомого, вы можете с чем-то не справиться! И это пугает. Конечно, вы можете достичь и великих результатов, но гарантий нет!

Однако риск необходим для развития. Только так вы можете узнать, кто вы есть на самом деле, и выбрать наилучшее для себя.

Когда вы делаете что-то неэффективное, что не способствует вашему развитию, впоследствии вам приходится сталкиваться с большими трудностями. Например, если вы учились играть на музыкальном инструменте, то самый важный момент в этом деле – правильная постановка руки. Можно научиться играть и с неверной постановкой, однако когда речь пойдет о выпускных классах, где нужно будет исполнять виртуозные вещи, или вы решите посвятить свою жизнь этой профессии, то вы не сможете этого сделать, потому что неверно поставленная рука не сыграет композиции так, как этого требует настоящее мастерство.

Помните: какие-то ваши привычки неправильны и никогда не позволят вам виртуозно сыграть произведение под названием «Жизнь».

Что можно предпринять по этому поводу? У многих людей есть ложная установка: «Если не буду настаивать, ничего не получу». Например, вы стремитесь к хорошим отношениям с партнером, поэтому часто спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения. Будьте уверены: такая тактика ни к чему хорошему не приведет, поэтому с этой привычкой следует распрощаться.

Почему в принципе появляются неверные привычки? Почему становится привычно и приятно быть всегда обиженным, недовольным или разочарованным? В конце концов, почему это становится выгодным?

В вашей жизни происходит множество событий, переживая которые, вы испытываете различные чувства. Некоторые события вам нравятся, потому что с ними связаны приятные чувства, а некоторые – нет. Вы осознанно избегаете повторения таких событий и связанных с ними негативных чувств. То есть алгоритм принятия решений выглядит следующим образом.

1. Событие

2. Чувство по поводу события

3. Мысли о людях, которые принимали участие в событии, о самом событии, о себе в этом событии

4. Принятие решения и совершение поступков, которые опять приводят к определенным событиям

Так вы попадаете в событийный круг и совершаете поступки, которые вам не выгодны и которые закрепляют неверные выводы о себе, о жизни и о ваших отношениях. Большинство людей, которые не задумываются о своих возможностях, ходят по этому событийному кругу и проживают «день сурка» снова и снова.

Пример из жизни. Девушка очень хочет построить отношения с мужчинами, однако это у нее не получается. У нее нет проблем с внешностью и интеллектом. Что привело ее к неспособности строить отношения? Оказалось, в детстве отец ею не особо интересовался, и она придумывала всевозможные способы, чтобы привлечь к себе его внимание. Как правило, это ей не удавалось. Иногда, правда, ей сопутствовала удача, и тогда она решила: «Здорово! Чтобы к тебе проявили интерес, нужно постоянно привлекать к себе внимание!» Этот «детский» по сути вывод она перенесла во взрослую жизнь: стала достаточно назойлива и активна. Первое ощущение, первое чувство, которое возникает у мужчины, когда ее слишком много, – раздражение и желание уйти.

С чем сталкивается девушка? Конечно, с повторяющимся событием: «Он тоже ушел». Снова и снова она испытывает разочарование, снова чувствует себя ненужной, решает, что мужчины ее не замечают. Как решить проблему? Снова привлечь к себе внимание.

Вот он – событийный круг, так называемый «день сурка». То есть девушка делает из раза в раз то, что умеет, что для нее привычно, хотя и бесполезно. В чем заключается ловушка?

Чувства, которые заставляют бегать по кругу и создают иллюзию продвижения, на самом деле ни к чему не приводят. Имеют место повторяющиеся события, но с другими персонажами, иллюстрациями и нюансами. Возможно, внутренне вы будете уверены, что делаете что-то новое. Однако новыми могут быть лишь нюансы, мелочи, которые не оказывают на ситуацию глобального влияния.

Посмотрите объективно на события своей жизни, чтобы увидеть причину того, почему конкретное событие постоянно повторяется. Очень часто в таких ситуациях не обойтись без помощи специалиста.

Итак, ловушка заключается в тех чувствах, которые вы испытываете, поддерживаете в себе. Иногда вместо того чтобы действительно строить свою жизнь и двигаться динамично вперед, вам проще чувствовать себя виноватым или испытывать чувство стыда. И больше ничего не надо делать, можно поставить точку и остановиться. Благодаря этим двум социально привитым чувствам – вине и стыду – человеком легко управлять. С возрастом вы начинаете привыкать к этим чувствам, потому что, используя их, вы часто манипулируете другими.

В детстве ребенка вынуждали испытать это чувство, говоря «Как мне за тебя стыдно» или «Ты понимаешь, что ты виноват? Ведь это произошло из-за тебя!»

Постепенно эти чувства усиливаются, в какой-то момент ребенок говорит себе: «Это все из-за меня. Опять я виноват». Происходит своего рода подмена: ответственность заменяется чувством вины. Эти два чувства путаются в душе у ребенка: ответственность становится чем-то тяжелым и по ощущениям очень похожим на чувство вины.

В чем принципиальная разница между ответственностью и чувством вины? Ответственность делает нас сильнее и помогает получать в жизни отличные результаты. Признавая свою ответственность, мы всегда находим способы улучшить ситуацию, признать свои ошибки и исправить их. Чувство вины делает нас слабее: мы не можем улучшить ситуацию, а ходим по кругу своих обвинительных мыслей, погружаемся в переживания и разочарование. И ничего не делаем. Поэтому чувство вины позволяет нам уйти от ответственности: не видеть и не признавать свои ошибки, не предпринимать каких либо действий, а значит, избежать новых ошибок.

Есть еще несколько нюансов. Чтобы уйти от ответственности и не испытывать чувства вины или стыда, допущенные ошибки можно скрыть. Кроме того, можно переложить ответственность за случившееся на кого-нибудь другого: «Это из-за них произошла эта ситуация. Дело не во мне».

Пример из жизни. Сотрудник одной компании постоянно опаздывает на работу минут на 10–15. И каждый раз приходит в невероятном возмущении: «Это невыносимо. В этом городе невозможно передвигаться. Транспорт все время ломается». В действительности проблема решается просто. Не нужно предпринимать никаких усилий, чтобы исправить ситуацию. Достаточно, например, выйти из дома на 20 минут раньше. Но человеку просто необходимо громогласно выражать свое недовольство, перекладывать ответственность на кого и что угодно, только не на себя.

Способы ухода от ответственности могут быть различными, но все они направлены на то, чтобы каким-то образом сделать легче на душе. Потому что вряд ли кому-то из вас нравится чувствовать себя виноватыми или испытывать стыд.

Чувство вины очень четко ставит точку: «Вопрос закрыт». Ребенок говорит: «Да, я виноват», – и идет в угол. У него уже нет причин посмотреть, что же все-таки произошло, что нравится родителям, чего бы они хотели. Его обвинили – он с этим согласился. Кроме того, взрослые сами часто закрывают вопрос: «Я все знаю. Ты плохой. Ты пролил молоко. Можешь расслабиться. Иди в угол». То есть ребенок лишается возможности взять ответственность за случившееся на себя.

Если вы поступаете точно так же, говорите: «Да, я виноват», – и закрываете этим разговор, то это означает, что вы не хотите узнавать что-то новое. Вы скорее возьмете на себя вину, но не станете исследовать себя, смотреть на себя и своего партнера с любовью и думать: «Что же все-таки произошло, и как я могу это улучшить?»