Большая книга тостов - И. Серов

Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок от самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:

— А следующий тост — мобуть за Шарика!

Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он простой совковый инженер. Другой — Вася. Он почти министр. При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:

— Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас сплошь бескозырка пошла. Неудобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.

— Хорошо, — говорит Вася. — Пошурудю.

Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка «Курвуазьер» и говорит вслух:

— Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку сворачивать.

Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы пореже сталкивались с проблемами простого человека!

Бандит поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, — взмолилась золотая рыбка, — любое желание выполню.

— Так, вилла у меня есть, квартира есть, — прикидывает бандит, — машин классных пять штук, бабок немерено тоже… Ага, знаешь что, — братва чеченская поперек горла встала. Как в какое хорошее дело ни полезешь — они уже там пасутся. Сделай так, чтобы они под ногами не путались.

— Извини, брат, не могу, — грустно отвечает золотая рыбка. — Чеченцы — моя «крыша».

Вот так и в жизни: встретишься с девушкой, познакомишься, а она лучшая подруга твоей жены! Предлагаю выпить за тесноту этого мира!

За все то, благодаря чему, несмотря ни на что!

За успешный сенокос!

Тост из области «ретро»:

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.

— Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают туристы.

— За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

— А что вы делаете с миллионом баранов?

— За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

— А что вы делаете с электромоторами?

— За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

— А не много ли для вас миллион тракторов в год?

— За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

Давно, когда Грузия простиралась от Черного до Белого моря, жили-были парень и девушка. Любили они друг друга до беспамятства, но девушка была дочь князя, а парень был беден. И тогда решили они убежать в горы и жить там долго и счастливо. Пустились в путь.

Но мстительный князь послал за молодыми погоню, и вот слуги князя загнали влюбленных на крутой обрыв. Тогда девушка говорит парню:

— Давай бросимся вниз, и тогда наша любовь останется вечной!

И парень, как настоящий джигит, первым бросился в пропасть. А девушка подошла к краю, посмотрела вниз и… упала в обморок. Слуги князя скоро нашли ее и привели к отцу. Князь без долгих разговоров выдал дочь за принца соседнего княжества — слабоумного, страдающего энурезом урода.

Так поднимем же наши бокалы за то, чтобы девушек всегда пропускали вперед!

Океан. Шторм. Тонет корабль. Все погибают. Схватившись за бревно спасаются только боцман и капитан. Продрогли они в холодной воде, боцман и говорит капитану:

— Слушай, капитан, давай выпьем. — Достал флягу, и в этот момент акула откусывает ему ногу. Hо боцман, не выпуская фляги, говорит: — Капитан, давай выпьем сейчас за тех, кому хуже, чем нам.

Так давайте же, друзья, выпьем за тех, кому сейчас тяжело!

Когда Бог создал зверье, оно быстро заполнило земную твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах да в море было пустынно и тихо. И тогда создал Господь рыб, чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили в вышине.

Так выпьем же за пингвина и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!

Жил-был король. И родился у короля наследник — мальчик, у которого не было пупка. Вместо пупка у него был винтик с очень страной насечкой — во всем королевстве не нашлось отвертки, которая бы к нему подошла. Когда ему было пять лет, придворный звездочет подсказал, что в тридевятом царстве, под большим-пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику.

И вот, когда наследнику исполнилось восемнадцать лет, он пошел на поиски заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел к этому дубу — старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах.

Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал — подходит!

Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась обе половинки.

Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою ж… приключений!

— Вы уже сообщили обо мне директору вашей фирмы? — спросил налоговый инспектор у секретаря.

— Да, но он вернется через час.

— Куда же он ушел?

— Проститься с семьей.

Выпьем за дальновидность!

Произносится после семи-восьми любых других тостов:

Друзья мои! Давайте выпьем за меня: вам уже все равно, а мне приятно!

Когда живешь не очень сытно, улыбка тоже дефицитна.

Давайте выпьем за то, чтобы улыбки на наших лицах никогда не были дефицитом!

Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался.

Давайте выпьем за то, чтобы в будущем мы не совершали необдуманных поступков!

В волчьей стае скоропостижно, не оставив завещания, умер вожак. Волки объявили сходняк, чтобы избрать нового вождя. Три дня они спорили и грызлись, потому что каждый боялся, что новый вожак начнет мстить тем, кто голосовал против него. Когда уже охрипли от крика, поднялся старый мудрый волк и сказал:

— Давайте выберем кого-нибудь не из нашей стаи, чтобы он был беспристрастным вождем.

Все согласились и спросили, кого. Тогда старый мудрый волк предложил выбрать в вожаки козла. Волки и стали возмущаться:

— Только козлов нам еще не хватало!.

Но старый мудрый волк пояснил:

— Хоть он и козел, у него есть одно преимущество: если он начнет чинить беспредел, его всегда можно будет задрать.

Волки со смехом согласились и позвали козла. Когда привели дрожащего от страха козла, ему сказали:

— Слушай внимательно! Мы тебя выберем своим вожаком, если ты не будешь козлиться.

Козел еще больше испугался и ответил:

— Я — козел. Но я отрекаюсь от своего козлячьего прошлого. Клянусь, что никогда больше не буду козлом.

Волки одобрительно зашумели и посвятили козла в свои вожаки.

— Теперь ты наш вожак, — сказал старый мудрый волк. — Ты можешь нам приказывать все что хочешь, а мы будем повиноваться. Наша судьба в твоих руках.

Все волки, поджав хвосты, утвердительно закивали и попросили козла произнести речь. Козел быстро вскочил на скалу, расставил пошире ноги, распушил бороду, выставил рога, обвел притихшую стаю медленным взором и сурово проблеял:

— Ну, так кто из нас козел?

Так помянем же наших славных вождей!

В камеру втолкнули новенького.

— За что сел? — спрашивают его.

— За анекдот.

— Расскажи!

Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.

— За что сел? — спрашивают его.

— За анекдот.

— Расскажи!

Он рассказывает… и т. д.

Так выпьем же, товарищи, за пронесенную через года бдительность наших заключенных!

Из пункта А в пункт Б проложена одноколейная железная дорога. И вот однажды по недосмотру диспетчера из пунктов А и Б одновременно навстречу друг другу вышли два состава. Но как ни странно, каждый из поездов целым прибыл на станцию назначения. Почему? Потому, что судьба им была такая.

Так выпьем же за судьбу!

Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед — кушают, идешь назад — кушают, стоишь на месте — за фук берут).