Тосты. Давай за!.. - Оксана Морозова

Есть замечательная русская пословица: «Золото и серебро не стареют. Мать и отец цены не имеют».

Папа и мама, я хочу поблагодарить вас за все, что вы сделали для меня… За вашу любовь, доброту и поддержку. Я хочу, чтобы все гости, присутствующие на свадьбе, выпили за наших родителей! Еще раз, спасибо вам!

Спрашивают отца невесты:

– Говорят, что вы выдаете дочь за сына своего соседа.

– Да, это так.

– Того самого, с которым вы несколько лет не разговариваете?

– Да.

– Как же так?

– Для меня это единственный способ… отомстить ему!

Я знаю, что родители жениха и невесты тоже соседи. У меня вопрос к отцу невесты: какими мыслями вы руководствовались, выдавая дочь за соседа? Слово предоставляется отцу невесты.

Ну… за профессионализм!

Свежеиспеченным лейтенантамСвой всему черед, как говорится, —Неспроста бокалов слышен звон.Чтобы ярко золоту светитьсяЛейтенантских новеньких погон!Чтоб отныне в жизни, как на марше,Каждый так равнение держал,Чтоб из лейтенанта вышел маршал,Или уж хотя бы – генерал!Обретая чинные манеры,Выбор сделав раз и навсегда,Выпьем за удачу, офицеры,Кавалеры, дамы… господа!Впереди – сиянье звездопадаИ чинов высокий потолок…А за это точно выпить надо,Чтоб, как говорится, дай-то бог!

Как не поднять, скажите, тостБез всяких лишних церемоний,Когда поболе стало звезд У офицера на погоне?Пришлись те звезды в аккурат,И ты сегодня, друг наш славный,Не просто старший лейтенант,А лейтенант, по сути, – главный!Мы о чинах не шибко грезим,Но дней промчалась череда,И вот, и вот в твоем созвездьеВзошла еще одна звезда.Теперь не три, а все четыреТвое украсили плечо.Так что ж! За то, чтоб на мундиреТех звезд прибавилось еще!

Важнее нет сегодня разговора,И тост один имеется в виду:За новоиспеченного майора!И за его «большущую» звезду!Звезда такая смотрится в пространстве,Чтоб каждый издалека увидал.С такой звездой ты – рыцарь во дворянстве,И даже больше – микрогенерал!

Сегодня выпить есть резон,Уместны пламенные речи,Поскольку нынче твой погонПотяжелевшим лег на плечи.Мы не хватаем с неба звезд,И не с небес свалилась эта…Так будет тост предельно прост —За две звезды и два просвета.

И сдвинем стаканы – за жизнь, что дана!За боевые раны! За наши ордена!

Прапорщика попросили на свадьбе сказать тост. Не долго думая, он произнес:

– Раз-два, наливай! А остальное и без слов понятно.

Я предлагаю тост за армейскую лаконичность!

На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:

– Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!

– А что случилось? – спрашивает второй.

– Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!

Так выпьем же за то, чтобы нам было стыдно перед докторами!

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:

– Куда мы летим, а? Куда, а?

Но ничего не отвечает большая птица…

– Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

– Не знаю…

Так выпьем же за наших научных руководителей!

Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:

– Видите, слышит!

Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.

– Видите, – победоносно заявлял конферансье. – Без ног ничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано.

Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье!

Вопрос одной анкеты:

«Что закончили? Если ничего не закончили, то где преподаете?»

Нам повезло: наши преподаватели являются исключением из этого правила – они закончили и не одно учебное заведение.

Предлагаю выпить за наших любимых преподавателей!

В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там – никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет!

– Вот так всегда! – бормочет доктор недовольно. – Ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу!

Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!

Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут же взгромоздился председатель колхоза!»

Хочу поднять тост за людей села. Не всем им так везет, как тому председателю колхоза. Итак, за работников сельского хозяйства!

В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.

– Я специалист широкого профиля! – гордо заявляет он.

– А что вы умеете делать? – спрашивают его.

– Могу копать!

– А что еще?

– Могу не копать!

Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!

Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, и профессор снова поднимает газету.

Тост за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

Врач осмотрел пациента и заявил:

– У вас, к сожалению, повышенное давление.

– Это все от рыбной ловли! – со вздохом говорит пациент.

– От рыбной ловли? – переспрашивает доктор. – Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее наоборот.

– Да, вы правы, – говорит пациент, – если рыбачить в разрешенных местах.

Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля – опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!

Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.

– Иванов! – сердится он.

– Я же вам сказал – не больше двух рюмок в день!

– Доктор, – отвечает Иванов, – я лечусь… не только у вас!

Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!

Корреспондент беседует с известным хирургом:

– Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?

– Мой подход совсем иной, – отвечает доктор. – Я оперирую только тогда, когда действительно… нуждаюсь в деньгах!

Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!

Два друга жили в одном городе и были заядлыми автолюбителями. Без машины они шага ступить не хотели! И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены.

– Полезно для здоровья время от времени размять ноги, – наконец говорит один.

– Да, – соглашается другой, – а у тебя… за что права отобрали?!

Давайте выпьем за работников ГИБДД, которые дают возможность иногда размять ноги

Одна бабушка пожаловалась врачу:

– Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, себя не слышу!

Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.