Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
- А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?
* * *
Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя - ни к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках водителя показалось ему подозрительным. Инспектор спрашивает:
- Наркотики, оружие везете?
- Откройте багажник.
Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.
- Вы же говорили, что оружия нет! - возмущается гаишник.
- Но это же не оружие, а калькулятор.
- Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками.
- Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а этот для окончательных.
* * *
Приходит "новый русский" в турагентство:
- Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
* * *
Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным "москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у меня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель? - "Я прозаик..." - "Про каких там еще заек?!"
Любимый анекдот Галочки Биктяровой
* * *
В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:
- Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!
- Да туда и рельсов нет!
- Десять штук баксов! А рельсы вы положите!
И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котлован. Что такое?
- Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...
* * *
Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого еврея:
- Кем бы вы хотели здесь быть?
- "Новым русским", - признается тот.
* * *
Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?
У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "нового чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.
* * *
Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:
- Кажется, завтра погода будет еще лучше...
- Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
* * *
Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за исполнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:
- Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?
* * *
Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любуется, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:
- Три желания... Три желания... Три желания...
- Ну, говори, какие у тебя три желания?
* * *
Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
- Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.
- Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
* * *
Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрался, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:
- Ну, как жизнь?
"Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осоловевшими глазами:
- Удалась!
* * *
Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину.
- Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится галерист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной коллекции.
- А это подлинник? - интересуется коммерсант.
- Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.
- А какая гарантия?
- Как какая? Два года!
* * *
Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не против, а родители спрашивают потенциального жениха:
- У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?
- Нет, - отвечает парень.
- Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!
Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призадумался и говорит:
- Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жигули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!
* * *
В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же время ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.
- А наш уже головку держит.
- У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".
Проходит некоторое время.
- Наш уже садится!
- А мои давно уже сидит.
Еще проходит некоторое время.
- А вы знаете, наш уже ходит!
- А каш уже бегает.
Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:
- А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!
- А мы своему давно все вставили!
* * *
Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двадцать. Тот страшно обрадовался.
- Ну, как ты теперь живешь?
Тотему:
- Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебенело. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?
- А я вот уже шесть дней как не ем.
- Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.
* * *
Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
- Куда едем?
- А тебя это ебет?
* * *
Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том о сем. Одна говорит:
- Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шубу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности...
Другая вступает в разговор:
- Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неплатежи, да потерпи немножко...
Третья:
- А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная скала. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А он все мне отвечает: подожди да подожди.
Тогда вступила в разговор четвертая:
- Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!
* * *
Удар ниже пейджера...
Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более чем двадцатилетняя дружба
* * *
На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит распорядитель, предлагает поесть, выпить...
- Спасибо. Не хочу.
- Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно!
- Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.
- Да вы что, животное, что ли?!
* * *
Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо конечность: или руку, иди ногу...
И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и уборщиц...
Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже стоит мужик с топором.
"Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.
Мужик с ужасом в голосе:
- Неужели отрубать будем?!
- Сосать! У меня еще денег до хера осталось.
НОГИ
Люблю их ножки: только вряд
Найдете вы в России целой
Три пары стройных женских ног.
А. Пушкин
* * *
"Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами".
Шендерович
* * *
Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?
Где мнете вешние цветы?
А. Пушкин
* * *
"Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".
Шендерович
* * *
Нет-нет, меня ты в сети не заманишь
И голыми ногами не возьмешь.
Шендерович
* * *
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина.
- Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается:
- В подарочном магазине.
- А морду тебе что, в нагрузку дали?
* * *
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
