Последний герой (СИ) - Грэйдо Эллениэль и Эстель

  АРАГОРН: да вспомнил.

  ЭЛЛАДАН: ну и какой был пароль?

  АРАГОРН: "Арагорн, сын Араторна"

  ФАРАМИР(с сарказмом): ах, какой сложный и труднозапоминаемый пароль!!!

  АРАГОРН: заткнись, князек, и пей пиво.

  БОРОМИР: ага, у тебя, братец, вообще на все один пароль - "Эовин". Потому что ты никаких других запомнить не можешь...

  (Фарамир заткнулся и присосался к бутылке. Компания пошла по набережной прогулочным шагом. А между тем в больнице происходили страшные вещи. Как только Леголас, Мерри и Эомер оказались в холле больницы, к ним сразу же поспешили какие-то мужики в халатах, которые когда-то были белыми.)

  ЛЕГОЛАС: эй, народ! Где это мы?

  ЭОМЕР: в натуре, я здесь работать не буду!

  МЕРРИ: а я тоже. Я лучше посплю... эй, вам не нужен сторож кроватей?

  (мужики, однако же, без вопросов схватили Мерри и Леголаса, и куда-то поволокли)

  ЛЕГОЛАС: не понял? Вы чего? Я - принц! Со мной нельзя так обращаться! А ну, отпусти, гад, ты за что хватаешь?!

  ЭОМЕР: эй! Не трогать эльфика!!!

  (бросается на мужиков. Начинается драка, но прекращается быстро: кто-то сзади бьет его по голове табуреткой, и Эомер падает без сознания. А Леголасу в процессе драки удалось освободиться, но мужики набросились на него снова, и быстро скрутили несчастного эльфа, дав ему по голове все той же табуреткой. Мерри же был замотан в смирительную рубашку и отправлен к психиатру. Во всяком случае, на двери кабинета было написано: "Психиатор".

  В кабинете психиатра его ожидал сутулый носатый мужичок в замызганном белом халате, белой шапочке на длинных сальных патлах и почему-то с зеркальцем, хотя он был не лор, а психиатр)

  ПСИХИАТР: так-с, молодой человек, на что жалуемся?

  МЕРРИ: отпустите меня, я - роханский рыцарь Мерриадок Брендибак!

  ПСИХИАТР(потирая ручки, бормочет под нос): отлично, отлично, явная мания величия... Что еще расскажете, юноша?

  МЕРРИ: да пошел ты!

  ПСИХИАТР(бормочет и что-то пишет): так... агрессивность налицо... пропишем успокоин...

  МЕРРИ(дергается в смирительной рубашке): эй, ты! Психиатор недоделанный! Я кому сказал, что я роханский рыцарь? Не фиг меня тут лечить, я нормальный! Отпустите меня!

  ПСИХИАТР( продолжает писать): молодой хоббит, язычок покажите. Ах, не хотите... так, пропишем еще и ступорамин...

  (Мерри плюется и бросается на доктора, пытаясь его укусить)

  МЕРРИ: я - Кровавый Мерри! Я щас тебя, гад, нафиг урою!! Чтоб не трогал бедных хоббитов!

  (Психиатр отпрыгивает от Мерри, пинает его и всаживает ему в зад толстую иглу большого шприца)

  МЕРРИ: а-у-у-у-у!!!!

  (затихает и падает. Психиатр звонит по внутреннему телефону)

  ПСИХИАТР: але? Санитары, вынесите психа в шестую палату.

  (Два огромных санитара уносят Мерри, а доктор кладет шприц с надписью "Утихомирин" в коробочку. Достает из ящика стола пузырек с таблеточками и съедает сразу три. На пузырьке написано: "Глюколовин".

  Однако доктор успокоился раньше времени: едва только санитары затащили Мерри в палату, как тот порвал смирительную рубашку, кинулся на дверь и стал колотить в нее руками и ногами. Казалось, в хоббите проснулись неведомые силы. А все было очень просто: в мусорном ведре у "психиатора" валялась пустая ампула не "утихомирина", а "разозлина". Ну, перепутал доктор, бывает...

  Мерри кидался на дверь, другие психи сбились в кучку в уголке и с интересом наблюдали за ним.

  Между тем Эомер пришел в себя. Над ним возвышался огромный санитар)

  ЭОМЕР: мужик, где я?

  САНИТАР: типа, в больнице.

  ЭОМЕР(оглядывается): а... понятно... Эй, мужик, а что я тут делаю?

  САНИТАР: работаешь.

  ЭОМЕР( задумывается): работаю... какое незнакомое слово... А кем?

  САНИТАР(протягивая ему швабру и ведро): уборщиком.

  ЭОМЕР: а... понятно...

  САНИТАР: так, моешь коридор отсюда и до обеда, понял?

  ЭОМЕР: ага. А когда обед?

  САНИТАР: когда я скажу.

  (Эомер пожимает плечами, берет швабру и начинает мыть пол. При этом его не оставляет смутное ощущение, что это он делает первый раз в своей жизни, и вообще, что он тут забыл?)

  ЭОМЕР: до обеда, до обеда... еще неизвестно, когда там тот обед...

  (яростно трет шваброй пол.

  Мерри, немного устав лупасить в дверь, повернулся к соседям по палате. Те даже попятились от его взгляда)

  МЕРРИ( угрюмо и злобно): ну че, психи, будем знакомиться?

  ПСИХ-ЭЛЬФ: а-ага... а ты кто?

  МЕРРИ: Я кто? Я - Кровавый Мерри! Вот кто я!

  ПСИХ-ЭЛЬФ: а-а... а я - Финрод Фелагунд... позвольте представиться.

  МЕРРИ: че, в натуре? (псих закивал, Мерри потряс башкой). Ой, че это я... он же псих, у него явно сдвиги... (громко): Правда? Очень, очень приятно!

  ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: А я - Арагорн, король Гондора. Вот.

  МЕРРИ: мужик, хочешь, правду скажу?

  ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: а?

  МЕРРИ( подходит к нему поближе, приподнимается на цыпочки и как раз достает до его уха): не похож. Ну ни капельки.

  ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: как это не похож?! Я же Арагорн, я должен быть похож сам на себя!

  МЕРРИ( все еще ему в ухо): а вот и нет. Я сказал - не похож, значит, не похож. (орет): и не спорь со мной!!!

  (Псих-человек падает и зажимает ухо. Псих-"Финрод" пятится от хоббита. А хоббит, ухмыляясь, поворачивается к третьему психу)

  МЕРРИ: а ты кто такой?

  ПСИХ-ХОББИТ(пятится от Мерри): я нормальный! Я просто от армии кошу... косю... в общем, филоню. А так прикалываюсь, будто я - собака-балабака.

  МЕРРИ: тогда не подходи ко мне близко!

  ПСИХ-ХОББИТ: почему?

  МЕРРИ: а вдруг у тебя тоже губы холодные?!

  ПСИХ-ХОББИТ: ну нет. Я не гомик.

  МЕРРИ: вот и ладушки. А теперь, господа психи, вопрос: вам не надоело здесь сидеть?

  ПСИХ-ЭЛЬФ: надоело, уважаемый хоббит. Нас ждут в Нарготронде.

  ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: а нас - в Гондоре.

  МЕРРИ: вот и отлично. Поэтому все отламываем спинки от кроватей и ломаем к Балрогу эту дверь!

  ПСИХ-ХОББИТ: а я тут посижу. Мне ж от армии закосить надо.

  МЕРРИ: идиот. Если тебя примут за буйного психа - а поверь, со мной тебя таки примут за буйного, - то пожизненный закос от армии тебе гарантирован!

  (Псих-хоббит задумывается, между тем как остальные два и крайне энергичный Мерри отламывают от кроватей спинки, сделанные из толстых труб. Наконец, "косильщик" приходит к какому-то определенному выводу и тоже ломает спинку кровати.

  А несчастный Леголас очнулся привязанным к операционному столу.)

  ЛЕГОЛАС: что это?! Где это я?

  (видит приближающегося мерзкого хирурга в грязном халате и с ножом)

  ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!! Гады!!! Что вы делаете?!!

  ХИРУРГ: успокойтесь, юноша. У вас больная почка, и мы сейчас вам сделаем операцию.

  ЛЕГОЛАС(дергается, но тут же появляются санитары и стягивают ремни еще туже): гады!!! Я - эльф, у меня не может быть больных почек!!!

  ХИРУРГ: правда? Тем лучше.(мажет поясницу Леголаса чем-то вонючим и холодным)

  ЛЕГОЛАС: Ах ты, падла!!! Убери свой нож! Я папе пожалуюсь!!!

  ХИРУРГ: спокойно, юноша, спокойно. Вам все равно эта почка не понадобится, так что успокойтесь.

  ЛЕГОЛАС(орет и дергается): как это "не понадобится"?! Это же моя почка!!!

  ХИРУРГ: а мы ее удалим. А потом удалим и другие органы. Под наркозом.

  ЛЕГОЛАС: а-а-а!!! (ухитряется извернуться и плюнуть в хирурга. Тот от неожиданности даже своим ножом порезался. После этого санитары крепко примотали голову несчастного эльфа к столу и он оказался распят на облезлом хирургическом столе спиной кверху.)

  ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!! сволочи!!!

  ХИРУРГ: анестезию ему. Общую. Но подешевле.

  АНЕСТЕЗИОЛОГ: бу сде.

  (Леголаса ударяет по голове что-то, здорово похожее на крокетный молоток, и он теряет сознание... Но перед этим успевает послать вопль, адресованный всем, кто способен слышать осанве.