Юмористический сборник - Автор неизвестен

МОЙ МИЛЫЙ, ЛЮБИМЫЙ, ДОРОГОЙ, ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА В МОЕЙ ЖИЗНИ, СЕГОДНЯ ТЕБЯ НЕ ЖДУ, КО МНЕ ПРИДЕТ ВАСЯ.

* * *

ЧТОБЫ У ТЕБЯ ТОЛЬКО ЕЖИКИ РОЖДАЛИСЬ!

* * *

НИКОЛАЙ! Я СОСКУЧИЛАСЬ, ПРИЕЗЖАЙ И ПРИВЕЗИ ДЕНЕГ. БЫВШАЯ ЖЕНА.

* * *

САНЕК! ОБЕЩАЛИ НОЧЬЮ СИЛЬНОЕ ПОХОЛОДАНИЕ, А САМОГОНКА СПРЯТАНА ЗА САРАЕМ. ВИТАЛИК.

* * *

ВАДИМ! ПРИШЛИ МНЕ НАУШНИКИ, ДИСКИ, ШИНЫ И 2 НОСКА. ВАСЯ.

* * *

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ. А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

— РУГАТЕЛЬСТВА НЕ ПЕРЕДАЕМ.

— ТОГДА ПУСТЬ ТАК: И ВСЕХ МУЖИКОВ ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ.

* * *

ВИКТОР ИВАНОВИЧ! ЖДЕМ ВАС В ОФИСЕ К 6.00 НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ, ПОСВЯЩЕННУЮ ВАШЕМУ ЮБИЛЕЮ. КОЛЛЕКТИВ ФИРМЫ.

* * *

— ЭТО СПРАВОЧНАЯ СЛУЖБА ПЕЙДЖИНГОВОГО ОТДЕЛА?

— ДА.

— СКАЖИТЕ, КАК ОТКЛЮЧИТЬ ВИБРАТОР, КОГДА ОН ЛЕЖИТ В КАРМАНЕ БРЮК, ЭТО ОЧЕНЬ ОТВЛЕКАЕТ ОТ РАБОТЫ.

* * *

АБОНЕНТ:

— МИЛАЯ, ЖДУ ТЕБЯ В КРОВАТИ, ОЧЕНЬ ВОЗБУЖДЕН.

ОПЕРАТОР СМЕЕТСЯ.

— АБОНЕНТ:

— НЕ СМЕЙТЕСЬ, У МЕНЯ ВОЗБУЖДЕНИЕ ПРОХОДИТ.

* * *

ОТДЫХАЮ ОЧЕНЬ ХОРОШО! ТОЛЬКО ЗАГАР НЕРОВНЫЙ, ПОТОМУ ЧТО ЛЕЖИМ ОКОЛО МУРАВЕЙНИКА, И МУРАВЬИ ПО НАМ ВСЕ ВРЕМЯ ПОЛЗАЮТ.

* * *

ПОСЛУШАЙ! ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОХУДЕЕШЬ ИЛИ НЕ КУПИШЬ БОЛЕЕ СВОБОДНЫЕ БРЮКИ, Я ОТ ТЕБЯ УЙДУ. СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

САША! ПРИЕХАЛИ ТВОИ ДРУЗЬЯ ИЗ ГОЛЛАНДИИ, НО ОНИ ВСЕ ГОЛУБЫЕ И РОЗОВЫЕ. ПРИХОДИ СКОРЕЙ. МАМА.

* * *

НЕ ДЫШИ БОЛЬШЕ НА МЕНЯ, А ТО Я БУДУ ПЬЯНЫЙ И НЕ СМОГУ СВЯЗНО ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЯ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

Я ТАК ПО ТЕБЕ СКУЧАЛА, ЧТО МЕНЯ НЕ УЗНАЕШЬ КОГДА ПРИЕДЕШЬ.

* * *

ДОВЕДИ МОЙ ПЕЙДЖЕР ДО ОРГАЗМА.

* * *

ПРОВОДИМ ОБРЕЗАНИЕ УШЕЙ, ХВОСТА И ДРУГИХ ОРГАНОВ. ФИРМА «АБРАМ И САРА»

* * *

ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ ПАРАШЮТНЫЙ СПОРТ, КУПИТЕ СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПРОКЛАДКИ С БОЛЬШИМИ КРЫЛЬЯМИ ДЛЯ БОЛЕЕ ПЛАВНОГО ПРИЗЕМЛЕНИЯ.

* * *

ХОЧЕШЬ ОТОМСТИТЬ ДРУГУ?

ПОЗВОНИ ЕМУ НА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН И РАЗГОВАРИВАЙ, ПОКА У НЕГО НЕ КОНЧАТСЯ ДЕНЬГИ НА ТЕЛЕФОНЕ.

* * *

ДЛЯ ЦЕНИТЕЛЕЙ ПРЕКРАСНОГО

ПРЕДЛАГАЕМ ПЕЙДЖЕРЫ С РАЗНОГО ВИДА ВИБРАЦИЯМИ, А ТАКЖЕ СТОНАМИ И ЖЕНСКИМИ ВСКРИКАМИ.

* * *

ИНТЕРЕСНО, ЧЕМ ТЫ ЕГО ТАК НАПУГАЛА, ЧТО ОН ДАЖЕ НЕ ПОДХОДИТ К ДЕВУШКАМ.

* * *

НЕ ЖМИ ТАК НА МЕНЯ, МНЕ БОЛЬНО. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

Я ПРОСПАЛАСЬ И ХОЧУ ПРОДОЛЖЕНИЯ. НАТАША.

* * *

МНЕ ВЫРВАЛИ ЗУБЫ, БОЛЬШЕ НЕ КУСАЮСЬ. ЛЕНА.

* * *

МОЖЕШЬ ВОЗВРАЩАТЬСЯ, Я НЕ БЕРЕМЕННА, ЭТО БЫЛА ЛОЖНАЯ ТРЕВОГА. АЛИНА.

* * *

ЗАВТРА В ИНСТИТУТЕ БУДЕТ ЛЕКЦИЯ О ВЛИЯНИИ МОЗГОВОЙ ФУНКЦИИ НА РЕЦЕПТАЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. ПРИГЛАШАЮТСЯ ЗРИТЕЛИ И УЧАСТНИКИ ЭКСПЕРИМЕНТА.

* * *

ЛЕНКА! Я, НАВЕРНОЕ, СТАРЕЮ, СЕГОДНЯ ВСЮ НОЧЬ ГУЛЯЛА В МИНИ-ЮБКЕ, И НИКТО НЕ ИЗНАСИЛОВАЛ. ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?

* * *

ПОЧЕМУ МЫ ТАК ХОТИМ, ЧТО НИЧЕГО НЕ МОЖЕМ?

* * *

СЛАВИК! ГУЛЯЙ С СОБАКОЙ ОСТОРОЖНО, ОНА МАЛЕНЬКАЯ, МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬСЯ. МАМА.

* * *

Я МОГУ ПРИСЛАТЬ ТЕБЕ ЧЕТЫРЕХ РАБОЧИХ В ПОЛНОЕ ТВОЕ РАСПОРЯЖЕНИЕ НА 2 ДНЯ. ТОЛЬКО НЕ МУЧАЙ ИХ СИЛЬНО, ОНИ МНЕ ЕЩЕ ПРИГОДЯТСЯ.

* * *

СОБИРАЮ ПОДПИСИ: ДЕПУТАТОВ, БАНДИТОВ, АРТИСТОВ, КАНДИДАТОВ, И ЛЮДЕЙ, НЕ УМЕЮЩИХ ПИСАТЬ.

* * *

КОСТИК! ПРИЕЗЖАЙ КО МНЕ НА НОВЫЙ ГОД, МУЖ УЕДЕТ В КОМАНДИРОВКУ.

* * *

НЕ ЛЮБЛЮ Я ЭТИ НОВОМОДНЫЕ ШТУЧКИ: ВОТ У МЕНЯ ОБЫЧНЫЙ ТЕЛЕФОН, А НЕ СОТОВЫЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

НАКОНЕЦ-ТО МНЕ ПРИСЛАЛИ ЗУБНЫЕ ПРОТЕЗЫ, ОНИ ОЧЕНЬ КЛАССНЫЕ, ТОЛЬКО МЕЖДУ ЗУБАМИ ЗАСТРЕВАЕТ СИГАРЕТА, И ОНИ ВЫПАДАЮТ, КОГДА ОТКРЫВАЕШЬ РОТ.

* * *

ЗАРАНЕЕ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ 7 НОЯБРЯ, КАТОЛИЧЕСКИМ РОЖДЕСТВОМ, НОВЫМ ГОДОМ, РОЖДЕСТВОМ, КРЕЩЕНИЕМ И ДРУГИМИ ПРАЗДНИКАМИ, ЖЕЛАЮ ВСЕГО ХОРОШЕГО И ДЕНЕГ ПОБОЛЬШЕ.

КСТАТИ, ПРИШЛИ МНЕ ПО 199 РУБЛЕЙ НА КАЖДЫЙ ПРАЗДНИК.

* * *

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЭТО ВИКТОР ИВАНОВИЧ?

НЕТ, ОТВЕЧАЕТ ОПЕРАТОР.

А КТО ТОГДА РАЗГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ ПО ЕГО ПЕЙДЖЕРУ?

* * *

ДЕВУШКА, ПРОДУБЛИРУЙТЕ СООБЩЕНИЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ, У НЕГО ВЧЕРА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БЫЛ, ОН СЕГОДНЯ СООБРАЖАЕТ С ТРУДОМ.

* * *

ГДЕ ДЕНЬГИ?

ПРОДУБЛИРУЙТЕ 20 РАЗ.

* * *

АБОНЕНТ ДИКТУЕТ ТЕКСТ, ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ И ЗАУМНЫЙ. ПОТОМ ГОВОРИТ:

— ДА ЛАДНО, НЕ НАДО ЭТО ОТПРАВЛЯТЬ, ВСЕ РАВНО НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОЙМЕТ.

* * *

— ПРИДУРОК, ПРИЕЗЖАЙ К НАМ, МЫ ТЕБЯ ЖДЕМ. СВЕТА, КАТЯ.

— ДЕВУШКА, ОСКОРБЛЕНИЯ НЕ ПЕРЕДАЕМ.

— КАКОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ, У НЕГО ФАМИЛИЯ ТАКАЯ.

* * *

САША! КАК ПОЕДЕШЬ, ЗАХВАТИ С СОБОЙ АВТОМАГНИТОЛУ.

— АВТОМАГНИТОЛА ПИШЕТСЯ РАЗДЕЛЬНО ИЛИ ЧЕРЕЗ ТИРЕ?

* * *

ЕСЛИ СОБЕРЕШЬСЯ ПРИДТИ НОЧЕВАТЬ ДОМОЙ, ПОЗВОНИ И ПРЕДУПРЕДИ.

* * *

АБОНЕНТ ДИКТУЕТ: НА НОМЕР 0000: «ПОШЕЛ ТЫ К Х…., ….!»

ОПЕРАТОР:

— МЫ НЕ ПЕРЕДАМ НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ.

АБОНЕНТ:

— А ЕСЛИ ТАК: «ПОШЕЛ ТЫ В П…,….»

ОПЕРАТОР:

— НЕТ, ЭТО ТОЖЕ НЕ ПЕРЕДАЕМ.

АБОНЕНТ:

— НУ, ТОГДА НИЧЕГО НЕ НАДО, МНЕ ЕМУ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО СКАЗАТЬ.

* * *

СВЕТА, Я СТОЮ НА ОСТАНОВКЕ УЖЕ 40 МИНУТ. ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС НЕ ПРИДЕШЬ, Я УЕДУ ДОМОЙ. А, ВСЕ, ДЕВУШКА, НЕ НАДО ПЕРЕДАВАТЬ, ВОН ОНА ИДЕТ.

* * *

ВСЕМ ЗАВТРА БЫТЬ БЕЗ ОПОЗДАНИЯ, БУДЕМ ВЕШАТЬ МУХИНА.

?????

В СМЫСЛЕ ПОРТРЕТ МУХИНА.

* * *

ТЕТКА ИЗ ДЕРЕВНИ ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕДАТЬ СООБЩЕНИЕ:

— АЛЛО, АЛЛО! ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ?

— СЛЫШУ, ДИКТУЙТЕ.

— ВЫ ЗАПИСЫВАЕТЕ?

— ДА ДИКТУЙТЕ.

— ВЫ ТОЧНО ЗАПИСЫВАЕТЕ, У МЕНЯ ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ?

— ДА, ДИКТУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА.

— НЕТ, Я ЛУЧШЕ ТЕЛЕГРАММУ ПОШЛЮ, А ТО ВЫ ЧТО-НИБУДЬ ЗАБУДЕТЕ.

* * *

СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ, ВРЕМЯ ДЛЯ СЕКСА.

* * *

СЛАВА! НЕ МОЖЕМ ДО ТЕБЯ ДОЗВОНИТЬСЯ, КУДА ТЫ ПРОПАЛ?

— ИЗВИНИТЕ, ЭТОТ АБОНЕНТ ОТКЛЮЧЕН.

— НУ ВОТ, И ПРАВДА КУДА-ТО ПРОПАЛ.

* * *

— НОМЕР 0000

— НОМЕР 0000 ОТКЛЮЧЕН.

— КАК ОТКЛЮЧЕН? МЫ С НИМ ВЧЕРА ВМЕСТЕ ПИВО ПИЛИ.

* * *

ОПЕРАТОР, У ВАС ТАКОЙ ПРИЯТНЫЙ ГОЛОС, Я, ПОКА С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЛ, ЗАБЫЛ СВОЕ СООБЩЕНИЕ. ДА, ВСПОМНИЛ: «САНЕК! ПЕРЕЗВОНИ, КАК ОСВОБОДИШЬСЯ».

* * *

ДЕВУШКА ЗВОНИТ И ПРОСИТ ПЕРЕДАТЬ СООБЩЕНИЕ: «ДОРОГОЙ, ПРИЕЗЖАЙ, МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ. ТВОЯ КАТЯ».

ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ПЕРЕЗВАНИВАЕТ И ПРОСИТ ОТМЕНИТЬ СООБЩЕНИЕ. ОПЕРАТОР ЕЙ ОБЪЯСНЯЕТ, ЧТО СООБЩЕНИЕ ОТМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ, ОНО УЖЕ ОТПРАВЛЕНО.

ДЕВУШКА:

— ЧЕРТ, Я ВЕДЬ НА НОМЕР МУЖА ЕГО ОТПРАВИЛА.

* * *

— ЭТО ЕПИДЖИНГОВАЯ СВЯЗЬ?

* * *

— ЭТО МАГАЗИН? МНЕ НУЖЕН ШКАФ.

— ЭТО ПЕЙДЖИНГОВАЯ КОМПАНИЯ.

— МНЕ ПО БАРАБАНУ, КАКАЯ У ВАС ТАМ КОМПАНИЯ, МНЕ НУЖЕН ШКАФ.

— МЫ НЕ ПРОДАЕМ ШКАФЫ.

— А ЧТО ТОГДА МНЕ ЗВОНИТЕ?

* * *

ОПЕРАТОР, МНЕ НЕ ДОХОДЯТ СООБЩЕНИЯ.

— У ВАС ПЕЙДЖЕР В ПОРЯДКЕ?

— ОТКУДА Я ЗНАЮ, Я ЖЕ НЕ ВРАЧ.

* * *

— ОПЕРАТОР, ГДЕ Я НАХОЖУСЬ?

— ОТКУДА Я ЗНАЮ, ВЫ БУДЕТЕ ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЕ?

— КАКОЕ СООБЩЕНИЕ?

— НУ, ВЫ ПОЗВОНИЛИ ОПЕРАТОРУ ПЕЙДЖИНГОВОЙ СВЯЗИ.

— Я ЗВОНИЛ? КОГДА?

* * *

ДЕВУШКА, ОН ПОЛУЧИТ ЭТО СООБЩЕНИЕ ДО КОНЦА МЕСЯЦА?

* * *

ВЫ У НЕГО СПРОСИТЕ, ЧТО ОН ДУМАЕТ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ, А ПОТОМ ПЕРЕЗВОНИТЕ МНЕ.

* * *

АБОНЕНТА ОЧЕНЬ ПЛОХО СЛЫШНО, И ОПЕРАТОР МНОГО РАЗ ПЕРЕСПРАШИВАЕТ ТЕКСТ СООБЩЕНИЯ.

ПОСЛЕ ОТПРАВКИ СООБЩЕНИЯ АБОНЕНТ ГОВОРИТ:

— И КТО ДОДУМАЛСЯ ГЛУХИХ ОПЕРАТОРОВ НА РАБОТУ ПРИНИМАТЬ?

* * *

— ПРОДУБЛИРУЙТЕ СООБЩЕНИЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ, ПОЖАЛУЙСТА.

— ХОРОШО, СКОЛЬКО РАЗ ПОВТОРИТЬ?

— ПОКА ЕМУ НЕ НАДОЕСТ СЛУШАТЬ И ОН МНЕ НЕ ПЕРЕЗВОНИТ.

* * *

ПРИМИТЕ СООБЩЕНИЕ:

— ВНУЧЕК, ПРИЕЗЖАЙ…

— НОМЕР АБОНЕНТА?

— НА НОМЕР НЕ НАДО, ВЫ ЕМУ ТАК СКАЖИТЕ, КОГДА ОН ЗА ПЕЙДЖЕРОМ ПРИДЕТ.

* * *

ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, И ТАК 25 РАЗ. И ПРОДУБЛИРУЙТЕ 25 РАЗ.

* * *

ВОТ ТАК ВСЕГДА ИМ: «ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ», А НАМ ДАЖЕ «СПАСИБО» НЕ ВСЕГДА.

* * *

— ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ.

— ВЫ ЧТО, НЕ СЛЫШИТЕ, ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ.

— ОЙ, Я ДУМАЛА ЭТО РОБОТ.

* * *

— И ЗАКОНЧИТЕ ТАК:

— ТВОЙ ЛЮБЯЩИЙ ИВАН, НО НЕ ТВОЙ СУПРУГ.

* * *

— И В КОНЦЕ ПОСТСКРИПТУМ: А НЕ ПОЙТИ ЛИ ТЕБЕ В…

— МЫ НЕ ПЕРЕДАЕМ НЕЦЕНЗУРНУЮ ЛЕКСИКУ.

— НУ, ТОГДА НАПИШИТЕ: ПОШЕЛ ТЫ ТУДА, ОТКУДА РОДИЛСЯ.

* * *

ПОЗВОНИ. ТВОЯ ПРОШЛАЯ ЛЮБОВНИЦА.

* * *

КАТЯ, СКОРО БУДУ. ЖДИ. ТОЛИК.

ТОЛИК, ПОМНИ, Я ЗА ВАМИ НАБЛЮДАЮ. КАТИН ПАПА.

* * *

22.00: Любимый, хороших тебе снов.

ПОВТОРИТЕ это сообщение 8 раз через 1 час.

* * *

ЗАПИСЫВАЙТЕ: «СЛОВ, НЕТ ОДНИ ЗНАКИ, И ПОСТАВЬТЕ МНОГО РАЗНЫХ ЗНАКОВ».

* * *

ГДЕ МОЯ ЗАНАЧКА? ТВОЙ ИГОРЬ.

* * *

ДА, И КЛИКНИТЕ ЕМУ 3 РАЗА, А ТО ВДРУГ ПЕЙДЖЕР ЗАВИСНЕТ.

* * *

НОМЕР АБОНЕНТА, ПОЖАЛУЙСТА.

— НОМЕР Я НЕ ЗНАЮ, ТАК ПОШЛИТЕ НА ПЕЙДЖЕР.

* * *

СЕГОДНЯ СВИДАНИЕ ОТКЛАДЫВАЕТСЯ, НЕ МОГУ НАЙТИ ИГОЛКУ, ЧТОБ ЗАШИТЬ КОЛГОТКИ. КАТЯ.

* * *

СБРОСЬ СВОЮ ФОТКУ НА ПЕЙДЖЕР.