Мир Огромной Мегасилы - Владимир Брайт

Как правило, объевшийся "конфет" Мачо теряет связь с реальностью. Выдавая желаемое за действительное. Сейчас, как ни странно, он прав. На улице безоблачно пусто. Даже бездомные собаки куда-то пропали.

Происходящее напоминает сцены навеянные произведениями Стивена Кинга. Когда два хороших чистых юноши приезжают в маленький, кажущийся пустынным, городок. Там во всех домах тайно сидят полуразложившиеся трупы, дожидаясь темноты, которая у них с фотозинтезом связана или какой-то другой ерундой. И чтобы не скучать играют в карты на интерес - кому достанутся самые вкусные органы молодых идиотов.

Я чувствую спиной недобрые сверлящие взгляды. Постоянно суетливо оборачиваюсь, и...

Не могу никого заметить.

-Нда.... Тревожно на душе у малышей, - бормочу я под нос, увидев искомый номер на деревянной калитке, с раздолбанными дверями и перекосившимися ржавыми петлями.

Унылый вид дома не навевает романтических мыслей о тихой безбедной старости. Впрочем, это лирика. Мы пришли избавить ветхое строение от тараканов, а не поднимать из руин.

ТУК. ТУК

Уверенно громко стучится в калитку Мачо.

Никого.

ТУК. ТУК. ТУК.

Стучит он настойчивей.

Ответа нет. Мысль о том, что придется вернуться к Слону не "солоно хлебавши" приводит меня в ужас.

ТУК. ТУК. ТУК.

Несмотря на благотворное действие канцерогенных конфет даже Мачо начинает "слегка" нервничать.

-Подохли здесь все что ли? - задает риторический вопрос друг.

-Еще не все, - отвечаю я, вспомнив про зомби в домах. - Мы последние из выживших в апокалипсисе, поразившем планету. Наши организмы противились вирусу до конца, но прямо здесь и сейчас...

-Кто из нас ел конфеты ты или я?

-Ты.

-Не уверен.

-Зря.

Попререкавшись с пару минут мы собираемся уходить, и вдруг откуда-то издалека раздается громкое кряхтение. После чего скрежещущее старческий голос интересуется.

-Кто, собственно говоря, пожаловал в терем теремок?

Вместо того чтобы ответить классическое: "Я мышка-норушка и лягушка-квакушка", Мачо как пионер на линейке громко докладывает.

-Нас послал Слон Слонович. Просил передать десять кило ядреной отравы для тети Авроры.

Калитка с противным скрипом открывается, краем сознания я успеваю заметить подслеповатую старуху, а потом...

Ба-бах!!!

Легендарный крейсер Аврора сделал единственный залп, и мы с Мачо пали на землю под бременем обстоятельств. Точнее двух здоровенных мужиков из какого-то навороченного спецназа.

Оказывается, местные жители не промышляли во дворцах изнеженных олигархов. Они сидели по домам, угрюмо точили ножи, зло поглядывая из-под неплотно прикрытых ставень на улицы гетто. Где отдел по борьбе с наркотиками проводил крупномасштабную спец. операцию.

Специально для нас с Мачо даже выделили вертолет, который битых три часа жег горючку. Никто не мог предположить, что наркокурьеры поедут на "дело" общественным транспортом, а не домчаться за десять минут на быстроходном джипе...

-Короче так, - начал огромный мужчина бравого вида по имени капитан Белозубов.

-Колитесь скотины, пока теплые. Вываливайте все без утайки, на суде вам зачтется! Если не расколитесь прямо сейчас... Будете из себя героев строить, я лично из вас дерьмо выбью с превеликим удовольствием! И ничуть не раскаюсь впоследствии, что чего-то кому-то повредил в области передних тазобедренных суставов.

Нуууууууу...

После таких неприкрытых угроз два испуганных курьера разом вспотели, и недолго думая решили признаться.

-У тети Авроры возникли затруднения с тараканами, - начал заплетающимся от страха языком я. - Мы с другом по доброте душевной решили помочь старушке.

-ХА-ХА-ХАААААААААА!!!! - демонически рассмеялся капитан Белозубов.

-Рассказывайте сказки другим! Последние два месяца мы прослушивали резиденцию Слона, ждали нужную информацию. Так что в курсе насчет тараканов и остального.

И чтобы окончательно развеять наши робкие надежды на счастливый конец наркомано-тараканской истории, с видом заправского знатока, достал из голенища сапога огромный нож. Прямо как у Сильвестра Сталлоне в фильме про Рембо. Да что там Рембо. Мне показалось это легендарный меч-кладенец из русского народного эпоса, а не жалкий нож. Настолько он выглядел огромным блестящим и острым.

Вот этим самым необъятным кладенцом, Белозубов хрясть...

Вскрывает пакет и с широкого лезвия слизывает непонятный продукт. Не иначе как решил на вкус определить качество токсичного препарата.

Хотя строго между нами, судя по той дозе, которую он засосал со своего супер кладенца, капитан закайфовать основательно намеревался. Просто так или чтобы в дальнейшем его совесть полицейская не мучила за чьи-нибудь поврежденные тазобедренные суставы.

Закайфовать, то он закайфовал, только не так как ожидал. Позеленел почему-то сразу. Пена изо рта непонятного цвета запузырилась. И упал великий воин, забившись в нехороших конвульсиях. И озадачилась его дружина - что такого неудачного съел их начальник? Да отчего бедного так плющит не по-детски?

В общем, чтобы не мучиться в сомнениях скажу просто - передозняк у Белозубова вышел.

А все почему?

Отрава для тараканов, знаете ли, для неподготовленного организма вещь серьезная. С ней шутки плохи.

О чем Ахмед не догадывался

В.П. Крыжин

После того как невинно пострадавшего капитана Белозубова, благополучно и с некоторой даже помпой, отправили на карете скорой медицинской помощи в реанимацию, нас с Мачо без лишних разговоров запихали в модный джип[43], повезя под усиленной охраной в неизвестном направлении.

Как только въехали в город, направление прояснилось - кортеж следовал в ГУМ. Вообще-то ГУМ это не магазин, а главное управление милиции. Теперь - полиции, но полюбившееся народу название осталось. И отоваривают, в этом месте по прежнему "будь здоров". Особенно беспринципных жуликов, только и ждущих подходящего момента, как бы половчее нарушить священный свод законов любимой родины.

-Сейчас нас заколбасят по полной программе, - мрачно говорю я Мачо.

И немного подумав, добавляю. - А после, остатки на фарш пустят.

-Какими гадкими ужасами напичкана твоя голова, - интеллигентно отвечает Мачо, одновременно словно хитрая лошадь, кося лиловым от фингала глазом на сопровождающего конвоира. - Уверен, ты заблуждаешься. Дорогая полиция нас бережет. Это изначально заложено в ее благородном уставе. - Ведь так, гражданин охранник? - вежливо обращается он к человеку в камуфляжной маске.

-Да правда, - отвечает сопровождающий голосом усталого гробокопателя.

-Заблуждается твой друг насчет фарша. Фарш для обычных подонков. А за нашего любимого Белозубова - рубаху парня, прекрасного товарища, символа борьбы с организованной преступностью и фигурально выражаясь: "Орленка полицейского движения", вас сразу без лишних разговоров, минуя фаршевно-мясную фазу, на ливерную колбасу пустят.

Как только он про эту отвратительную ливерную колбасу сказал, так сразу мои внутренности судорогой нехорошей свело, в глазах помутилось, и провалился я в глубокий драматический обморок.

Из коего был выведен в кабинете В. П. Крыжина - следователя по особо опасным делам, напрямую связанным с наркомафией и оголтелым бандитизмом. В том смысле, что не В.П. Крыжин был связан с мафией и бандитизмом, а дела, которые он пристально-тщательно вел, пересекались с негативными явлениями пустившими корни в нашем кристально чистом городе.

Сам же герой невидимого фронта был серой бесцветной личностью с мутными навыкате глазами (как у селедки иваси, весело резвящейся в рассоле на витрине гастронома). И вообще по большому счету больше походил на упыря какого-нибудь среднестатистического, чем добропорядочного гражданина.

Но, с другой стороны, не резон в ГУМе держать какого-нибудь добряка и весельчака типа Ойле Лукойле. Прочувствовали бы, к примеру, бандиты, что ГУМ стал рассадником не упырей и железных птиц Фениксов, восстающих из пепла, а всевозможных Ойле-Лукойле, да Буратин доверчивых и все...

Баста!