Азбука жизни - Владимир Лермонтов

Я устал от своей нервной системы, которая слишком глубоко все чувствует и переживает. Я не могу с ней ничего поделать. Лишь только когда я погружаюсь в дело, тогда все в порядке, наступает покой и равновесие до тех пор, пока я не задумаюсь над смыслом того, что я делаю. И тогда - стоп машина! Я завяз в собственных рассуждениях, анализах, разгадках, как птица в силке.

Потому моя главная задача - поменьше думать, не давать себе пускаться в просторы свободных размышлений, после которых уже не видишь смысла прилагать усилия, ибо все кажется суетой сует. И потому на каждый день у меня должна быть азбука действий, именно на сегодня, по которой я должен совершить несколько шагов вперед.

И я уже разубедился в том, что сначала нужно в себе развить смелость, решительность и бесстрашие, а уж потом отправляться в путь. Для меня это исключено. Я уяснил для себя то, что все вышеперечисленные качества воспитываются в самом процессе продвижения. И даже правильнее сказать не воспитываются, а вынужденно извлекаются из моего существа, ибо, чтобы совершать каждый шаг, нужно в себе вскрывать источники твердости и смелости, жемчужины уверенности и стойкости.

Теперь я двигаюсь по жизни, будто иду по незнакомому лесу. Ветки цепляются за одежду, бьют по лицу, царапают руки и ноги, и это не просто соприкосновения, это процесс срывания старых оболочек, одежд, которые мне не нужны. В то время как я сидел и горевал, пока я прятался за стеною "если", я оброс никчемными рассуждениями, как пень мхом. Движение вперед наталкивает меня на многие препятствия-ветки, которые срывают с меня все наносное, пустое и невежественное. Чем больше я иду, тем больше я испытываю боль и неприятности, но так и должно быть! Ведь это сбивает с моей души пыль, освобождает меня от того, с чем я накрепко сросся, сжился и отождествился. Как же процесс освобождения может быть без боли? И я принимаю с благословением все, что мешает, что тормозит и противодействует моему пути, ибо на самом деле таким образом я становлюсь мужественнее, сильнее и закаленнее. Я понимаю, что это мне нужно, ибо, по сути, я рождаюсь сызнова, а роды всегда болезненны и мучительны. Но с каждым шагом я ощущаю внутри себя преображение, мое сознание расширяется, душа светлеет, а ноги мои приобретают быстроту и выносливость. И с каждым новым днем меня уже меньше цепляет то, что раньше доставляло неприятности и останавливало, ибо мое существо в этом продвижении сквозь дебри бытия трансформируется, совершенствуется, делается пластичнее, прозрачнее и динамичнее.

Научиться плавать можно, только барахтаясь в воде, научиться бегать можно, лишь переставляя ноги по земле, научиться жить, добиваясь цели, можно, только карабкаясь вперед.

Благословляю себя отказаться от философии оправданий "если бы"!

Благословляю по-новому смотреть на препятствия и неудачи, а именно:

"Как практически преодолеть возникшие трудности и добиться успеха?"!

Благословляю себя

на составление плана действий на

каждый день и жестко следовать ему!

Ёлки-палки! В конце концов, надо плюнуть на все сомнения, довести до конца то, что начал, и потом уже заказывать панихиду по несостоявшимся надеждам. Сколько можно "заводить пластинку" уныния, отчаяния и самоунижения?!

Я все время жил таким образом, чтобы это нравилось окружающим, родным, близким, друзьям. Я почти бесследно потерял свое собственное лицо. Я жил какой-то чужой, не моей жизнью, потому что я думал, прежде всего, не о собственном самочувствии, а о том, чтобы понравиться другим, чтобы они меня похвалили. Чего же я добился этим? А ничего! Моя жизнь, по существу, никому не нужна, и что происходит со мной, что творится в моей душе, никого не интересует. Плачу я или смеюсь, тоскую или праздную - все это мое и только для меня. Вокруг все говорят, говорят много, умно и долго. От этого тошнит. В то время как я их слушаю, моя жизнь проходит. Пока я пытаюсь следовать чужим советам, я забываю, что же мне в действительности нужно. Доколе я уродую себя, пытаясь изображать из себя счастливого, все мои внутренности стонут от боли и тоски. К чему это? Зачем?

Теперь я буду считать так: половину жизни я прожил для того, чтобы понравиться людям, другую половину я буду жить так, чтобы мне было действительно хорошо.

Я должен выйти в дорогу. Ведь раньше я только делал вид, имитировал, что я иду. На самом деле я постоянно оглядывался, думал, что скажут те, которые следят за мной, как они отнесутся к моему движению, и если от их взглядов веяло холодком и осуждением, я немедленно поворачивал назад.

Моя жизнь стала искусственной, не настоящей, я будто жил в пробирке, которую создало мнение окружающих, которые, кстати, сами уже не замечают, что не живут на самом деле, а только делают вид.

Людей по организации их нервной системы можно поделить на три класса. Первые: нормальные, т.е. те, которые не смотрят в глубину бытия, они пребывают на поверхности бытия и не задумываются о смысле своего существования. Им не знакомы и не понятны духовные муки, ибо они не способны видеть за материальной тканью сущего ничего более. Эта категория людей, по сути, владеет миром, они не думают, они просто делают, просто забирают, накапливают, используют, подчиняют себе других. Второй класс людей: чувствительные. Эта категория людей осознает и воспринимает мир глубоко, и потому они подвержены множеству сомнений, переживаний, мукам самоанализа и поиска истины. Однако одной ногой они все-таки стоят на земле и потому способны себя сдерживать и подчинять своей воле взрывы чувств, эмоций, переживаний. Им трудно жить, но все-таки мир наполовину принадлежит им, и при определенной самодисциплине, самоорганизации они умеют добиваться в жизни поставленных целей. У них развито творческое воображение и потому они могут достигать таких вершин, какие недоступны нормальным. Для этого чувствительным требуется постоянно держать себя в руках и действовать по плану. Нормальные, как правило, ищут чувствительных, ибо именно они способны производить идеи, совершать открытия. Нормальные умеют подчинить себе чувствительных и эксплуатировать их экстраординарные способности. И чувствительные позволяют смирить себя и жить в системе, какую создают для них нормальные, но все-таки что-то в душе у них постоянно, но не сильно, грызет, ибо они понимают, что нормальные кормятся за счет их сообразительности и таланта. Третий класс: сверхчувствительные люди. Это те, которые способны погружаться в самую глубину вещей, возноситься до небес. Эти люди ни одной ногой не стоят на земле, и потому их жизнь - это непрерывное мучение. Они так много осознают, так много понимают, но ничего сделать не могут по сути, так как им практически невозможно заключить себя в какие-то ни было рамки материального устройства мира, а без этого не заработаешь себе даже на кусок хлеба. Сверхчувствительным крайне трудно устроиться на земле, ибо все нормы и законы, условности и правила, догмы и каноны для них - тюрьмы, казематы, узилища. Как ни странно, но сверхчувствительных людей так много, что трудно себе вообразить. Это, по существу, гении, но они никак не могут устроиться, не могут заземлиться и поэтому всю жизнь страдают. Порой это приводит к увлечению алкоголем, наркотиками, поскольку они не могут вынести эту мертвенно-ужасающую реальность. Их подлинный дом - небеса, только там они чувствуют себя хорошо, но ходить приходится по земле. Сколько гениальных людей погибло! Они сожгли себя сами, ибо их душа все равно что открытый нерв - даже легкое прикосновение вызывает сильную боль. А жизнь, как назло, таких людей не только не щадит, но и более всего подвергает ударам и истязаниям. Есть ли выход? Есть, он труден, но есть.

Во-первых, нужно принять то, что полностью освободиться от глубинных переживаний невозможно, то есть этот фон будет неизбежно присутствовать и от него не избавишься, его не заглушишь ничем. Просто нужно научиться жить с этим. Я, например, все время ощущаю, что стою на краю некоей пропасти и мне страшно. Этот страх подавляет все остальное, поэтому все силы уходят на то, чтобы преодолевать этот ужас. Другие тоже стоят на краю бездны, но они этого не видят, не чувствуют, и потому у них нет страха. Я пытаюсь уйти от края пропасти в более безопасное место, но оказывается, что бездна существует не снаружи, а у меня внутри. Просто мое психическое существо постигает более, чем ему положено знать для спокойной жизни, но это дано мне свыше и это изменить невозможно. Я должен принять присутствие бездны в своем сознании и научиться жить с этим. Но и не только. Альпинисты испытывают страх, но они умеют его контролировать, держать в узде, чтобы он не превысил допустимый порог и не вверг в панику и ужас. Сколько раз я пытался бежать, скрыться, но это бесполезно! Нужно не бежать, а обвыкаться жить на краю бездны, но и не только. Нужно еще и разводить сад, строить дом, творить, созидать, а главное, радоваться жизни.