Семья без «брака»… Как найти свою половинку - Анатолий Некрасов

Так прошло ещё пара месяцев, но в наших отношениях ничего не менялось, разве что временами повисало напряжение. А мне становилось всё хуже, я теряла аппетит, рыдала в подушку, постоянно находилась в состоянии внутреннего напряжения, совершенно переставала понимать, что происходит со мной и «как выбраться». И поняла, что это тупик. Тогда, набравшись много-премного храбрости, я сказала, что больше не могу быть его игрушкой, наговорила кучу всякого. В общем, мы попрощались навсегда.

Я верила, что, как только я найду работу, всё образуется, у меня снова появится дело. Тайком от самой себя надеялась, что он одумается. Наконец нашла работу, просто первый встречный более-менее подходящий вариант, и стала ждать чуда. Хотела, чтобы мне снова стало хоть немного интересно жить. Но процесс пошёл обратный. Моё психическое состояние всё ухудшалось, всё, что терзало меня в момент увольнения с предыдущей работы, обострилось и помножилось на острую боль оттого, что его со мной нет и не будет. Я переставала владеть собой, и все последние месяцы это прогрессирует – навязчивые мысли, бесполезные попытки разобраться в чём-то, постоянная бессонница, головные боли, полуистерическое состояние на работе. Я не владела собой. Временами успокаивалась, но большую часть времени было очень тяжело.

И сейчас, спустя 4 месяца с момента разрыва отношений и спустя почти год с момента увольнения с предыдущей работы, я понимаю, что совершенно потеряла себя. В декабре была даже у психиатра – он мне совсем не понравился, произвёл впечатление равнодушного, поверхностного человека. Но диагноз, я думаю, он мне поставил верный: клиническая биологическая депрессия. Предложил лечение медикаментами, но я отказалась от его помощи, потому что поняла, что заглушать душевную боль химией не хочу – не верю в успех.

Во мне действительно что-то сломалось за этот год, и на физическом плане тоже. Я почти постоянно чувствую дурноту и слабость, плохо ем, с трудом собираюсь с мыслями.

Бывают периоды ровного, спокойного состояния, но в целом я деградирую как личность. Мне неинтересна работа, хотя меня окружают приятные люди и все хорошо меня приняли в новом коллективе, я слабо воспринимаю информацию и с трудом делаю что-либо. Каждый день заставляю себя вставать по утрам, едва высиживаю рабочий день, со страхом думаю о наступлении нового дня и всё больше замыкаюсь в себе. Это даже не грустно – это постоянная боль наедине с собой, бессмысленное блуждание мыслей. Родные переживают из-за меня, но не могут ничем помочь, хоть и желают добра. Я уже не чувствую в себе сил ни к чему – просто ползу от одного приступа отчаяния к другому, все силы уходят на то, чтобы справляться с дурным самочувствием и душевной болью. Всё, что происходит в последнее время, – постоянный спазм больного сознания в попытке разобраться хоть в чём-то, отдающийся эхом на физиологии и с каждым днём оставляющий всё меньше сил для элементарных действий. И страх оттого, что никто не может мне помочь, а всё, что пытаюсь делать я сама, всё дальше забрасывает меня в болезнь. Но иногда я по-прежнему мечтаю о нем и знаю, что меньше любить не стала. Более того, порой мне представляется, что, если бы мы были вместе, я бы смогла поправиться душевно и физически – раньше у меня было хорошее здоровье и жаловаться не приходилось.

Я столько всего передумала за это время, столько раз пыталась «взять себя в руки», «перенастроить» свою голову, пыталась убедить себя, что ничто не зря… Но у меня ничего не вышло. Я чувствую, как продолжает разваливаться мое сознание, психика, тело. Я перестала понимать, во что верить, кто я, куда иду и зачем. Вся моя «система координат», всё, чем я жила, о чём писала стихи, оказалось отдельным от моей жизни, всё обесценилось в этом падении в никуда. При этом никаких трагичных событий или особенных нагрузок у меня не происходило. Как запустилась эта программа самоуничтожения – мне неведомо, и сейчас, читая свои собственные стихи, которые писала несколько лет назад, становится очень грустно и ещё больнее оттого, что все силы растрачены непонятно на что.

Поэтому в моменты относительного спокойствия я размышляю об уходе, пытаюсь понять такой вариант, как способ прекратить этот театр, это мучительное рефлексирование больного сознания, которое болеет по неизвестным для самого себя причинам и разрушает самое себя. Только не подумайте, что это вызов или месть. Чепуха, наоборот, я бы хотела, чтобы родные отпустили меня, как в дальний путь, чтобы никто не грустил. Просто у меня такое чувство, что душа моя уже давно отстранённо наблюдает за барахтающимся телом и разумом. Я часто наблюдаю саму себя как бы со стороны. Я вовсе не хочу обиженно хлопать дверью, это не так просто похоже, пришло время тихонько выйти, покинуть это общее мероприятие без лишних истерик.

С другой стороны, я знаю, что могу ошибаться. Мне всего 25, и я многого не знаю, так как знать просто не могу.

Конечно, Вы не волшебник, чтобы являть для меня чудеса, Вы даже вовсе не обязаны отвечать на это сочинение. Просто я решила, что можно попробовать написать Вам как человеку, который достаточно разумен и, наверное, не рассматривает человеческую душу и психику как механизм, на который надо воздействовать медикаментами, потому что Вы сами предлагаете желающим взаимодействие. Какое может быть взаимодействие в моём случае и долго ли я ещё буду так волочиться, я не знаю, но хуже от этой попытки контакта не будет, ведь правда?

И такие личности становились нашими студентами. Непростой случай, потребовавший от меня достаточно активных и мудрых шагов. В результате эта молодая женщина через некоторое время увидела новый смысл своей жизни и сделала первые шаги на пути его реализации, а потом пошла всё дальше и дальше… В этой книге мы ещё встретимся с ней, с её письмами, и это будут уже совершенно другие письма, а у неё – совершенно другая жизнь. Сейчас эта счастливая женщина имеет много радостей в жизни и делится своим опытом выхода в новое состояние с другими людьми. Как видим, старт у всех разный, но какой финиш! Не все прошли всю дистанцию, но даже те, кто взял один урок, получили опредёленные дивиденды в виде нового понимания жизни и себя, в виде положительных изменений. Так Школа Мудрости начала создавать счастливые островки в пространстве России и не только…

Из проститутки в Богини

Как я уже говорил, в Школу Мудрости поступают студенты с самыми разными судьбами. Чего только я не начитался! Как правило, люди доверяют мне и откровенны со мной, и, когда есть возможность выговориться перед мудрым слушателем, открываются самые большие глубины. Таким образом я общаюсь с людьми из разных социальных слоёв, прошедшими в своей жизни многие катаклизмы. Общение идёт и со студентами, и с пенсионерами, с людьми самых разных профессий, в том числе и самой древней… Я уважительно и с любовью отношусь к каждому человеку, и это главное качество Школы Мудрости. Такой подход позволяет очень эффективно решать любые задачи, с которыми приходят к нам студенты.

Много интересных судеб прошло перед глазами, и трудно выбрать, о чем рассказать в первую очередь. В конце концов я остановился на судьбе одной женщины, которая родилась в обычной советской семье и прошла сложный путь, но не сломалась, не ушла в обиды на всех и вся, а смогла в конце концов построить счастливую жизнь. Благодаря своей честности и откровенности она смогла с помощью наших занятий экстерном решить многие вопросы своей жизни и получить невидимый, но очень реальный и жизненно необходимый «диплом» Женщины.

«Прочитав первое своё задание, сразу как-то растерялась… С ходу и не скажешь, как формировалось понимание Жизни, а уж тем более не опишешь это словами. Образы, чувства обрывочно начали появляться, но вот собрать их и упорядочить оказалось сложным, но состояние знакомое: бывает, когда ведёшь дневник, хватаешься за слегка уловимую мысль и раскручиваешь так, что только успевай записывать! Вот и в этот раз мне помогли записи моих дневников, которые я вела в подростковом возрасте, – период очень сложный, важный, но малозапомнившийся. Помню общий фон звучания в то время в трёх словах: тоска, серость, ханжество. Проанализировав свои записи, выявила, что уже в том возрасте (12—13 лет) было скрытое, а временами и явное нежелание жить. Если было это нежелание, значит, смысла жизни я не видела. Пусть интуитивно, зато ближе к реальности, разум тогда ещё не особо вмешивался. Несколько серьёзных заболеваний подряд. Затем изнасилование. Всё это выбило меня из статуса «как все» и «способствовало» моему очень скорому (может, и преждевременному) взрослению. После больницы было очень сложно влиться в среду одноклассников, что так и не произошло, и, естественно, общий язык так и не нашла с ними. И не могу сказать, что у меня была какая-либо озлобленность или агрессия в их адрес, просто темы для разговоров, дискуссий не совпадали. Отсутствовали общие интересы, и я реально ощущала себя не в своей среде. Я чувствовала, как опережаю своих сверстников в познании Мира. В общем-то по жизни у меня так и происходит: то ничего нет, то появляется с таким избытком, что зашкаливает и уходит в другую крайность. Возможно, поэтому пропал интерес к учёбе в школе, и только через силу воли закончила 11 классов ударницей».