Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари

● Насколько я справляюсь со своим беспокойством? Может быть, мы не можем нормально общаться с ребенком из-за моей повышенной тревожности?

● Не потому ли я теряю контроль над собой, что слишком напряжен? Как часто происходит, что я взрываюсь по малейшему поводу?

● Что на самом деле мне не дает покоя и гложет меня изнутри? Почему ребенок не чувствует моего «подлинного присутствия»?

● Возможно, что я не совсем понимаю и не могу принять темперамент ребенка «как есть», отчего моя тревога усиливается?

● Я достаточно свободен от представлений о том, как должно быть? Не слишком ли я стремлюсь к тому, чтобы все было «правильно»? Могу ли я сохранять спокойствие, когда что-то идет не так, как мне хотелось бы?

Когда мы не понимаем, откуда берутся наши эмоции, то зачастую думаем, что именно дети вызывают в нас тревогу, злость или раздражение. И именно на них мы направляем весь этот негатив. А дети это впитывают, и в них наши неотработанные эмоции получают новое развитие. Им передается наш настрой, и общаться с нами спокойно или, тем более, дружелюбно, они уже не могут. Какой посыл исходит от родителей, такая реакция последует от ребенка. Она может быть явно выражена внешне или подавлена и скрыта внутри. Но очевидно одно: не желая работать над собой, родители через детей продолжают бесконечный цикл непонимания и страданий.

Несмотря на то что эмоциональное состояние человека передается тому, с кем он общается, никто не заставляет нас испытывать те или иные чувства. Даже когда нам так кажется с первого взгляда. Ведь если подумать, ни один другой человек не может проникнуть в ваш внутренний мир настолько, насколько это можете сделать вы. И все, что происходит у вас в душе, не берется откуда-то снаружи.

Чувствуя злость, обиду или вину в общении с детьми, следует понимать: эти чувства уже были у вас внутри – до того, как произошло событие, которое всколыхнуло их. Пока вы не научитесь разбираться в себе, до тех пор неминуемо будете разбираться с ребенком, перенося на него весь свой негатив, потому что причиной собственных эмоций считаете его, а не себя. Общение с детьми провоцирует нас на те чувства, которые готовы к этой провокации, то есть уже живут в нас, ищут выхода и требуют внимания.

Если мы понимаем, что наши настроения и эмоциональные реакции – в нашей власти, то перестаем воспроизводить устоявшиеся сценарии поведения и становимся свободнее внутри. Только тогда мы можем положительно влиять на связь между собой и другими, в том числе на энергетическом уровне. Чем меньше в нашем личном пространстве напряжения, тем комфортнее другому человеку взаимодействовать с нами.

Важно самим в себе не подкреплять раздражение, злость или тревогу и освободиться от сценариев типа «жертва и обидчик» или «невзгоды и страдания». Когда человек действительно понимает себя, то выбирается из бесконечной череды разборок и выяснения отношений. Ведь все это ему совершенно не нужно, чтобы чувствовать себя по-настоящему живым. И даже если он расстроен или напряжен, то способен осознать свои реакции и сдержаться, не перенося собственный негатив на кого-то другого.

Отношения с ребенком пойдут на лад, когда мы будем в ладу с собой. Родитель, который умеет сохранять спокойствие и развивает самоосознанность, помогает и ребенку найти внутреннее равновесие. Нельзя забывать, что эмоциональное состояние человека неминуемо отражается на его окружении. Наш настрой передается ребенку и возвращается нам же. И если на отношения с детьми мы снова и снова проецируем свое недовольство или нервозность, то продолжаем бег по замкнутому кругу.

Всегда помните, что общение с ребенком – это особое пространство, в котором отражается ваш внутренний мир. И чем это пространство будет наполнено, сильно зависит от вас.

Чем опасна жесткая дисциплина

Многие родители уверены, что жесткая дисциплина и даже физические наказания – это необходимый элемент воспитания. Они считают, что, чем строже относятся к ребенку, тем лучше для него. А получается так, что ребенок просто боится родителей, и это не дает развиваться его хорошим качествам. При осознанном подходе к дисциплине мы выбираем другие способы, чтобы научить ребенка уважению. Наша требовательность, правила и ограничения являются лишь продолжением доброжелательного отношения к растущей личности. А тактика устрашения всегда подразумевает наличие противников и только подрывает доверие между родителями и детьми.

Если вы хотите найти способы, чтобы просто управлять ребенком, придется вас разочаровать. Я не отрицаю, что такие способы есть. Однако рано или поздно они перестают работать и по большей части вредят развитию личности. Индивидуальное «Я» ребенка – это постоянный и изменчивый процесс, поэтому при осознанном воспитании в принципе не может быть готовых и долговременных решений. Избирая своим методом «ежовые рукавицы», родители не понимают, что это приводит только к обидам и неприятию между ними и детьми. Нельзя ожидать беспрекословного подчинения, необходимо способствовать развитию ребенка – так, чтобы в различных ситуациях он сам мог разобраться, как вести себя достойно. И даже если иногда мы поддаемся раздражению и повышаем голос, требуя от ребенка немедленно послушаться (как, например, я со своей трехлетней дочкой на пляже), это не должно входить в привычку.

Жесткий контроль со стороны родителей, их нотации и замечания усиливают в ребенке тревогу и чувство вины. И в этом случае он не может уважать ни себя, ни тех, кто его поучает и одергивает. Чувство вины – вообще очень опасная вещь. Зачастую оно опустошает ребенка, уничтожая в нем позитивную энергию. И тогда у юной души просто нет сил и даже желания делать что-то хорошее. Кроме того, если дети чувствуют себя постоянно виноватыми, это отгораживает их от мира и других людей. Потому что все вокруг становится для него источником тревоги. И с таким ощущением ему очень сложно найти в себе сочувствие к кому-то или хотя бы попытаться понять другого человека.

Осознанное формирование поведения подразумевает, что мы ни в коем случае не стремимся обвинять или запугивать ребенка и не хотим, чтобы он чувствовал себя «каким-то не таким». И в вопросах дисциплины для нас на первом месте – интересы детей. Поэтому мы должны постоянно спрашивать себя: «Я это делаю действительно, чтобы помочь ребенку в развитии, или только потому, что мне так хочется или удобно?» Нужно быть максимально открытыми для диалога. Плоха та дисциплина, главный принцип которой: «Я сказал!» Ребенку важно понимать: есть правила, но родители готовы услышать, что он думает по этому поводу.

Наша способность вести открытый диалог во многом зависит от того, как мы принимаем чужое несогласие. И здесь большую роль играет наш детский опыт. Насколько родители научили нас принимать их «нет» и справляться с эмоциями, которые мы при этом испытывали? И надо признать, большинство родителей, когда говорят ребенку «нет», просто оставляют его с этим. Они не могут помочь ему пройти через это разочарование, потому что сами не справляются со своим разочарованием в жизни. Как правило, чувства ребенка, когда ему в чем-то отказали, игнорируются. Хотя также бывает, что его пытаются утешить, предлагая ему что-то взамен и отвлекая от тех эмоций, которые он испытывает в связи с отказом. Так человек и учится отгораживаться от своего внутреннего дискомфорта, что во взрослой жизни или уже в подростковом возрасте превращается в серьезную психологическую проблему.

Чем раньше мы научим ребенка справляться с эмоциями (особенно когда ему говорят «нет»), тем проще он будет воспринимать жизненные ситуации, которые идут вразрез с его желаниями. В противном случае получится подросток с реакциями двухлетнего малыша. Столкнувшись с чьим-то отказом, несогласием или трудной ситуацией, он будет обижаться и психовать. А когда поймет, что это не работает, может переключиться на алкоголь или наркотики, лишь бы уйти от своих чувств. И это, конечно, относится не только к подросткам. Поведение взрослых во многом тоже является попыткой ухода от себя. Многие из нас боятся встречи с самими собой, потому что эмоционально не готовы принять действительность «как есть», без страданий, обвинений и отчаянья.

Дисциплина и послушание – не самоцель для осознанных родителей. Наша важнейшая задача – развитие в ребенке силы духа и эмоциональной устойчивости. Поэтому мы должны сделать так, чтобы любой наш отказ или запрет воспринимался спокойно и здраво. В общении с маленькими детьми, как я уже упоминала, можно использовать специальные игры, сказки или мультики, в которых наглядно показана необходимость того или иного ограничения. В более старшем возрасте на первый план выходит открытый диалог, в котором ребенок чувствует уважение к его мнению и чувствам.