Борис Пирпитум (Часть 1) - Владимир Белобров

9

- Вылезай, Катя! Мы победили! - крикнул я и пошел к штанам, чтобы положить гвоздь в карман. Из-за шкафа осторожно вылезла часть головы с носом. - Где она, твоя суккуба рваная? - Она такая же моя, как и твоя! - сказал я, засовывая гвоздь в карман. - Видела я, какая она моя как твоя на столе! - Ничего ты не видела! Я демонов в рот имею. Такой колдовской ритуал вызывать демонов, иметь их в рот и приканчивать. -С каких это пор ты колдуном заделался? - спросила Катя, полностью вылезая из-за шкафа. - Вон она лежит, - я показал гвоздем на кучку пепла и костей. - Ты пришла не вовремя... чуть всё не испортила. - Я понимаю, - Катя закивала головой, - испортила тебе эякуляцию. - Сама ты эякуляция... испорченная, - сказал я застегивая штаны. - Чего ты здесь делаешь? - Я тут убираюсь. С тех пор, как ты меня бросил, мне приходится подрабатывать! Если б я знала, что устроюсь в дом, где мой бывший супруг трахает в рот демонов! - Мир тесен, - сказал я, потому что не знал чего еще сказать. -Вот-вот, - сказала Катя. - Намусорил здесь. Как я теперь буду убираться? Всё разбито и загажено! - Скажи спасибо, что живая. Если б не я, ты стала бы еще одной жертвой загробного мира. - Я пока еще не извращенка, чтобы трахаться с загробным миром, как некоторые. - Фуф! Мы не виделись несколько лет, а за пять минут ты так меня утомила, что у меня есть впечатление, будто мы и не расставались... Я пошел. - Я накинул на плечо рыжий пиджак и направился к выходу. - Куда?! - крикнула Катя. - Не смей никуда уходить, пока не поможешь мне убрать всё, что здесь наворотил. - Я доктор наук, а не уборщик, - сказал я через плечо. - А что, доктору наук можно так помещение засирать?! Я сдержался. - Бери тряпку! - крикнула она. - Как хорошо, что у меня хватило ума развестись. Ты - хуже суккубы этой! я показал на кучку пепла. - Ах, так! Вот тебе! - Катя кинула мне в лицо половую тряпку. Я отклонился, но тряпка зацепила меня по щеке и повисла на ухе. Я ужасно рассердился. Я медленно снял тряпку и вытащил из кармана гвоздь. - У меня сложилось такое мнение, что ты тоже демон, потому что нормальные люди так себя не ведут. Я проткну тебе задницу этим гвоздем, чтобы проверить - не демон ли ты. - Я двинулся к ней. - Попробуй проверь! - Катя отступила на шаг и подняла швабру. - Я тебе голову разобью! Я эффектно достал из кармана пистолет и снял его с предохранителя: - Брось оружие, - сказал я. - И подставляй жопу! Иначе у тебя будет большая дырка в голове... Считаю до пяти. Раз... два... три... четыре... четыре с половиной... Катя бросила швабру и побежала к двери. - Убивают! Уберите маньяка! Я в несколько прыжков нагнал ее и воткнул гвоздь сзади. Катя вспыхнула и в один момент превратилась в скелет с чердака в темных очках. Скелет резко развернулся и бросился на меня. Я отскочил на стол. Скелет остановился внизу и прислонился к стенке. - Я - скелет Иван Абрамыч! Отдай мою папиросу! Пожалуй, подумал я, скелета гвоздем не проткнешь - на нем нет живого места. Я пошарил в карманах, надеясь найти там что-нибудь подходящее. В одном кармане лежал мобильный телефон, а в другом я нащупал что-то маленькое и круглое, которое я вытащил. Это оказалось кольцо с каббалистическими знаками, взятое мной из чемодана. Увидев в моих руках кольцо, скелет затрясся и грохнулся на колени. - Хозяин! Я не знал, что у вас кольцо короля демонов! Простите, хозяин! Разрешите испариться. Я с удивлением поглядел на кольцо. - Что ты сказал, мертвая голова?! А ну-ка повтори! - Король демонов, разрешите испариться! - Валяй, Катя, испаряйся! Жаль, что во время моей женитьбы у меня не было кольца с подобным воздействием! - Я выставил кольцо вперед. - Испаряйся! Скелет завибрировал в воздухе и испарился.

10 Я надел кольцо на палец, посмотрел на камень, подышал на него и потер об рукав. Стены задрожали и в лаборатории материализовался ужасный демон в виде пингвина-кровососа. Пингвин-кровосос встал на колени. - Кар! - он почтительно сложил крылья на животе. Ага, понял я, демоны появляются, когда потрешь камень. Потрем еще раз. Теперь появился средневековый маркиз-вампир в черном плаще. - К вашим услугам, - маркиз снял широкополую шляпу и поклонился. Я снова потер камень. Появилась женщина-муха на задних ногах. Ноги и грудь у нее были покрыты густыми черными волосами. - Давай испаряйся, - сказал я ей, показывая кольцо. - Мне таких уродок здесь не надо! Спасибо, насмотрелся! - Если вам не нравятся, хозяин, мои формы, я могу их поменять. Что бы вы хотели, хозяин? - женщина-муха потерла передние лапки. - Хорошо, - сказал я, - тогда превращайся в... ммм... в.... в.... в кого-нибудь посимпатичнее. Женщина-муха быстро завращалась вокруг своей оси и превратилась в обглоданный труп очень мерзкого вида. От трупа несло. Маркиз снял шляпу и обмахнулся: - Извините ее, хозяин, - сказал он, - она от рождения дура и не понимает, что от нее хотят. Я, знаете ли, такие формы тоже не люблю... Воняет на весь подвал и плохо выглядит. Я люблю, когда, хе-хе, кровь с молоком-с. Позвольте, хозяин, я ей обьясню, что от нее надо. А пингвин-кровосос неожиданно подпрыгнул и крикнул "кар". Маркиз подошел к трупу, прикрыл свой нос шляпой и прошептал что-то ему на ухо. Обглоданный труп кивнул головой и захихикал. Один глаз выскочил у него от смеха из глазницы и теперь болтался на ниточке рядом с носом. Маркиз уколол трупа шпагой в живот: - Пошевеливайтесь, жмурик! Труп начал вращаться и превратился в балерину в красной пачке и красных пуантах. Волосы на голове стягивал черный атласный бант. На руки были надеты длинные черные перчатки с обрезанными пальцами. Лицо было бы скорее приятным, чем неприятным, если бы не торчавшие по бокам рта клыки. - А клыки-то нельзя ли убрать? - обратился я к маркизу-вампиру. - Одну минуточку, - маркиз подошел к балерине, оттопырил ей губы и натянул на клыки. - Ну вот, другое дело, - сказал я... - А ты чем занимаешься, гусь? спросил я пингвина. Пингвин закудахтал. - Хозяин, - сказал маркиз, - пингвины говорить не могу. У них артикуляционный аппарат птичий. Он только кровь сосет у полярников. Брал кровь у самого Амундсена. Пингвин похлопал себя по животу крыльями и каркнул. - Гад какой! - сказал я. - Гад, а что делать? - развел руками маркиз. - Хорошо... С этими понятно. Один пингвин, второй вообще - тухлое мясо. А ты-то как попал в компанию демонов, месью? - Это очень грустная история, сэр Пирпитум, - маркиз-вампир опустил голову и носком сапога со шпорами ловко поддел череп суккубы. - Наша семья испокон веков жила в старинном замке Бербезилей. Мой отец Гийом де Бербезиль воспитывал нас с братом без матери, которая исчезла при странных обстоятельствах. Как рассказывал отец, наша мать растворилась у него на глазах в трапезной, когда пила густое вино. Сначала отец подумал, что причиной исчезновения послужило вино, которое она пила... Папа поймал во дворе кошку и пытался ее напоить вином. Кошка вырывалась, чихала и фыркала, не хотела пить вино. Тогда рассерженный отец стукнул кошке по голове железной перчаткой и животное отключилось. Отец взял кошку за шкирку и влил в ее открытый рот оставшееся от мамы вино. Кошка чуть не захлебнулась, но не исчезла. Это очень озадачило отца. А поскольку он не смог в материальном мире найти обьяснения растворению в воздухе мамы, это явилось для него безусловным доказательством существования Господа Бога. С той поры отец стал таким набожным, что целыми днями только и делал, что молился, раздавал милостыню нищим и беседовал со святыми отцами Римской католической церкви. Кроме того папа устроил из нашего замка гостиницу для странствующих монахов-иезуитов и монахов ордена святого Бонифация. Известно, что эти два ордена, отстаивая чистоту божьего промысла, свирепо враждуют между собой и не упускают случая, чтобы не сделать какую-нибудь гадость бойцу войска Христова из противоположного лагеря. Наш папа здорово забавлялся, когда наблюдал во дворе потасовки монахов. У него была идея воспитать нас в духе святых отцов римской католической церкви. У меня, честно говоря, не очень получалось постигать премудрости боголюбия. А мой брат Конрад наоборот, с большим удовольствием молился и постился. За это папа послал его в университет, чтобы в университете брат Конрад продолжил свое обучение и выучился бы на попа-епископа... - Маркиз вдруг замолчал и поводил носом. - Я чувствую запах чеснока. Простите, хозяин, но нам нужно уходить. Позвольте мне закончить историю в другой раз. - маркиз-вампир поклонился и растворился в воздухе. Следом растворились пингвин-кровосос и крававая балерина. Тут и я уже почувствовал, что из-за двери пахнет чесноком. В дверь постучали. - Кто идет? - спросил я. - Кто спрашивает? - спросили из-за двери. - Спрашивает тот, кто имеет право спрашивать. - Идет тот, кто приходит. - Это от тебя так пахнет чесноком? - А если от меня, то что? - Не кажется ли тебе за дверью, что неприлично, приходя, обьедаться чесноком? - А не кажется ли тебе из-за двери, что не по-христиански не любить запах чеснока? - Кто ты такой умный? - Тот, кто вышибает двери ногой! - был ответ. Раздался грохот и тяжелая дверь, соскочив с петель, полетела прямо на меня.